🍧

nhận ra mình là kiểu người có thể lắng nghe người khác khi họ có tâm sự, có những chuyện muốn chia sẻ; và mình thật lòng không bao giờ khó chịu khi phải nghe những điều đó. 
          
          nhưng ngược lại, khi mình có vấn đề, mình sẽ trốn đi mất và tự gặm nhấm những cảm xúc của mình. hôm nay mình khóc 3 cử vì một vấn đề. khi bạn mình hỏi mình có sao không vì mình lại đăng mấy thứ tiêu cực, thì mình vờ như không thấy. 

tuổi trẻ chúng mình là cuộc chạy đua kiếm tìm miền hạnh phúc. ở đâu đó giữa chặng đường, ta bỏ quên những niềm yêu đã cũ, lặng lẽ đặt lại tâm tư xưa kia nơi thương nhớ còn vô ngần; rồi mãi mãi quay gót rời đi. và rồi khi tháng ngày xoay vòng đầy khổ đau, ta quay về— chỉ để thấy kỷ niệm giờ đây nứt nẻ và vỡ tan. một trăm nghìn mảnh vụn rơi vãi trên con đường mình từng đi. một trăm nghìn thương mến đã vô tình bỏ lại. 
          
          rồi ta khóc. nhưng nước mắt ta trông vô cảm và lạnh lùng; tại sao ta lại tiếc thương, trong khi chính bản thân ta còn chẳng ở đây khi tháng năm lụi tàn? và giá như cuộc đời này cứ mãi dừng lại ở những tháng năm xanh, khi nắng vàng còn ấm áp, khi ngây ngô còn đọng lại bên tiếng cười— giá như thế, thì tốt biết bao. 
          
          liệu sau này chúng ta có còn hạnh phúc nữa không? 

as tomorrow became yesterday.

những lời tạm biệt cứ nối đuôi nhau như thế, tựa như không có điểm kết thúc.

dẫu biết chia ly không phải là vĩnh viễn, vẫn đau lòng như phút giây đầu tiên. 

“khi ta đạt tới em
          thì ta biết em là nơi không tới được bao giờ.”

đôi khi anh vẫn hoài nghĩ vì sao cuộc đời lại tàn nhẫn với em đến thế— với chúng ta đến thế. cơn mưa rả rích nơi trái tim em chưa bao giờ tạnh hẳn, còn anh chỉ là hạt nắng bé nhỏ, anh không đủ rực rỡ để sưởi ấm cõi lòng em tan hoang. anh chẳng có gì để đưa em tìm đến miền hạnh phúc.

nói thì nói, kể từ khi tháng ngày đó rời đi, mình cảm giác như mình đã đánh mất một phần con người mình. không phải mình nói rằng những người xung quanh đã khiến cho mình trở thành chính mình, mà đúng hơn là, những tháng ngày đó quá đẹp, và mình quá ngây thơ; ngây thơ đến nỗi ngu ngốc.
          
          vừa bước chân khỏi đó không bao lâu, giống như mình đã luôn sợ, bị hiện thực tát một cái đến điếng người. mình chưa bao giờ nghĩ là, từ giây phút đó, mình cảm thấy hạnh phúc toàn vẹn nữa. mình sống vật vờ lắm, mỗi ngày trôi qua chỉ cần sơ suất để mình suy nghĩ quá nhiều, mình sẽ nhớ về tình trạng của bản thân. mình không có gì cả. và mình cũng mất luôn chính mình. 

“even if it’s the same ending everytime, i will keep running towards you” (again).

our seasons.