evellit

pido por nuevos días en los cuales no tenga que justificar mi alegría.

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fui tan compulsiva. miedo desmedido a que las cosas no siguieran una supuesta regla metodológica y de geometría. retar como estupidez a las cosas que no eran observadas por alguien más; que se pudrían como la fruta de dentro hacia afuera. toda aguja pincha para que obtengamos anestesia.

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lo que odio es creer que me llegará un mensaje consolador en medio de la noche y mirar el celular una y otra vez. ¿quién diría que anoche me dormí tan tarde?. 3:21, ¿y cuántas veces veré aquella hora en mi vida?, ¿cuándo se sentirá diferente alguna vez?; ¿cuándo la noche se sentirá abrigada, y cuándo sentiré el latido de un corazón sobre mis oídos?, quiero la sangre corriendo y que el calor se escape. me he comprometido. estoy comprometida a vivir incluso sin ningún manto. Dios. no estoy sola, pero necesito tanto materializar las cosas. necesito hundirme en el mar para dejar de tenerle miedo. la paz, ¿podemos hacer la paz como se hace el amor?. hoy solo vivo de llorar, lloro de emoción, lloro por recuerdos que no son míos, lloro por estar conmigo, lloro sin lágrimas también. no puedo olvidar los colores y formas, no puedo vivir sin un conjunto de cosas, y quiero tantas cosas, quiero ser una galería diversa de emociones, aprendizajes, y no sé si recuerdos; les suelto la mano más sencillamente de lo que no debería. o tal vez si; porque ahí no es donde se halla mi identidad.

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si nunca sale el sol,   voy a escribir mil veces más canciones que ya escribí.   quiero volar entre los edificios,   cruzar el mar como gaviotas,   y ser de nuevo lo que soy como siempre.     podría ser posible que no te olvide,   y que seguir será complicado.     mejor será sacarme de costado,   ese puñal que quema todo el tiempo,   y que la sangre limpie lo que pueda.   limpie todo lo que pueda.

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