Hey, coucou toi. Je ne sais pas si quelqu'un verra ce message ou même les autres, mais ça m'est égal. Cela fait maintenant 77 jours que tu es partie. Si tu savais à quel point tu me manques. Je crois que je n'arrive pas à réaliser. Enfin j'en sais rien. C'est étrange comme sensation. Les jours et semaines qui ont suivi, j'avais cette drôle de sensation où tu arrivais dans la perm et venais me voir et quand je me retournais, je ne t'ai pas vu. Tu es partie en laissant un vide énorme autour de toi et dans nos cœurs. C'est impossible de se dire que tu n'es plus là. La plupart ont réussi à avancer, à tourner la page, à s'en remettre, mais moi, je n'y arriverai jamais au grand jamais. Comment avancer et accepter cela ? Depuis ce 1er avril, ce jour où mon monde s'est écroulé, il ne se passe pas une seule seconde sans que je pense à toi, à ton visage, ton sourire, ta joie, tes folies, ta voix. Je ressens tellement de sentiments, tellement d'émotions indescriptibles. J'ai tellement de questions, mais, ce ne sont plus que des questions sans réponses. J'aurai voulu que les choses se passent autrement. Ca fait depuis la 5e qu'on se connaît, on a partagé tellement de bons moments ensemble, et avoir une fin ainsi, très tôt, beaucoup trop tôt ? Non. J'accepte pas et ne le fera jamais. Tout le monde essaye de me remonter le moral mais quand eux aussi sont tes amis, ça te facilite pas les choses. Le problème, c'est qu'ils n'ont pas eu la même complicité. On est des sœurs et rien ni personne ni même la mort ne changera cela. Tout le monde essaye de me remonter pour pas que je sombre et que je te rejoigne mais, parfois, c'est plus difficile pour certains de perdre un proche comme toi. J'essaye chaque jour de me lever et de continuer mais, je n'y arrive pas toujours. Au moins, la bonne nouvelle c'est que je n'ai pas recommencé la scarification. Depuis novembre je suis complètement sobre. Key n'ont plus n'a pas recommencé. J'espère que tu vas m'attendre au Paradis les bras ouverts.
