daliakaeri

NUEVO CAPÍTULO, ya se va a poner bueno...
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JazminpuccaBFL

Que hermoso escrito, de verdad que sí. Y sí te soy cinsera, casi siempre paso por eso y no tengo con quien desquitar mis penas, porque sé que sí lo hago nadie me tomará  en serio y se burlaran de mí. Porque a pesar de que tengo padres, hermano y hermanas, ellos esperan que esté todo el tiempo bien para así cargar con el peso y el dolor de  los demás.

daliakaeri

@ jasminpucca Lamentablemente muchas veces la familia es la que se encarga en que uno no aprenda a liberarse de sus penas, entonces uno se acostumbra a ese trato que es complicado pensar que alguien exterior vaya a ser la excepción. Lamento que te sientas así, sé que también escribes y yo siempre he sentido que la escritura es una de las formas más bellas de expresión, aunque claro, yo porque soy escritora y es parte de mí, un pintor opinará diferente tal vez, jajaja, no lo sé, el caso es que no dejes ese pasatiempo, incluso si el pasatiempo se vuelve toda tu vida. Hace no mucho un profesor (no es profesor mío, pero fue catedrático del doctorado de mi padre) me dijo algo que me hizo verme a mí misma de manera muy diferente, dijo: "tú eres introvertida en vida, pero extrovertida en tus escritos, ahí sueltas todo lo que no eres capaz de soltar en tu cotidianidad", y tiene razón. Quizás te pase lo mismo, sabes. En todo caso, si un día puedes pagar un psicólogo y recibir un trato profesional, también te lo recomiendo mucho. Un abrazo. ❤
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daliakaeri

"¿A quién acudir cuando el alma se desgarra con desespero y al corazón lo invade la tristeza? ¿Quién será tan gentil para atender mi llamada de esta noche? Claro..., como si de amabilidad se tratara, no puedo parecer más egoísta ahora. La gente a esta hora duerme, y los que no duermen, se encuentran tan rotos como yo, hasta más. Yo he intentado cambiar, sé que ya no tengo la misma fuerza de hace 5 años como para ponerme la mano en el corazón y hacer otro juramento más en tu nombre, pero he tratado ser mejor persona, ser mejor mujer, he sentido mi trayecto derrumbarse y aun así he vuelto a empezar, una y mil veces, y sé las vueltas que he tenido que dar en esta vida para encontrarme con mis errores, para enfrentarlos con la frente en alto, para escucharlos y entenderlos; mis pies, mi respiración, mis ganas… estoy exhausta. No seré yo la mala, ¿o sí? Quisiera decir que no, es lo que más me gustaría en estos momentos donde siento mi ritmo cardíaco cada vez más acelerado, parece un roedor queriendo llegar al punto final de su rueda, ¿soy yo el problema realmente? Es que no me sé la respuesta, a veces apunta que sí, luego que no; en ocasiones creo merecer más de lo que obtengo, que es poco lo que se me ofrece comparado con lo mucho que yo he dado, sin embargo, hay otras tantas ocasiones donde mi mente no se maneja de esa manera y se vuelve más cruel —tal vez más realista— me grita con todas sus fuerzas que más vale aprender a conformarse,  que no pida más, porque nadie es tan buena gente para exigir cosas que no han llegado, que solo una persona lo suficientemente vanidosa y ególatra, es capaz de decir qué merece y qué no".
          
          ¡Hola! ¿Alguna vez se han sentido así? Me salió este escrito y quise compartirlo por aquí, cuéntenme si han pasado por algo así, los leo.