dr.boo.na

كل مره ينتهي شي...اجي اهنا..بس هالمره انتهت عشره كاذبه مدته ٣ سنوات ..٣ سنوات جانت مليانه صدق مني و جذب منه ..انتهت ..الحمدلله..كنت صادقه بكل شي و هو كاذب بكل شي ..كنت احبه من قلبي و هو يحبني لاسباب ثانيه ..اسباب رخيصه ...الحمدلله على كل حال ..الحمدلله ..لاخر لحظه كان كاذب ..لاخر لحظه بعلاقتنه..

اخبرتهم ان قلب مات لكن لم يصدقوني..انا داخلي لا يحب احد..لن اسامح 
          اريد احس بقلبي مثل قبل وقت افرح او احزن..شي داخلي مات ما صرت احس بشي ..تجاه اي شخص..كلهم نفس الشي

قلق و توتر مخيف ..ياارب انا خايفه

اليوم شفت شخص يشبهك..بنظراتو الخبيثه و كلامو المعسول 
          اخذت حذري..خفت ..تكلمت بجفاف ويا
          ما ردت اعيد اخطائي وياك معا 
          تصرفت صح مع امثالك ..الرخص يلي بيكم تخليني ادوسكم و امشي بدون اهتمام و ذنب..لان تستاهلون.•°*☆

بالنهايه لم يتبقى احد..انا شاكره لهم ..علموني ان لا اثق و ألا اعطي قلبي  ..ان اهتم لنفسي 
          لكني اريد التحدث..تعبت من الكتمان

قطعت نحوك الف دعاء
          و انت لم تقطع نحوي حتى امين.•.¤☆

هالكم يوم اتذكرت كل سوءك معي..اذكرت البدايات و اتذكرت النهايه
          كل شي يخصك..انا ندمانه لان سمحتلك تدخل حياتي..ندمانه لان صدقت كلامك ..استغفرالله منك ..كنت ذنب و استغفر ربي منك 

راح تعدي ..انا متاكده ..احتاج ارجع لرب العالمين بس هذا يلي احتاجه 

ميخالف..فتره و تعدي..حنرجع اقوى ..انا متاكده..رب العالمين ما راح يتركني هيك..هذا ابتلاء ..واثقه راح اكون بخير بالنهايه

البارحه جان يوم ثقيل ..بس عدا 
          جان كلبي مليااان و ثقيل ..احس كأنو اريد اطلعو مني و احضنو ليهدا..
          رحت توضيت بهدوء و بطأ و اخذت مصلايه  بوكت المغرب..بالتشهد الثاني دعيت رب العالمين و اني خايفه من دعائي..جنت خايفه يستجاب..دعيت يا رب اذا مو من نصيبي هذا الشخص امحي من قلبي..بعده بجيت ..حسيت الدنيا كله ضايقه بيه ..اخذت مسكنات و خافض حراره..و رحت نمت نص ساعه و كعدت ..لكت رساله منه جانت اعتذار لانو ما راح يكون متواجد بسبب مرض امه ..طبعا جانت رساله بعد ما كتبتله الصبح رساىل هواي و ما لقت بس التجاهل  و اني عاذرته ..كلتله اني مو بس احبك اكثر ..بعده رجعت نمت ..كعدت خفت ..ادور بقلبي عليك ..مو نفس ذاك الثقل ..ما مشتاقه لالك ..ما حس لازم اخاف عليك ..فهمت انو من نصيبي ..ربي يوفقك بحياتك ..تدري..احس كنت تشوفني كشخص لازم تذله و بس..اتذكر كل مره اشوفك اونلاين بالليل و بالنهار..انا ما اضوج لانك اونلاين او اي شي..لان ذا شي خاص ..و ذي حريه حتى ما عاتبت عليه بس انا شخص مدلل..عشت حياتي بين اهل يخافون عليه من نسمه الهوا ..اذا واحد منهم تاخر بالرد عليي يعتذر مني و هم اكبر مني بعشرين سنه  رغم انا اتاخر بالرد و اتجاهل و يعذروني ..اصدقاء يخافون عليه..جنت محاطه بناس دافيين.. كنت انت الوحيد البارد بيهم ..اذكر اليوم يلي لمستني بي ..لحد هسه اتمنى ما سمحتلك ..الايام يلي جنت ترد بابرد كلمه ..الايام يلي خفت عليك ..الايام يلي تتجاهلني بيه..الايام يلي تمنيت الموت لانك لمستني ..الايام يلي حسستني انو اقل منك ..كلماتك البارده و ردودك المتاخره  و محاولاتك حتى تذلني قتلت كل شي داخلي و صرت اقوى ..اقوى بطريقه ما تخليني التفت ألك ..اقوى بطريقه اتمنالك الخير و مسامحتك رغم كل البجي و الاذيه ..اقوى بطريقه ملامحك بعد ما اذكره ..و السلام على قلبي