emilianalamasdiva

No hay luz
          	
          	Odio los temporales 
          	
          	Razones
          	
          	1.- no tienes luz para ver si es de noche y te sacas la cresta.
          	
          	2.- las goteras y es peor si la wea está en tu habitación weón.
          	
          	3.- los perros empiezan a ladrar a las 4 AM.

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Y acuérdate, en el plan, weón, hay weones con un uniforme, a veces tienen un casco o lo que sea. Esos tienen el rol de líder de evacuación. Cuando eso ocurra, hacé lo que te diga ese culiao, porque ese weón está mejor preparado que nadie. Y andá, tú a saber, a sacar el premiado. Si hay una alerta tsunami, listo, cagaste, tenés que hacerle caso. Ahora sí, a vos te tocó ser el líder, hermano. Lo siento, vos tenés que ser el experto en la wea. La gente te va a wear a vos respecto a qué hacer, en especial después del sismo. Muchos van a pensar que la wea terminó y que podemos ir a la casa nuevamente a jugar, pero no es así, hermano, porque se tiene que evaluar los daños y las condiciones de seguridad. Anda a ver si las paredes quedaron tal para el hoyo y pum, cagaste, la wea te aplasta.
          
          También implica revisar que estén todos presentes y darle primeros auxilios a cualquier weón herido. Así que nada, apurándote y cooperando para revisar que todo esté en orden antes de insinuar siquiera que volvamos a la normalidad. Y piensa que también está el riesgo de una réplica, es decir, otra. Decimos que la Pachamama te envía con mucho amor porque te vio con hambre.

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¿Y qué pasa si vivo solo? Pútalo, lo hacís tú, weón. Así que, como va estallando, hay harta mierda que hay que recordar, weón; por lo tanto, la mejor manera es practicarlo o recordarlo en el momento en que sea. Bien, rápido pero práctica la wea, más aún cuando hay que evacuar gente, porque hay poco tiempo para actuar cuando empieza a quedar el zorral, weón. O sea, durante el terremoto, la mierda se cae, otra explota, se escuchan gritos, weón, el suelo se sacude como un chihuahua con Parkinson. Así que tú tenés que recordar: ¡CÁLMATE, CONCHATUMADRE! Para esta mierda te preparaste en el paso anterior, así que anda a la zona de seguridad siguiendo la ruta establecida y evita correr, gritar o caer presa del pánico, porque basta un culiao para que haya una reacción en cadena y empiece a quedar la caga aún más grande que el mismo terremoto. Muchas veces, eso genera más accidentes que la misma emergencia, por culpa de un pedazo de mierda que no sabe gobernarse.

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Ya tení la wea definida, supongamos que hay un weón abajo de la mesa y otro weón en el marco de la puerta, lo que sea. Pero ya tení tu zona de seguridad en tu casa. Bien, ahora tenés que asegurarte de que la ruta para llegar a esa zona de seguridad también esté despejada y se mantenga segura, también, weón. Si la wea es en caso de emergencia, no es un nivel del Pisa Tower, pues, culiao. Así que nada de andar poniendo sobornós, weones, o plantas, o cables, weas con las que te podís sacar la chucha, hermano. Y lo siguiente es prevenir más riesgo de lo que ya habría, porque lo único peor que un terremoto es un terremoto con incendios y explosiones, mierda. Así que tenés que afinar roles para ver quién chucha corta el gas y quién chucha corta la luz cuando esté quedando la zorra, o cualquier otra mierda que tenga que encargarse, como sacar a la abuela en silla de ruedas. No sé, weón, alguien tiene que estar a cargo.

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Así que la pregunta es simple: ¡¿QUÉ CHUCHA HAGO CUANDO HAY UN TERREMOTO?! Primero, hay que hacer ahora, es decir, antes de un terremoto. En esta etapa, uno tiene que hacer un plan, y lo más importante es la definición de zonas de seguridad. Si estáis en la pega, la universidad o cualquier lugar medianamente responsable, esas weas están siempre bien definidas y señalizadas para que vos, pobre weón ciego, puedas saber con facilidad dónde chuchas estái. Así que poné atención, esta caga de flecha es tu mejor amiga. Toma esa wea como ejemplo: en tu casa, vos tenís que hacer la misma mierda. Definí cuál es tu zona segura y tenés que encargarte de que se sepa cuál chucha es. No te sirve de nada tener la mierda definida si ningún culiao lo sabe.no vayai a ponerle Leo tampoco, weón, pero podís conversarlo en la mesa, no seas estúpido.

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Y es por esta misma razón que casi todos los edificios que pueden llamarse así cuentan con un plan manual para enfrentarse a un sismo. Que paja leerse esa wea, lo sé, weón, somos chilenos, no sabemos leer; por lo mismo, venga a intentar hacer que te ría un poquito esa paja o algo mejor, weón, como motivarte a leer la wea, porque te guste o no, viviendo en Chile, esa mierda va a pasar, weón. Cada día que pasa es más probable que ocurra, y ante ese rango de incertidumbre, quedan la autoridad y las conductas de autocuidado de la comunidad. Ciertamente hay que estar atentos.

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A ver, desastre ambulante, alguna vez has vivido un terremoto, weón, pero un terremoto de verdad. No me vengáis con esas cagas que son de grado 4.5; hablo de esas mierdas que te pescan y te milten con el tuétano, weón. Yo sé que sos chileno, estoy seguro de que hay caleta de veces en que Gaia se sacude el piso al punto de que podís medir la weba con las patas, hermano. Si te detienes a pensar, ya ha pasado bastante tiempo desde la última vez que la tierra nos zapateó el hocico. Así que no creas mal en algunas cosas que son más o menos importantes. Por ejemplo, enfrentarse a un terremoto es una weba un poquito seria, hermano, porque si no lo hacís bien, te morís, weón, y de forma horrible. No estoy weando.