𝐜𝐡𝐞𝐫𝐫𝐰𝐲𝐬 !¡

Todos los días descubro que me enamoro un poquito cada vez más de mi novio. Jamás había conocido a alguien tan atento y amoroso y ama de gritar nuestro amor. Siento que todos esos protagonistas de romances en la tele se quedan cortos cuando lo veo a él.

Feliz año <3

Ahora sí, debo dormir, mañana voy a estar frita.

Creo que estuve a punto de vomitar y no me siento nada bien pero es lo mejor para todos, creo que tuve la madurez de soltar algo que me ató durante años. 
          
          Quiero pedir perdón y gracias a muchas personas que enlistare aunque no podrán leerlo. 
          
          Mariana C. Te debo disculpas tamaño del universo, te amo de forma  o romántica, gracias por todo, perdón por tan poco, nunca podré enfrentar lo que pasó, no soy lo suficientemente valiente, pero lo siento. Gracias por ser mi 1up Girl. 
          
          Valeria C. Sin comentarios. Lo siento. 
          
          Benjamin A. A decir verdad odio muchas de las cosas que sufrí a tú lado, los maltratos por parte de tus amigos y el no poner límites a los mismos, pero te agradezco eternamente darme uno de los años de alivio más maravillosos de mí vida, te deseo siempre lo mejor y espero que puedas crecer como persona, no se como es que me recuerdes pero te quiero mucho. Perdón por los problemas. 
          
          Mí hermano. Te amo y lo sabes, perdón por casí haberme rendido y casí dejarte solo. 
          
          Lucas. En realidad sabes que me das miedo y te odio por todo el acoso pero también te aprecie. Te agradezco no haberme dejado sola tantos años pero no perdonaré nunca lo asfixiante que fue ser tú psicóloga cuando no estaba bien. 
          
          Meison y Emily. Jamás me imaginaria pedirle perdón a mis alters hasta que los perdí, desearía que estuvieran conmigo otra vez, los necesito, gracias por pasar toda mierda de la secundaria por mí, perdón por haberlos puesto en mí lugar a que sufirieran, lo siento. . . Los extraño. . Y mucho. 
          
          Clouds/Rinaki. Perdón por descuidarte, eras una niña y creí que podíamos actuar maduro y como un adulto para los demas, perdón por la presión que te dí, lamento todo el daño físico y psicológico, te quiero y debí a aprender a valorarte, gracias por todo mini yo. 
          
          
          Y gracias a todos los que estuvieron siempre allí para mi, para los que leyeron esto aunque no fuera de su incumbencia, gracias. Gracias de verdad. 

Tengo una extraña y muy horrible sensación de nostalgia en el cuerpo. Leer algunos mensajes y borrar otros me hizo recordar cosas que no quería volver a saber. Revivir cosas que para bien o para mal forman parte de mí es algo. . . incómodo. Mi primer amor, el grooming, mi ya diagnosticada depresión y mi muy probablemente transtorno de identidad disosiativo, y algún que otro de mis problemas alimenticios. Fueron tantas cosas que me cayeron como balde de agua frío que caí de nuevo en mi realidad y en todo lo que a pasado en mi vida que quise olvidar y sellar en un cajita de metal. Tengo algo de náuseas como es de costumbre y frío, mucho frío, quisiera llorar pero las lágrimas no me salen y en realidad no tengo por qué. Odio ese sentimiento de revivir. 

.ೃ࿔┊ Después de este intento de suicidó que acabo de tener no se que voy hacer. En que momento me imagine con oxigeno y con la policía y un equipo de paramédicos en mi casa. Se me cortaron las palabras cuando mi hermano me pregunto al llegar a casa si estaba bien. ¿Con que cara podía mirar a mi familia luego de lo que acababa de hacer? Tenía y bueno, aun tengo miedo, me duelen los ojos frente haber llorado todo el día y me duele demaciado el brazo. De verdad de odio esto. 

.ೃ࿔┊ A veces me cuesta entender cómo es que mis padres son tan  insensibles con lo que dicen. No se si yo soy la exagerada y ellos dicen la verdad pero ¿Qué necesidad tienen con repetirme una y otra vez lo estúpido que significa que yo me sienta triste? ¿De verdad es lo que ellos dicen? ¿Es una pendejada que me haya querido morir y que aún hoy en día me sienta triste? ¿Acaso mi tristeza no tiene los suficientes fundamentos o explicaciones para ser lo que es y por eso es tonto? Quiero entender por qué sin así conmigo pero de verdad no encuentro ninguna lógica en el por qué a veces me traten así. ¿Cuabtas veces va a ser necesario que les diga que necesito ir al psicologo? De verdad, he llegado al punto de rogarles cada año que me lleven por que lo necesito, DE VERDAD LO NECESITO, y lo quiero. . .y simplemente no lo hacen. Les salió más fácil buscarle ayuda a mi hermano cuando el nunca se los pidió, les salió más fácil llevarlo a el al psicologo que a mí, que llevó desde 2019 diciéndoles que POR FAVOR, me ayudarán; pero, yo soy grande ¿no? Me han dicho que yo busque sola por mi propia cuenta y lo hago pero ¿No se supone que son mis padres?¿No se supone que tendrían que escuchar cuando les digo? Muchisima más gente le tomó importancia al como me sentía que mis padres. Las únicas personas que me hubiera gustado que me entendieran. Y siempre me dicen que tengo que decirles a mis padres que ellos me van a escuchar ¿Pero que tan cierto es eso? Por que pasan los años y yo simplemente estoy estancada en un problema que YA les dije y YA les he rogado escucharme g ni han hecho nada más que juzgarme y decirme que es una estupidez sentirme así. Sí algún día me muero ¿Ellos verán que yo no estaban bien? ¿Aceptaran que yo les pedí ayuda y nunca hicieron nada? ¿Por fin tomaran en cuenta mis sentimientos?

.ೃ࿔┊ Que raro se siente volver a escribir aquí, aunque esta vez no sea por nada malo. 
          
          Es la primera vez en mucho tiempo que me gustaría que , en específico viera lo mejor de mí, me gustaría que pensara de mi lo mejor del mundo y que no tuviera que ver cuando estoy mal triste ni que puedo ser una persona cruel; es irónico por que nunca me preocupo que la gente me viera mal o en todo caso, no me gustaba que solo pensaran de mí como algo que no le haría daño ni a una mosca, una persona inocente o solo como un pequeño niño, por que sabía que eso no era verdad, que yo podía ser tan mala y egoísta persona como se me diera la gana; y que sí, yo podía lastimar. 
          
          ¿Por qué me preocupa tanto que el vea lo malo en mí? 
          
          No se si es que no lo quiero perder, si mi corazón lo ama demaciado y si yo no lo quiero soltar; pero lo que se es que no quiero que vea que puedo ser mala persona. Quiero ser su niña, su linda, su todo en pequeñito, por que hace tiempo que no me sentía protegida como me siento a su lado. 
          
          Hace tiempo que no sentía lo que siento por él. 
          
          Una sensación que se había quedado estancada en la misma canción que repetí en bucle llorando por años con el consuelo de sentir a una persona que se fue de mi lado hace mucho tiempo. 
          
          No quiero dejarlo pero. . . 
          
          ¿É   á         í?. . . 

.ೃ࿔┊ ¿Saben cuál es uno de mis miedos más tontos a mi parecer siendo una persona trans (identidad/género fluido)? Él que mis parejas me invaliden o no me acepten y me sigan viendo día a día como una mujer. Y aunque es verdad, en su mayoría nunca tuve problema yo mismo como invalidarme cuando salía con alguien, ya fuese por miedo o por que simplemente no me sentía lo suficientemente cómodo para enfrentarlo. Algo que me quita todo ese peso es saber que mi nueva pareja me ha escuchado y nunca me a juzgado, puede que no lo haya entendido pero eso no quita el hecho de que pregunta si hoy soy su novio o su novio. Nunca pense que algo que debería ser normal en mí me haría tan feliz como lo hace. 

.ೃ࿔┊¿Por qué no puedo negarme a escuchar sus problemas aún sabiendo que me voy sentir peor y voy a estar llorando? Me duele el estómago y quiero llorar y tirar todo pero. . .quiero desaparecer.