فطُوِمّي.

أُغادِرُ بهدوءٍ
            لا ضَجيجَ يُرافِقُ خُطواتي،
            فبعضُ الأحلامِ
            تُحبُّ أن تُربَّى في الظِّلِّ
            وتَكبُرُ حينَ لا يَراها أَحَد.

بينَما يَنتظِرُ الجميعُ رأسَ السَّنةِ بضحكةٍ مُستَعجِلةّ، أتوقَّفُ أنا قليلًا، لا فرِحًا ولا حزينًا،
            فقِط أُراقِبُ الوقتَ وهو يمرّ وكأنَّه يعرفُ الطَّريق أكثر منّا. لا أعدُّ الخساراتِ. أُفكِّرُ فقط: كيفَ عبرتُ سنةً كاملةً بهذا الهدوء؟ كيفَ تعلَّمتُ أن أُكمِلَ دونَ ضجيج، وأن أُرتِّبَ أفكاري بدلَ أن أُقاتِلها؟ ربَّما هذا أنا الآن، أقلُّ دهشةً، أكثرُ وعيًا، أقفُ على أعتابِ عامٍ جديد لا أنتظرُ منه شيئًا. إلّا أن أكونَ أخفّ.

أنا أَميلُ إلى أولئكَ الذينَ يَعيشونَ على الهامشِ بِاختيار، الذينَ يُرتِّبونَ أيّامَهم بِهُدوءٍ، ويَحمونَ أَفكارَهم من الضَّجيج. أُولئكَ الذينَ يَفهمونَ أنَّ العالَمَ لا يَستَحِقُّ أن نَكشفَ له كُلَّ ما فينا، فيُبقونَ بعضَ الأحلامِ مُؤجَّلة، وبعضَ الحَديثِ مَخبوءًا، ويَكتفونَ بِأَن يَكونوا صادقينَ مع أَنفُسِهم، لا يُنافسونَ أَحدًا، ولا يَسعونَ لإِثباتِ شيء، فَقَط يَعيشون بِوَعيٍ، وبِقَلبٍ لا يَحتَمِلُ الزَّحام. 

في أَحَدِ بُيُوتِ بَغداد، حينَ يَبرُدُ الوَقتُ ويُصبِحُ لِلهواءِ رَأيٌ خاصّ، أَخرُجُ إلىٰ الحديقةِ وكأَنِّي أُغَيِّرُ مَوقِعي مِن نَفسي. الأَشجارُ
             لاتَفهَمُ لِماذا أَقف، وأَنا لا أَفهَمُ لِماذا تَترُكني بَينَنا اتِّفاقٌ صامِت: أَلّا نَسأَل. المَمَرُّ يَلتَفُّ قليلًا، ثُمَّ يَنسى إلى أَينَ يَذهَب، والضَّوءُ يَتَوَزَّعُ بلا عَدل، كأَنَّه يُجَرِّبُ أَشكالًا أُخرى لِلرُّؤيَة. أُراقِبُ أَنفاسي، وهي تُشَكِّلُ أَثَرًا، ثُمَّ تَختَفي، فأُدرِكُ أَنَّ بَعضَ الأَشياءِ خُلِقَت لِتُرى لَحظةً واحِدَة، ثُمَّ تُلغى.لازَمَنَ هُنا بالمعنى المُعتاد؛ السّاعاتُ مُعَلَّقَة، والأَصواتُ تُفَكِّرُ قَبلَ أَن تُصدِرَ نَفسَها. في هذِهِ الفِسحَة، لا أَمتَلِكُ دَورًا واضِحًا؛ لَستُ زائِرًا تَمامًا، ولا مِن أَهلِ المَكان، أَنا اِحتِمالٌ مُؤقَّت، يَمُرُّ بِهُدوء، ويَترُكُ لِلحديقَةِ أَن تُكْمِلَ المَشهَدَ بِدونِه.

-

يُتْعِبُني هذا الفَراغُ الّذي يُسَمّى عُمرًا،
            وتتكرَّرُ أيّامي كأنَّها نُسَخٌ باهِتةٌ لا رُوحَ فيها
            أمضي وأنا أحمِلُ ثِقَلًا لا أعرِفُ مَتى بَدأ،
            أستيقِظُ بهِ وأغفو عليه، حتّى ظننتُ أنّهُ لم يَعُد شُعورًا، بل جُزءٌ راسِخٌ في أَعماقي.
            وأقِفُ حائِرَةً أمامَ سُؤالي الوَحيد:
            هَل أنا مَن تَرَكتُ نَفسي تَتَلاشَى بصَمت؟
            أم أنّ العُمرَ هو مَن مَضى، وتَرَكني خَلفَهُ
            دونَ أن يَلتَفِت؟

كّانتَ تُفارِقُني كُلُّ الأشيَاءِ الّتي أُحِبُّها،
            لم أَلمَسْ أَبَدِيَّةَ شَيءٍ. 
            لِذا أُجيدُ الوَداعَ كَأَنَّهُ قَدَري.

١١:٥٣.مِٰ

لَئِن ضاقَ بي دَربٌ وأُغلِقَ بابُهُ
            فَإِنَّ رَجائي فِي السَّماءِ مُؤَابُ
            أُجالِدُ أَيّامي وإن ثَقُلَ الأذى
            وَأَصمُدُ، فَالإِصرارُ فِيهِ ثَوَابُ
            وَما كُلُّ مَن ضَحِكَت لَهُ الدُّنْيا رَضِي
            وَلا كُلُّ مَن يَشكو يُقالُ مُصابُ
            إِذا خابَ ظَنّي فِي البَرِيَّةِ كُلِّها
            فَحَسبيَ أَنَّ اللهَ لَيْسَ يُخَابُ
            أُرَتِّبُ فَوْضايَ الكَبِيرَةَ صَامِتًا
            وَفِي الصَّمْتِ أَسْرارٌ لَهَا انْتِصَابُ
            فَيا نَفْسُ، إِنَّ العِزَّ فِي أَخْلاقِنَا
            وَلَيْسَ بِكُثْرَةِ مَا نُرِيدُ يُنَالُ