diabolik_lovers00
—•Ausencia•—
● ¿Qué me faltó?
¿qué me faltó para que vieras que mis ojos se apagaban por todos menos por ti?
¿qué me faltó para que entendieras qué jamás jamás toque la traición, ni con las manos ni con el pensamiento de sentir, qué me faltó para que vieras que en mi alma yacia en paz tu presencia habitada con marca de su lugar? Qué faltó? Quería sentir tu amor, tu dolor, tu tristeza, tu felicidad...tu ALMA y tu ODIO.
Ya no quiero amarte. No porque no duela, sino porque ya me dolió demasiado. Porque me canse de pensar que yo era era la culpa que cargabas con tu espalda, ya no quiero amarte porque me canse de pensar que cada día a mi lado era una daga en tu espalda, una daga que apuñalaba tu alma con mis cada "te amo"...quiero dejar de amarte por que al fin mi corazón entendió que el dolor no debe sentirse como una despedida, como un abandono a lo que ambos alguna vez anhelamos.
Nunca me he sentido suficiente ¿Suficiente? Sí, suficiente. Son pocas las veces que siento que soy alguien, alguien que estaba y que ya no está. ¿No está? Son tan pocas las veces que me he sentido vivo qué amarte era como un recuerdo de estarlo, como un recordatorio de mi respiro y un lugar seguro para mis suspiros. Un hogar, cálido y acogedor donde podía llegar luego de mi peor día, hogar? Creo que lo es, lo era? No lo es...necesitaba ser curado con una pastilla y sin embargo había preferido el sabor de tus palabras, oírte, estar, verte...era tan grande mi anhelo por tenerte qué con los días se había vuelto una obsesión que no era sana, me estaba matando y lo sabía.
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Sabía que lo hacía pero se sentía tan bien que prefería aferrarme a esta...¿qué me faltó? Te di mi vida, mis días, mis noches, mis suspiros, mi salud, te lo di todo...y aún así parecía no ser suficiente para llenar ese vacío que otros habían dejado en tí. ¿Fue mi culpa? Lo merecía? Lo merecías?? Tal vez...me dueles, aún dueles pero sigo soñando contigo cada noche.
Me acuesto en tu pecho y me dejas llorar, te abrazo, te explico, me explicas y te escucho...pero ¿Quien soy? Tal vez soy un vacío que camina, un eco qué se perdió en el aire, mi cuerpo aún respira, pero ya no vivo, mi mente se pudre, pero nadie lo sabe. Escribo, pienso, lloro, grito, me caigo y me levanto...pero todo sigue igual, de que sirvo? Si ya no estas, no estoy, siquiera estamos...tu vacio fue llenado, pero a que costo? Si mi camino ahora esta vacio, sucio, roto y oscuro...que pasaria si me voy?
Si, me voy. A donde? No lo sé, quisiera volar lejos o al menos caer y dormir, desearia dormir tan hondo para que al despertar...creer que todo fue un mal sueño y empezar donde eramos solo amigos, sin amor, sin maldad, sin dolor. Donde uno no conocia del otro y donde nadie sabia de nada, lo desearia...para evitar contarte de MI, de mi existir y de quien soy...para evitar dañarte y para evitar dañarme, para tragarme mi dolor.
