Ya no tengo motivos para seguir viviendo y no le encuentro sentido a la vida. Aun así no tengo las ganas de tomar una sobredosis de clonazepam a pesar de que tengo las pastillas a unos pasos de mi, aunque me diga muchas veces "debería suicidarme, me quiero morir" entre otras cosas, nunca tengo las agallas, simplemente lo pienso. No me faltan las energías, como esos que dicen que no pueden pararse de la cama, ni lloro todos los días. Me siento vacía, vivo por vivir, pero no quiero hacer nada, pero si no las hago soy una carga para todos y no soporto la presión de mi familia, esos que me dicen que me aman, pero que me han llamado inútil, mantenida, inmadura y hago mis deberes; trabajo, aporto, limpio y les invito, pero parece que no es suficiente, al mínimo que me ven tomando un respiro de mi tiempo libre soy un parásito que se pudre en la cama y una don nadie, quiero alcanzar la paz.. Quiero ser sorda, entonces ya no tendría que escuchar las hirientes palabras de quienes pienso que amo, quisiera ser muda, entonces así ya no me gritarían por tener que responder algo que se que iniciará una pelea, quisiera poder cerrar los ojos y abrirlos en mi mundo, donde no estoy sola, donde mi mejor amigo que me amo y ame esta, el que falleció hace un año y aunque no des una persona y solo sea de cuatro pastas, peludo y con cola, me brindo más apoyo emocional y razón de vivir que cualquier otro ser.