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regresé hace como dos meses, te extrañé. T T

QUE IGUAL ENTIENDO, pero quería saber si eras tú. 

en realidad estaba ansiosa porque no me contestarasakdbdn. 

por último, hay algo que siento la necesidad de aclararte, ya que parece que llegaste a una conclusión errónea. por lo que entendí, creíste que actualmente estoy en una relación...? pero esta vez tu habilidad para stalkear falló. no tengo novia. la cuenta que mencionaste no es mía, y estoy segura de que fue un malentendido debido a la coincidencia, pues parece que ella tomó uno de mis @ antiguos. de hecho, más abajo, le digo a mi amiga que desactivé y decidí mudarme a otra cuenta nueva. entiendo por completo que, con la situación entre nosotras y el silencio de mi parte, hayas llegado a esas conclusiones. es normal, pero quería aclararlo para que no quede ninguna duda.

noté, por lo que escribiste, que tus sentimientos hacia mí siguen presentes, y quiero ser completamente honesta contigo: no me gustaría alimentar ilusiones que quizás no pueda corresponder. no sería justo para ti ni para mí. en estos momentos no estoy emocionalmente disponible para algo amoroso, y ni mucho menos algo "amistoso" (entre comillas, porque siento que una tensión rara seguiría ahí aunque fuéramos amigas). quiero lo mejor para ti y, la verdad, no sé si retomar el contacto en estas circunstancias sea lo más saludable para ambas.

sé que no ha pasado mucho tiempo desde que mandé esos textos, pero es una posición algo complicada. por eso mismo, siento que necesito tiempo y espacio para reflexionar. no quiero apresurarme a tomar una decisión sobre si es buena idea retomar nuestra amistad. quiero ser honesta contigo y conmigo misma. creo que lo más justo para ambas es pensar bien las cosas antes de dar cualquier paso. lo último que quiero es hacerte daño de alguna forma, más considerando todo lo que me has compartido en tus mensajes.

bueno, quizás debí buscar antes.

oh.

never winning the idgaf war. fake idgafer i saw you YEARNING. 

me asustaba la idea de que mis sentimientos terminaran destruyendo lo que teníamos, y más aún, me aterraba la posibilidad de lastimarte. por eso me alejé. pensé que, al irme, estaba haciendo lo correcto, que así evitaría un daño mayor. creí que si cortaba todo de raíz, ambas podríamos seguir adelante sin complicaciones. ahora, meses después, me doy cuenta de que quizá me equivoqué. tal vez mi decisión fue egoísta, tal vez no, porque lo hice pensando en cómo me sentía, en mis propios temores, sin considerar cómo te sentirías tú. no sé si esta es la mejor idea que he tenido o la peor, no me importa mucho eso ahora, solo necesitaba escribirte esto de una vez por todas. han pasado meses y, aunque siento que he logrado superar los sentimientos que tenía por ti, tu recuerdo sigue presente, como un fantasma que no me deja en paz. rezo para que este mensaje me ayude a soltar lo que me pesa, a cerrar este capítulo de mi vida de una vez por todas. espero de todo corazón que seas feliz. que este año que está por empezar te traiga todo lo bueno que mereces. deseo que encuentres el descanso que tanto necesitabas de esa carrera que tantas veces te abrumó y que puedas cumplir cada meta que te propongas. me hubiera encantado que hubiéramos cumplido las pequeñas promesas que nos hicimos, como ver juntas la segunda temporada de hazbin hotel o emocionarnos viendo yuri on ice. pero algunas cosas no están destinadas a suceder. lo que sentía nunca fue mutuo, y eso está bien. nunca te vi como alguien que tuviera la obligación de corresponderme, solo como una persona increíble que llegó a iluminar mis días. no te escribo esto esperando nada, solo porque debo dejar ir todo lo que llevo dentro. gracias por los momentos que compartimos, por la luz que trajiste a mi vida, aunque fuera por un tiempo. siempre te tendré un cariño inmenso, mi miffy. y aunque ahora tome la decisión de soltar este recuerdo, quiero que sepas que siempre desearé lo mejor para ti.

hola, ágape. seguramente ya no recuerdas quién soy, y no te culpo por ello. tuve que esconderme entre los mensajes de los demás para enviarte esto, porque todavía me da mucha pena escribirte. a decir verdad, incluso dudo que llegues a leerlo algún día, pero siento que necesitaba sacarlo de mi pecho, aunque sea como un susurro al vacío. si alguna vez llegas a ver esto, espero que puedas entender todo lo que no fui capaz de decir en su momento. han pasado meses desde que decidí alejarme, y en ese tiempo muchas cosas pueden desdibujarse, como las memorias de una amistad que quizá, para ti, se sintió más breve de lo que fue para mí. pero para mí, tu recuerdo sigue ahí, intacto, atormentándome en los momentos menos esperados, recordándome que no puedo avanzar si primero no logro sanar esta herida. he intentado poner en palabras todo lo que siento, pero incluso ahora, después de tanto tiempo, no sé si seré capaz de explicarlo bien. contigo descubrí una parte de mí que hacía mucho no reconocía. me sentía viva, feliz, como si de repente todo tuviera más color y más sentido. era una sensación indescriptible saber que alguien como tú estaba dispuesto a pasar tiempo conmigo. todo era especial para mí, como si por fin hubiera encontrado un rincón seguro donde podía ser yo misma sin miedo, como si finalmente había conseguido conectar con alguien. pero, al mismo tiempo, algo dentro de mí sabía que esa felicidad no podía durar. sentía que, poco a poco, algo más estaba creciendo en mí, algo que no era solo amistad. esos sentimientos eran cada vez más fuertes, más difíciles de ignorar. en su momento, cuando ocurrió lo del beso, no puedo negar que fui feliz, incluso emocionada. fue algo que me tomó por sorpresa y que me dejó pensando en todas las posibilidades, en todo lo que podría ser. pero esa felicidad también trajo consigo miedo y culpa. 

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