☽HIATUS☾

Yo estoy dispuesta a leer todo lo que escribías y quieras escribir te apoyaré siempre 3333

¿Alguien me recuerda a mí o a mis historias?

Han pasado días y aún no puedo creer que ya no estés con nosotros, que no pueda volver a escuchar tu dulce voz, que no vea tu rostro tan sereno mirarme con tanta dulzura, que no sienta tus cálidos abrazos envolverme luego de tanto tiempo sin vernos, que no vuelva a escuchar ese hermoso y gracioso apodo por el que me llamaste desde mis 6 años.
          
          Juro que escucho tu nombre o pienso en ti y automáticamente se me viene tu viva imagen junto a tu voz, como si estuvieras a mi lado o frente a mí, como si aún tuviera la oportunidad de verte por última vez. Tengo tu imagen tan presente y clara que en verdad siento que no te haz ido, que aún tengo tiempo y momentos para compartir contigo pero sé que no es verdad así que las lágrimas vienen como si de una represa rota se tratase.
          
          Tal vez tus pequeños hijos te necesitaban allá arriba para que les cuentes, como a mí, todas tus historias sobre los barcos, sobre cómo conociste a su madre, que les escuches o incluso aconsejes; tal vez ellos necesitaban que les des amor como a tus hijos de aquí en la tierra y, de paso, que les enseñes a navegar o sobre todo lo que es un barco.
          
          Agradezco haberte escuchado siempre y de querer, desde niña, que como vos porque sos el mejor ejemplo que pude conocer desde que tengo uso de razón hasta hoy en día.
          
          Te extraño, Capitán.

Inclusi si el día fue una mierda, trato de sonreír como si todo me hubiese ido de maravilla

Sus ojos verdes son un problema para mi...

¿Nunca les pasó que deciden hacer algo para bien y mientras lo llevan a cabo sienten que están haciendo algo malo?

Intento sacarme de la cabeza el que no soy suficiente para nada ni nadie ¿pero cómo hacerlo si cuando busco palabras de aliento sólo consigo dagas?

You're the spring that I never saw in his world. 
          
          Maybe you're the spring of other planet.

Me he puesto a ordenar mi habitación con mucho empeño, cambiando las cosas de lugar y viendo todo desde una nueva perspectiva. Jamás me sentí tan bien y feliz.
          
          Me he aferrado mucho a cosas que nunca valieron y he ignorado cosas que sí valen. Pero eso ya no va a pasar porque todo tiene su orden nuevo.
          
          De igual forma, sólo hay dos cosas que no tienen un orden adecuado porque deben de estar ocultos por un tiempo: dos libros. Uno que habla sobre el "armario" de las personas; el otro trata sobre el cuerpo y la sexualidad. Que loco que esas dos cosas merezcan estar guardadas cuando el mundo te exige que ya no lo hagas, pero al mismo tiempo estoy dentro de otro mundo: mi casa, mi familia.
          
          Espero que el próximo año todo tenga un orden sin necesidad de estar oculto.

Durante casi toda mi vida, viví mediante personajes que yo misma me creaba para poder vivir en sociedad y sólo con muy pocos mostraba algo de mi verdadera esencia. Era tantos personajes como me permitía y necesitaba, siempre reprimiendo cada cosa de mí.
          
          Siempre fui muy afectuosa, sencilla, seria, retro, parlanchina, risueña, con una imaginación bastante amplia. Todo eso y mucho más, pero a nadie solía gustarle mucho menos si se trataban de personas de mi edad; sólo con algunos mayores mi forma de ser era bien vista.
          
          De un día a otro, soy consiente, me volví fría, callada, demasiado sería, perdí mi risa y sonrisa y muy reservada.
          
          Siempre me sentí atraída por las chicas, aunque también chicos, pero ello trataba de ocultarlo a más no poder de no ser por dos personas. Ni hablar si esos temas salían en mi entorno familiar porque no quería ser una vergüenza, como siempre y en todo.
          
          Viví atada a personajes que deseaba ser. Hasta hará casi un año viví así, cuando perdí a las últimas personas que imaginé que perdería. Había vuelto a perder personas por ser, en cierta forma, yo. Sólo uno se quedó, alguien que siempre amó y ama mi verdadera esencia.
          
          Todo ocurrió hace un año y sólo hará un solo meses pude empezar a ser quien siempre debí, alguien de quien yo estuviese orgullosa de presumir sin usar una falsa personalidad aunque, admito, hay ciertas cosas que aún trato de cambiar para mi bien. El camino no ha sido fácil y sigue sin serlo, pero tal vez así debía de ser.
          
          Han pasado casi 15 años de vivir siempre así pero creo que nunca es tarde para empezar a amarse a uno mismo sin importar los comentarios de afuera, incluso los que hay en casa. Ha pasado el tiempo y creo que recién ahora soy tan feliz como nunca antes y más con ese estado de "rebeldía" que a veces es acompañado por mi hermana.