Hace un año escribí la historia que esta en mi perfil. Una historia que hablaba sobre el duelo de perder a alguien muy cercano; sobre sentir que la vida es injusta y como es que poco a poco se puede aprender a vivir con esa ausencia. En aquel momento escribía sobre el duelo mirándolo desde afuera, intentando imaginar cómo se sentiría perder a alguien que amas.
Hace casi dos semanas perdí a mi papá. El hombre que hizo todo lo que pudo por mi familia y por mí. Un hombre que mucha gente conocía y quería por tener un corazón tan noble, que siempre sabía que decir y siempre tenía algo para dar y ayudar. Que fue un padre no solamente para mi hermana y para mí, sino también para muchas de mis primas. Que tuvo la oportunidad de ver crecer a sus sobrinas, las vio tener hijos y formar sus propias familias. Y eso es algo que todavía me duele y me da coraje, porque a mi hermana y a mí nos duró tan poquito tiempo. Ni siquiera alcanzamos a presentarle un nieto, ni verlo acompañarnos mientras formábamos nuestras propias familias. Me duele pensar en todas esas cosas que pensé que algún día llegarían y que ahora nunca van a suceder.
Es tan raro sentir que estoy viviendo exactamente aquello sobre lo que escribí hace un año. Yo pensé que después de haber escrito una historia sobre el duelo, me ayudaría a saber cómo enfrentarlo. Que tendría alguna forma de entenderlo, de explicarlo, de ponerlo en palabras, pero no.
Todavía se siente como el primer día, todavía despierto y por unos segundos se me olvida que ya no está, pero luego lo recuerdo, recuerdo que mi papá ya no está.
Cuando escribí esa historia, podía ponerle palabras al dolor de un personaje, podía decidir cuando lloraba, cuando recordaba, cuándo comenzaba a aceptar la ausencia y cuándo aprendía a seguir adelante. Y ahora no puedo hacer eso, ahora simplemente estoy aquí, intentando entender cómo se supone que uno sigue viviendo cuando una persona que formaba parte de tu vida todos los días deja de estar.
