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«¡Te daré la mitad de mi vida si tú me das la mitad de la tuya!»
          «¡El principio del intercambio equivalente no tiene sentido, ¿sabes?! ¡Olvídate de la mitad, te daré mi vida entera!»

De ese encuentro...
          Hay algo de ti que todavía vive en mi cabeza…
          
          En ese tiempo eras distinto. Más cálido, más ligero. 
          Hablar contigo se sentía fácil,  como si por un rato todo estuviera bien. 
          No hablábamos siempre, pero cuando lo hacíamos… yo sabía que iba a reírme. Y eso bastaba.
          Con el tiempo cambiaste.
          Supongo que es normal.
          Todos lo hacemos.
          Pero no todo se fue. 
          Porque fuiste el inicio de algo en mí.
          Una forma nueva de sentir, de mirar, de encontrar refugio en lugares inesperados.
          Algo que se quedó… incluso cuando tú empezaste a ser diferente.
          Y es extraño,  porque cuando pienso en lo que siento ahora, no sé si es por quien eres hoy…  o por quien fuiste conmigo en ese entonces. 
          A veces todavía veo algo de eso en ti. En pequeños momentos. 
          En detalles que aparecen y desaparecen.
          Y eso… de alguna forma, bastaba de nuevo. 
          No sabes nada de esto.
          No sabes que marcaste una parte de mí, ni que, sin darte cuenta, me enseñaste a querer así. 
          Y mientras tú sigues siendo tú, sin notarlo, yo guardo todo esto en silencio. 
          Un cariño que no interrumpe, que no reclama, que no espera. Solo existe. 
          Entre lo que fuiste, y lo poco que aún reconozco en ti. 
          Y aun así…  sigue siendo mío.
          Ese chico al que le soy devota, aquel todos reconocen, lleva la misma esencia que percibí en ti: un carisma inquieto, una seguridad juguetona que roza lo descarado, una astucia que siempre parece ir un paso adelante y una alegría impredecible que convierte todo en algo más vivo.
          Quizás, y solo quizás... Podre ser lo suficientemente valiente para hacértelo saber algún día. 
          Mi querido acento español.

Amo a Joseph Joestar...
          Y ningún mortal podría jamás reclamar lo que siento.
          
          Porque este amor no es prestado, no es pasajero, no es reemplazable.
          Tiene nombre, tiene forma, tiene historia… y siempre regresa al mismo lugar: él.
          
          No me preocupa el tiempo.
          No me asusta la eternidad vacía, ni los días sin presencia, ni las noches sin respuesta.
          Porque incluso en la ausencia, lo conservo intacto dentro de mí.
          
          Y si algún día el mundo intentara arrancarlo de mi memoria…
          si el tiempo quisiera desgastarlo…
          sé, con una certeza casi absurda, que volvería a encontrar el camino de regreso.
          
          Siempre regreso a él.
          
          Porque nada de lo que soy hoy existiría sin su influencia.
          Ni la forma en que siento, ni la forma en que pienso, ni esta intensidad que me desborda.
          
          Nunca he conocido a alguien así.
          Tan peculiar. Tan imposible de encasillar.
          Alguien que no solo se admire… sino que despierte una necesidad constante de entenderlo, de acercarse, de hacerlo parte de todo.
          
          De hacerlo parte de mí.
          
          Él no es solo alguien que amo.
          Es mi musa.
          Es la forma en que expreso cariño.
          Es la huella que dejo en lo que creo.
          Es la manera en que aprendo a vivir.
          
          Y si todo desapareciera, si todo cambiara…
          si el mundo se volviera irreconocible…
          
          seguiría habiendo una verdad intacta:
          es a él a quien más amo.

No pudo evitar pensar qué Dante Sparda es solo otra forma de Joseph Joestar.
          En colusión, quizás solo estoy destinada a el y todas su formas de manifestación.

Helou

Sigues viva amiga?

Al final, las personas encuentran distintas formas de justificar sus errores. ¿Es eso lo que estoy haciendo con este discurso? No. No busco que quienes aún permanecen aquí interpreten esto como un regreso ni como un nuevo compromiso con esta cuenta. Muchas veces me he repetido que todo requiere tiempo, pero ¿Qué ocurre si en ese lapso no logro hallar la voluntad suficiente para sostenerlo?
          Lo he expresado abiertamente en cada ocasión en que he vuelto de un breve retiro, con la intención de retomar asuntos inconclusos. Pero quizás esta vez sea diferente. Quizás esto no sea una pausa más, sino una despedida definitiva. Quizás...
          
          He dejado morir mis esperanzas y mi creatividad en ideas que encontraban su final antes que su inicio. Tal vez nunca me tomé esto con verdadera seriedad. Y lo lamento. Lo lamento únicamente por mí, porque esta es, después de todo, una carta de disculpa a todas esas veces en que he desperdiciado mi pasión por la escritura y la narrativa en palabras vacías, en relatos absurdos para momentos, sentimientos o personas irrelevantes.
          
          Lo lamento por no haberme permitido avanzar. Por haber creado un ciclo constante de desperdicio alrededor de algo que amo, y que nunca encontró su verdadera finalidad. Porque después de todo nunca me permití hacer de esto algo para mi.

Hola, se que esto es repentino, pero, quisiera pedirle ayuda, tipo quiero escribir una historia de romance pero que no siga las leyes del clásico romance cliché, por ejemplo que el tipo en cuestión deje de amar a la chica y ella se dé cuenta de lo que perdió, pero no se como hacerlo

No quería hacerle pensar eso :(

Wuacala