𝒚𝒐𝒖𝒓 𝒂𝒏𝒂

alive but not well. 
          but hey, 
          life right ?

j'ai peur de 2026. 
          j'en attends tellement. je veux tout laisser derrière moi. je veux irréversiblement effacer 2025 de ma mémoire et redevenir un tant soit peu la personne je fus il y a si longtemps. je veux manger mes 12 raisins et me retrouver. j'ai bien peur d'être déçue cependant. non pas que je ne crois pas aux nouveaux départs, mais puis-je récupérer, en l'espace de quelques semaines seulement, une identité aux antipodes de celle qui me colle à la peau depuis plus d'un an ? puis-je me supprimer et me reconstruire si soudainement ? et si cette nouvelle année commençait de la même manière que la précédente ? alors tous mes espoirs s'effondreraient. je ne suis pas certaine de posséder en mon for intérieur la force d'essuyer un nouvel échec cuisant. je n'aurais pas la patience de laisser passer 365 jours malheureux pour la seconde fois. 
          je me déteste, mais je me déteste avec compassion, avec peine, avec deuil et regrets. j'aimerais que cette empathie aille se loger ailleurs et que je n'aie plus à me sentir désolée pour moi-même. j'aurais besoin de retrouver ma chance, mon talent, mon ambition, ma soif et mon avidité, mon amour, ma bonté, mon inspiration, mon agitation, mes hallucinations de grandeur... mon honnêteté. ah ça, comme j'aimerais ne plus jamais avoir à mentir. 
          je n'aime pas les dernières mises à jour de mon système. rendez-moi l'ancienne version, elle était imparfaite mais il y a du bon dans la fiabilité de ce que l'on a bâti de ses propres mains. 

oh how i miss good weather. 
          but summer wasn't kind to me this year. 

liam. juste liam.

je ne sais pas qui tu es chaton, mais ne t'inquiète pas, j'irai écrire ailleurs. et je n'arrêterai jamais d'écrire, promis.

tu ne serais pas contente de lire ce que je suis devenue si tu revenais. je crois que tu me trouvais naïve, innocente, ignorante. je l'étais, et avec goût maintenant que j'y pense. la paix s'en est allée avec le vent.

elle me gardait en vie par son touché seul. sans même que je le réalise sophie, comme un fantôme dans mon quotidien, tes tous petits câlins manquent à mon corps. j'ai hâte de passer une semaine entière avec toi, tu me manques tous les jours. toutes les heures. quand tu me sers fort avant que je parte, j'oublie tout le temps de quelques secondes. je resterai pour toi, pour que tu puisses toute ta vie frotter ton visage contre ma clavicule, et y enfoncer ton vilain menton. j'aime pas trop quand tu fais ça mais je n'échangerais ma place pour rien au monde. 
          
          elle ne me lâche jamais en premier. je ne sais pas si elle en a conscience, mais c'est presque le détail le plus important de mon existence.

if i was born an angel for others, am i bound to die ?

"Alors je voulais juste te dire encore une fois que je vois que c'est grave ton état. Que je n'y peux rien mais je te vois aller mal.
          Bonne nuit ana"
          
          - une légère brise qui a empli mes poumons, une fois, deux fois, trois fois. plus que ce que je pouvais espérer aujourd'hui. je respire mal mais au moins je respire, n'est-ce pas ? 
          
          merci

je commence à être malade pour de vrai. je ne pensais pas que mes mensonges se réaliseraient. est-ce que le stress peut vraiment faire vomir ? j'ai mal au ventre.