N

Стих, который я выложила минуту назад, флешбекнул меня в мои шестнадцать лет. Я тогда только-только познавала реальную романтическую жизнь. Тогда у меня и появились первые отношения. Они были с моим лучшим другом. С ним я дружила с шестого класса и нас постоянно шипперили. У меня никогда не было симпатии к нему, как и у него ко мне. Лишь тёплые дружеские чувства, которые мы ошибочно спутали с любовью. Вообще, встречаться мы начали под натиском друзей, которые уже плакали от того, что мы так друг другу подходим и не встречаемся. И вот, под закатом я предложила ему встретиться и он согласился. Встречались около года, после чего расстались. Я пришла к нему в квартиру и он предложил расстаться, когда был закат. Это было неприятно, но не больно. В наших отношениях и после того, как мы начали встречаться, ничего не изменилось. Я понимала, что если мы расстанемся, то опять таки ничего не изменится. Просто, целоваться не будем. Оказывается, наш разрыв и вправду был лучшей идеей, чем остаться в отношениях. Только он подарил мне кулон, который был ему безумно дорог, а я приняла, ещё не подозревая, что через несколько месяцев он вскроет себе вены.

И я, и ты — дети заката, 
          И мы вдвоём плачем от любви к нему.
          Мы плачем навзрыд, потому что он — наше всё,
          Но он всего-лишь природное явление,
          А я лицемерю тебе,
          Когда говорю, что люблю его.
          Я люблю тебя.
          
          Но я — не ты,
          И не буду сожалеть своим утратам.
          И не буду плакать по-настоящему.
          Потому что я не хочу лгать самой себе о любви,
          Как это делаешь ты.
          
          Ты не плачешь из-за заката.
          Ты плачешь из-за любви. 
          Из-за любви ко мне,
          Поэтому плачешь.
          Ты плачешь, потому что врёшь самой себе,
          И только сейчас ты поняла это.
          Поняла, что никакой закат не стоит твоих слёз,
          Потому что он всего-лишь природное явление,
          А я — твоя реальная любовь. 
          
          И я уйду, потому что больше не лицемерю.
          Потому что больше не хочу лгать.
          А ты останешься, так и не признав,
          Что плачешь только из-за меня.
          
          И я, и ты — дети заката,
          Но я — не ты
          И очень этому рада.
          
          *это первый стих, который я посвятила не одной девушке, а своему бывшему. Дети заката — метафора. Он часто называл нас ими, потому что мы родились во время заката и часто смотрели на него со слезами. Даже сейчас не могу нормально воспринимать закат.

Приложение ватпада не даёт зайти, поэтому теперь через сайт придётся сидеть.:(

Сука, ебаное состояние апатии. Как же меня это заебало. Меня вобщем-то всё заебало. Почему я не живу лучшую жизнь, как и представляла себе в детстве? Блять, я же говорила себе, когда была маленькой, что я рождена гореть, а не мерцать. Так стремилась сделать всё, что соответствовать своим детским требованиям, что в итоге привела себя к многочисленным сеансам у психотерапевта. Ненависть к себе проходит, но время от времени появляется. Как говорится, редко, но метко. 
          
          Я не хочу, чтоб меня жалели. Если вы ответите мне, мол, вам меня жалко, я приму это за оскорбление. Мне надо было выговориться, извинитесь.

Я ведь не просто так надел бронежилет. 
          Не просто так зашил себе рот. 
          Как подобное можно терпеть? 
          Я спрашиваю себя: «как ты мог?» 
           
          Как ты мог терпеть столько боли, 
          Хватаясь за его штанину? 
          Как ты мог быть подопытным кроликом, 
          Когда тебе душу били? 
          
           Как ты мог кричать ему вслед, 
          Да так горько и так отчаянно, 
          Что придавлен был обломками стен, 
          Которые в себя впитали 
           
          Столько воспоминаний, 
          Которые как пули в тело. 
          Я надел бронежилет не просто так. 
          Я сам того не хотел. 
           
          Но ведь жизнь всему учит, верно? 
          Жизнь расставит всё по местам. 
          И чтоб не продырявили слева, 
          Я спрячу своё сердце в кулак. 
           
          Но я больше не хочу перестрелок. 
          Не хочу прятаться снова. 
          Научи меня вновь быть смелым, 
          Разреши быть мне собою. 
           
          Мои страхи воюют жестоко, 
          Дай мне повод объявить перемирие.
          Отними у меня винтовку 
          И бронежилет тяжёлый сними с меня.
          
          
          *смотрели короткометражку дипинса? Квошка, я пишу проду!!!!))))

Морозом по коже, но сердце в кровавом зное.
          Откликнулось небо – то громом пролился глас.
          По улице стылой бездумно шагали трое:
          Богач и бродяга. И кто-то из "средних" нас.
          
          Считали финансы и буквы слагали в строки, 
          Так пробовал каждый, хотя бы несмелый раз.
          А небо кричало: тот "кто-то", влачивший ноги,
          Был счастлив однажды и счастлив бы был сейчас.
          
          Он был бы счастливым, любимым и самым-самым,
          Он плыл бы по свету, не чувствуя твёрдый шаг,
          Он не был бы грубым, разбитым, таким упрямым,
          Когда б научился жить смело, как тот бедняк.
          
          И небу так страшно: как быстро сгорает время
          В попытках согреться в бездушном костре забот.
          А тихая радость в потёртом портфеле дремлет,
          Готовая выйти: здесь рядом, почти, вот-вот!
          
          И средненький "кто-то", в свой адрес не видев ласки,
          Однажды услышит чуть хриплый, сухой "Привет".
          Счастливый конец уже не похож на сказку,
          И серые будни так быстро сменили цвет!
          
          Вдруг честная смелость нагрянула звонче грома,
          И он воспарил, не чувствуя твёрдый шаг.
          В потёртом портфеле он радость принёс. У дома
          Им тихо кивнут богач и простой бедняк.

Небольшое напоминание о том, что никто не имеет право запрещать нам чувствовать различные эмоции. Мы можем быть в состоянии апатии, мы можем страдать от боли или предательства, испытывать страх за себя и свое будущее, или вовсе ощущать пустоту внутри. То, как быстро проходит время безусловно пугает, и нам кажется, что мы не успеваем за ним. Но может все дело в том, что наше сознание зацикливается на этом, и ограничивает от себя все остальные моменты жизни? Все пройдет, если мы будем просто жить. В своем темпе, со своими принципами, не боясь совершать ошибок.

Снова объясняю вам про непонятные словечки у меня в новой главе фанфика!!!
          
          Я уже объясняла вам про обращение "сан" в Японии, но объясню ещё раз:
          
          -сан (さん) — нейтрально-вежливый суффикс, довольно близко соответствующий обращению по имени-отчеству в русском языке. 
          
          Поясню за дайфуку:
          
          Дайфукумоти или дайфуку — японская сладость, небольшая рисовая булочка с начинкой. Дайфуку делают из моти — рисового теста.
          
          Поясняю за Ямато:
          
          Ямато-надэсико — идиоматическое выражение в японском языке, обозначающее патриархальный идеал женщины в традиционном японском обществе.
          Подразумевается, что такая женщина превыше всего должна ставить интересы семьи и во всех вопросах отдавать лидерство представителям мужского пола. (гавно).

Бляяячяяяяяяя
          Я забыла кинуть объяснения к непонятным словам в новой главе фанфика. Ща исправим

Ежедневное "что-то не так" -
          Не срослось и уже не срастётся.
          Я по-прежнему глупый чудак,
          Ты по-прежнему мёртвое солнце.
          
          До сих пор не могу говорить -
          До сих пор не приемлю молчание.
          Растерял всю безумную прыть,
          Попытавшись отвергнуть прощание.
          
          Я надорванный голос поэм,
          Ты, хоть сколько соври, не поэзия.
          Ты – страдание формул и лемм,
          Моя вмёрзшая в вечность обсессия.
          
          В тишине не-искусанных губ
          Запираю остатки словесности
          И молчу – будь умён я, будь туп -
          Всё страшусь, как дитя, неуместности.