Un fantasma más 👻

Después de mucho tiempo me vengo a aparecer aquí.
          Hola a todos, V del pasado, fue una sensación extrañar leer todo lo que escribiste. Me alegro que lo hayas hecho, eso realmente me hace cuestionarme si realmente me gustaría volver a esos tiempos.
          
          Quiero contarte que fuimos feliz por un periodo de tiempo, tuvimos un pequeño amor, Axl.
          Pero como no te daban permiso para salir, pues todo se fué a la borda. 
          No creo olvidar jamás las palabras que me dijo por ese mjs: "podría decir que eres perfecta para mi"
          
          Cariño, si lo fuera no me habrías terminado. No sé si algún día volverás, y si lo haces no sabría cómo actuar. Tengo miedo de que lo hagas, pero al mismo tiempo es lo que más anhelo.
          
          Creo que eres mi primer amor, porque fuiste mi primero en muchas cosas. 
          Ese anillo, jamás lo olvidaré, siempre lo voy a guardar. Nunca te lo dije pero, creo que sí te amé, te extraño y esperaba poder verte.
          
          Ojalá coincidamos en un momento donde ambos estemos mejor y yo ya pueda salir a cumplir todos los planes que teníamos en mente. Gracias por venir a mi, axel. 
          
          V.

Puedo escuchar las risas de los niños que están afuera divirtiéndose con su familia, mientras que yo, estoy aquí, en mi cama; acostada mientras derramo lágrimas por ser esta una de las peores navidades que puedo pasar. 

Continuación:
          
          
          Mi papá se ha vuelto una persona un poco agria, no quiero decir la palabra mala pero tal vez es la realidad. Con mi hermano (M) se ha empezado a portar un poco irresponsable, y ya no lo apoya como antes.
          
          Es muy temprano para sacar todo lo que tengo ahorita, a lo mejor en la madrugada termine de sacar todo lo que llevo dentro desde la última vez que escribí. Si no es así, mañana lo terminaré.
          
          Sinceramente no sé a quién le escribo, no sé ni siquiera si alguien lee esta parte de mi perfil, jaja. Pero me hace sentir de alguna manera confortable el sacar todo lo que llevo dentro de mi mente al no tener la confianza de contárselo a alguien más sin el miedo de que se burle o juzgue de mis acciones y familia.
          
          Simplemente gracias, por este espacio.
          V. 

Hola, aquí estamos de nuevo.
          
          La felicidad o comodidad que sentía en ese momento no duró mucho, al parecer se está haciendo costumbre que no pueda ser feliz por tanto tiempo.
          
          Regresamos a mi casa, los pleitos entre mis papás continúan, siempre el mismo problema; la falta de dinero.
          
          Las sospechas de que mi papá tenga una amante, me hacen sentir mal.
          
          Mis acciones al no mandarle o contestarle mensajes a nadie de mis hermanos me hacen sentir culpable, al pensar que les causo dolor.
          Quiero llorar pero, no es hora. Estoy en la sala, lugar donde todos me pueden ver.
          
          Hoy me animé a escribir porque sospecho que mi mamá está mal o algo está pasando con el problema de mi hermano.
          La veo secar sus lágrimas de una manera "disimulada" oigo cuando sorbe su nariz y eso confirma mis sospechas.
          
          Me preguntó por el número del "pariente", lo más probable sea para pedirle dinero. Yo, yo no quiero que hable con ese señor, no quiero que se relacione con él.
          Pero por culpa de las acciones de mi hermano, lo tiene que hacer, odio tanto que sea alcahueta.
          
          Si él no pensó lo que hacía y terminó en un lugar como ese, es su problema. Porque consejos no le faltaron NUNCA pero como siempre tienen a quien asume la responsabilidad de sus acciones, le valió.
          
          Y ahora los que pagan los platos rotos somos nosotros y más mi mamá. Mi adolescencia se supone que es una de las etapas más bonitas de la vida, la mía está siendo horrible. Por culpa de él y por culpa mía.
          
          Yo igual tengo culpa al ser tan insensible pero, nadie sabe como le siento. Nadie sabe que quiero llorar por las noches y desaparecer en momentos que no me gustan. Quiero estar en los tiempos donde éramos una familia feliz, sin tantos problemas. O tal vez, nunca fuimos una familia feliz pero era lo más cercano a eso.
          
          Me gustaría tener 5 años de nuevo y ser alguien que no tiene preocupaciones más que comer o dormir.
          
          Continúa 

El. "tan" de ese mensaje, fue el que inició todo. 

Ola, buenas madrugadas.
          
          Hoy es una madrugada agradable, me siento bien, estoy tranquila y no tengo pensamientos feos. Son pocas veces en las que me llego a sentir así.
          
          Bueno, el "problema" de ahora; es que te volví a ver. Después de 4/5 años te veo de nuevo.
          Estas más alto, tu voz cambió. La manera de hablarnos de igual manera cambió.
          
          ¿Si te encuentro atractivo?, la verdad, sí.
          No lo sé, simplemente lo sentí y en algún punto me empecé a poner celosa de tu novia.
          
          No sé si el sentimiento que sentí cuando me enteré que ya habías terminado con ella fue felicidad u otro, estoy confundida. Tú haces que me confunda.
          
          Sé que entre nosotros no va a pasar nada pero, eso no evita que me ilusione.
          Dijiste que te invitara al boulevard conmigo, y lo hice. Aunque a penas te diré cuando va a ser, ni yo sé cuando pero, ya estoy más que emocionada.
          
          Hasta me voy a comprar una blusa que me parece cara pero bueno, el dinero está para gastarse.
          Estoy checando pinterest para escoger el delineado que me pondré ese día.
          Estoy checando el peinado que me haré.
          
          Y me estoy arriesgando, a que no vayas y todo el  esfuerzo de ese día se vaya a la borda. Creo que es la primera vez que me arreglo para alguien, jaja.
          
          Ni siquiera sé que vamos a hacer ese día, ni siquiera nos hablamos bien porque nos sentimos "incómodos" o con tensión. No lo sé.
          
          Insisto, estoy confundida.
          Tú hiciste que me confundiera con mis sentimientos. 
          Ahora, arreglalo. O al menos espero que eso hagas cuando nos despidamos. 
          Espero poder aclarar mis sentimientos y estar en paz de nuevo. 
          
          
          Probablemente me ría después de este escrito en algún tiempo, seguramente me dará cringe. Pero, así es como me siento ahora. 
          Perdón V. del futuro pero, el sentimiento de sentirse crush de alguien es muy padre; perdoname por tanta tontería escrita...
          

JAJAJAJAJJA
          
          Creo que mi mensaje les dolió o captaron mi enojo, pero otra me puso que ella las iba a hacer hoy y ya me las pasaba.
          
          No eh checando el grupo porque si estoy enojada de que nunca me pasen nada, más bien con una de ellas porque la otra si me lo pasa. 
          
          De seguro ya se hablaron por privado ellas diciendo tal vez cosas feas de mi 
          En fin, como dice mi mamá en esta vida no hay amigos 
          
          Me gustaría ser egoísta y no pasarles nada pero, no tengo el valor para hacerlo aún así yo sienta que se están aprovechando de mi. 

Envié un mensaje al grupo que tenemos, y me puso una que qué me hacía creer que ellas tenían las actividades 
          A lo que yo respondí: no puedo ser la única que trabaje 
          
          Porque o sea, a una de ellas siempre le paso las tareas, si por ni no fuera por mi ella ya estaría reprobada.
          La otra vez le pasé todas las actividades del parcial de español, al igual que de lógica, las de inglés e historia.
          Recuero que cuando yo pedí unos apuntes de historia ellas no me dijeron que las fotos estaban en el grupo, gracias; gran ayuda.
          
          Estoy harta que se aprovechen de mi pero, no se cómo evitarlo. Porque siento que si lo hago voy a perder a mis amistades y yo no soy buena socializando. 

Que chinguen a su madre mis disque amigas a las que le pasó todas las tareas y ellas no me pasan ni verga
          Cómo le hago para dejar de pasarselas sin que sientan que soy mala onda? 

Hoy es una de las tantas madrugadas donde no me siento bien conmigo misma, donde me hecho la culpa de varios problemas y quiero llorar por eso pero, no puedo. Porque si lo hago, se darán cuenta y yo no quiero eso.
          
          Sé que puedo continuar con esta falsa faseta de ser alguien feliz con pequeños enojos (que llegan a lastimar anm ciertas personas) pero, no se por cuanto tiempo más pueda seguir aguantando este sufrimiento.
          
          Solo quiero que se acabe para así poder reacomodar mi vida un poco, quiero volver a cuando tenía 5 años, donde solo pensaba en jugar y ver caricaturas y no en todo lo que me pasa ahora.
          
          Tengo la esperanza de que algún día, cuando entre de nuevo a la aplicación estos pequeños mensajes serán sólo recuerdos de una oscura etapa que se está haciendo muy larga y dura para mi.
          
          ¿Ayuda?, no sé si funcionaría.