غُفران

https://www.wattpad.com/story/405301240?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_reading&wp_page=reading&wp_uname=ghfghf373
          
          
          كتابي الجديد، أتمنى تزوروه وتعطوني رأيكم❤️

ذكرى وفاته السادس، مرمر صديق عمري وروحي وفؤادي، الله يرحمه ويغفرله ويتقبله شهيد المرض يارب.

لايمتا الواجد بضل يقابل ناس هيك بحياتو، اشتهيت بحياتي كلا يمون عتدي صديق متل البشر، انسان طبيعي سوي ما بيتفهمن، ما بلومني وقت بغلط وبيسمعني وبيتفهمني، بينصحني وقا اطلب وبواسيني بس ازعل، طلباتي كتير طبيعية، مابدي حدا يكون معي  بس وما كون معو، والله انا مع الكل، وبسمع، وبساير، لسا كل حدا بتحكيلو، بيتفهمن عسماك ساعة، وقلتلك، وكان لازم تعمل هيك، ليس الكل بينصحك من وجهة نظرو هو للحياة، سامحني معلم مالي عايشة عيشتك ولا تفكيري متلك، اذا ماعندك قدرة تتخيل حالك انتتتت بمكاني انا، لا تعمل شي ،  لا تتدخل، لا تشرح، لا تنصح، لا تنصح، لا تنصح، لا تنصح، عالاقل لا تلومني، بتكون تحت الارض واكل خازوق، بيجي بقلك ماكان لازم تتخوزق؛ او انا ثلتلك هون في خازوق، اي ووجع بقا، وضريب، لعما لك لعما طقت روحي ماعاد اتحمل كلو بيتفهمن لك اخي انا غبية تركني عغبائي ضروري تحسسني فيه عيفني
          لك ماعاد اقدر
          كلشي عم يخنقني كلشي وماحدا عم يفهمني، وفوقا بيجي كل واحد بنظر خلصما بقو
          كلكم فهما وانا مابدب اوصل لمستواكم يا اخي
          مابدي
          مابدي!

من سنتين وقفت حياتي تماما
          قررت عيد البكلوريا، وعدتا، وبعدين عملت حرب لدخلت علم نفس
          بعدين مادرست
          خفت افشل يمكن، مادرست، مابعرف
          يمكن هلق ندمانة وخايفة احكي
          ماعلينا
          هلق اخدت دبلوم ببرنامج الامين للمحاسبة
          السبت باخد الشهادة
          عم ادرس انجلش، يمكن هي اكتر شغلة مستمتعة فيها بوقتي الحالي، فكرة اللغة التانية، الانجلش بالذات الها نكهة مميزة عندي، بحبا كتير، بحب اتعلما وبحب بين ذكية فيها، وبفضل الله، انا ذكية فيها..
          السبت زرت روان بوقتها، عند الاستاذ سلام، شخص طيب كتير واكابر لابعد وصف، تناقشنا بموضوع المرأة، مع حمار كان موجود
          ليش كل هالتمهيد؟
          كتشفت اخر فترة، انو ماعندي اي تقدير لذاتي، واي شي بعمله قد ماكان حلو ورائع ومبدع، مابحسو شي
          لهيك السبت، ماسكتت، يمكن اول مرة بناقش حدا لهالدرجة، يمكن لاني مخنوقة من يلي حوليي وتفكيرن السطحي المشابه لهاد الزلمة، الي ناقشتو
          طبعا، لمت حالي كتير بس رجعت، وقلت في كتير شغلات كان لازم قولا
          وندمت 
          لحد مبارح
          فتت عالمعهد وسلمت عالاستاذ سلام
          قلي لساكي معصبة؟ قلتلو اه شوي لسا بس مو متل قبل
          قلي نقاشك كتير رائع، طريقتك بالنقاش وحكيك كتير كانوا رائعين، كتير فخور فيكي، وكتير ححب لو كانوا طلابي هيك، كتير بدي طلابي يتعلموا منك، وبدي طلابي يصيروا بنفس مستواكي، ومهارتك
          وبتمنى كتير بالمستقبل تخوضي معنا نقاشات اكتر لانك رائعة.
          طبعا، ماقلت شي اكتر من شكرا، اقدر هذا
          شي مليون مرة
          اكتر من مليون مرة
          وستحيت
          وستوعبت انو اه
          نقاشي كان منيح، عم ناقش بامر كتير حساس، شخص مابعرفو، بلغتي التانية تماما، تحت ضغط نفسي كبير نظرا لنفسيتي هداك اليوم، رجفت كتير وتشنجت معدتي وتشنج صدري
          بس يمكن
          يلي قالو الاستاذ سلام كان اجمل شي سمعتو بحياتي
          كان لطيف جدا ولفت نظري لحالي
          ما ضل حدا ما حكيتله
          وماشفت بعيون حدا الشي يلي انا حسيتو بالمرة
          نبسطت نبسطت نبسطت
          ومتل العادة
          اكتر مكان بقدر عبر فيه هو هون
          المكان يلي بيقدر يفهمني رغم انعدام ردة الفعل
          بحكيش لحدا معين
          بحكي للهوا
          بحس بس موت 
          هاد الحساب حيفتح بواب كبيرة كتير عناس فكرت حالا فهمانتني وهي
          اغبى من الغباء بمراحل
          شكرا استاذ سلام
          جد شكرا.
          

الغي المتابعة الغي
          هاد الحساب موجود  بس لأني اجبن من اني احذف ذكرياته

4-D

5-D

6-D

خمس سنوات، من العيش على الذكريات والضياع، والأيام الماضية، وتجميع الرسائل المُبعثرة، آهٍ يا صديقي العزيز، صديقي الفقيد، أشتاقك، وأودّ الوصول إليك، دقائقا معدودات، أقول لك كم أنا مُتعب، وكم أنّ الثّقل على قلبي لا يُزاح، وأني مُنهك من الركضِ في طريقٍ يكاد لا ينتهِ، وأودّ إخباركَ بتفاصيل يومي، وأنّ الشّجر أخضر والسّماء زرقاء، ورُبّما أشرح لك أشواقي لك، وأُفسّرها بالفقد، وأصرخ لك أنّي مُشتاقٌ مجنون، وأنها كانت كخمسينِ سنة، وأنّك مازلتَ في قلبي ‏ولم يجرؤ أحدٌ على تخطّي حدودك، أو حتّى النّظر إلى مكانتك، بعيدٌ عنهم وعني، وأشتاقك، وأشتاقُ للأحرف والسّهر وضحكات الليل الهامسة، الشّعر والكتابات والآراء، والكلام، والإفصاحِ عن كلّ شيءٍ، آه على الإفصاح، صديقي الذي مات قبل أن أُخبره كم كان صديقي، الذي مات قبل أن أُخبره بكم أُحبّه أكثر، لا بارك الله بالمرض، ياصديقي، رحمك الله، رحمك الله وجعلك في فردوس النّعيم، وجعلك شهيدًا اللهم آمين، صديقُك الوفي ، والأول، والأخير في هذا العالم الرقمي، مازال يُحبّك.
          
          غفغف يا مرمر، غفغف...

تعلم، حاولتُ بكُلّ شيء فيّ ولم ينفع، حاولت أن أكون الدّواءَ لكنّ عالقٌ في دور الضّحيّة، وحاولت كسر حاجزٍ بل حواجزاً بيننا، فبنيتَها، حاولتُ أكثر من طاقتي، حاولتُ أكثر من قُدرتي، حاربتُني لأجلك فمعي..حاربتني، ولا ادري ايّ بابٍ أطرقُ، فكلّ أبوابِك باردة، طردتني، لقد مضى على الماضي سنينٌ، لكنّك بين الأمس واليوم متعلّقُ، فماذا أفعلُ؟ إنّني بشر وطاقتني تنفدُ، لستُ الصّخر لسا الملاك الذي تعتقدُ، ألا تظنّ أن الطرق الكثير آلم إصبعي؟، وأنّ الوعود المُلفّقةٍ خدشت مدمعي؟، وأنّ جعلك إياي اشعرُ بالذّنبِ دوما يؤلمني، لستُ الملاك الذي تظنّني، أنا بشر وأنت الذي يعرف حِدّة فاهي، فلا تستغلّ طيبتي، إن عقارب السّاعةُ تلدغ أكثر من عقارب المُحيط الذي جعلتني أغرق فيه، مُحيط التّلعق تعلمتُ الإبحار فيه، لن أعود شخصاً قد عرفتَه، خسرتني آلافَ المرّاتِ والآنَ مرّة، لا تكتب، ولا تندم،إنّما شاهد وديعكَ الصّغير..يتحوّلُ.