Yo creo que en el momento en el que leí eso quise vomitar como si tal acto eliminara este virus llamado abandono, llore, llore, llore, recordé y me culpé, senti como se me secaba el alma, se me amargaba el corazón, se me hinchaba la panza y como se me derretía la cabeza sin lograr apagar la luz del incendio que provocaron las 2:41 am, quería tirarme al piso, dejar de intentar sanar y gritar, hacer berriche como un nene al que su mamá no le da atención, ser rebelde, me lave con jabon y agua de rosas 324 veces, fue a las 3:24 que yo le conte mi preocupacion, yo creo que esa charla duro como minuto y medio pero se sintio como una muerte entera. Escribí palabras ambiguas con doble sentido sobre la complicada vida de una adolescente en la cotidianidad del abandono, yo como protagonista del guión desvergonzada pero a la vez avergonzada de ser vulnerable a la vista del otro, hablando del abandono, me gustaria poder florecer, nacer, pero parece que ella le da mas agua a las verduras que la alimentan que a flores sin importancia alguna en su dieta semanal. Que puta enfermedad este ansiolítico, mas mierda bipolar donde una solo busca ganarse la vida con un pedazo de carne bombeante metido entre el hipotálamo y las costillas, mas bien parece que el cerebro lo tengo metido entre los pantalones, cegado por la tela rosa con flores de polar que me ahoga las piernas en pleno verano. Y si, me gustaria volver al vicio, creo que soy adicta al estrés, sali a dar vueltas en el baño otra noche mas (para variar) a ver si la cucaracha que me asustó me ayudaba a aclarar la mente, mas bien me abandono por el umbral de la puerta tan cagada de susto como yo
