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Esto apesta, esto realmente apesta. ¿Por qué no me dan los efectos? Han pasado horas, HORAS. Y sé que deben pasar tan siquiera 12 horas para que se presenten, fue mala mía tomarme las a las 3 de la madrugada. De todos modos, ya no sé qué más hacer... He intentado sobredosis tres veces este año, si lo intento de nuevo sería la cuarta, ¿sería mejor si en lugar de 14 pastillas sean 20 más 2 diferentes? Serían... Más de 10,000 MG si no estoy mal. ¿Daría efecto, no? ¿DARÍA, NO?. Ugh, de verdad ya no sé que hacer a este punto, ¿qué? ¿me suicidó desangrando mediante cortes profundos? ¿me tiró del acantilado?. ¡¿QUÉ MÁS HAGO?! Voy a lucir algo exigente o ansioso por causar mi muerte, pero de verdad. Esta mierda es lo único que me queda de prioridad, lo más probable es que si consigo ayuda profesional de nuevo... a este punto... esta vez no será una simple amenaza y me internarán a la fuerza en un hospital psiquiátrico. Agh, sólo quiero quitar, golpearme repetitivamente, cortarme más fuerte... intoxicarme, lo que sea. Estoy entrando en la locura. No, entraré en la locura si no me mato de una vez por todas. Si la maldita sobredosis no causa los efectos que quiero, entonces haré la última. O me lanzo de un lugar alto o me ahorcó con la cuerda. Ya no queda más remedio que eso... 

Último día... vaya maravilla. ¿Debería asustarme por lo que haré mañana por la madrugada? No quiero pensar mucho en lo que dirán mis padres o familiares al encontrar el cuerpo sin vida del cumpleañerq. Pero de todos modos, no me causará relevancia en absoluto... aunque, si llego a dar mucho en este pensar, llegó a la pregunta definitiva: ¿Qué pasará una vez que ya no esté aquí?. Posiblemente los amigos que llegue a obtener por internet nunca se enteren... sin embargo, ¿sería mejor así, no? Digo, ¿para que tener informes sobre el suicidio de un pésimo amigq que sólo sirvió de entretenimiento, y que además de todo, era un insensible egoísta? No habría razón... ¿verdad? No habría un por qué para darles semejante noticia ¿no es así?. Porque... ¿y qué tal y no les importa? ¿para qué me dirigiría a ellos por última vez pocas horas antes de hacerlo? ¿habría respuesta de parte de ellos? ¿importaría del todo si les llega un mensaje diciendo: "Lo siento por todo lo malo que hice. Te agradezco por los días que me brindaste de tu tiempo y cariño, espero comportarme en una siguiente vida. Y encontrarte a ti en ella”? No, ¿verdad?.

¿Cómo podría decirle a mi madre que realmente no quiero una celebración para mí cumpleaños? Y sé que su amiga dijo que sólo sería entre nosotros y mis hermanos. Pero sigo sin entender el por qué molestarse en algo tan inútil... ya que después de todo, de este día en adelante, lo más probable es que no esté más aquí. Aunque, de igual manera; pienso mucho en lo que pasará en cuanto encuentren mi cuerpo sin pulso... probablemente sea la decepción de la familia y la vergüenza de mi madre entre las personas cercanas a ella. Sin embargo, me negaría a pensar que sería la rotunda pena de mi madre, ya que, a la que menos quisiera deshonrar sería a ella; aún cuando no se note lo mucho que... la respeto. Pero eso no tomara relevancia ante mi decisión de quitarme la vida. No, no lo hará, pero si me hará pensar sobre ello en cuanto contagie los efectos de esa sobredosis. De todos modos, fue lindo. ¿No? Fue lindo... por unos momentos, para mí estar en este círculo... el cual poco a poco se disulvia y se consumía a sí mismo.

A veces quisiera el abrazo de alguien, aunque en las circunstancias en las que estoy paradq, lo más seguro es que reciba una cachetada en su lugar de parte de algún familiar por la estupidez que iré a cometer en unos días próximos. Eso será lo más cercano a contacto físico que llegaré a tener en estos últimos días, ¿se podría considerar muestra de afecto si viene de mi padre? Quizás el aislamiento me ha jodido la cabeza como para pensar de esa manera; pero de todos modos eso está bien, no habría un por qué para que dar queja. Mi cuerpo tiembla por unos segundos, y mis pies están inquietos, esperando alguna clase de movimiento; mi cabeza resuena, y me da a recordar escenarios borrosos. ¿Será mortal si me tomo las diez ahora? He pasado mucho por aquí, sin embargo no hay ya una razón para quedarme varadq en este plano. Ya no la hay, posiblemente nunca la hubo... 

Estoy empezando a entrar en colapso lentamente. A decir verdad, no podría esperar más tiempo para el 4 de diciembre y tomarme el paquete completo de pastillas. Será un cumpleaños asombroso, seguro.

A veces desearía que alguien estuviera a mi par, conmigo, aún sabiendo lo ansiosq que me llegó a poner cuando hay presencia cerca, sólo quisiera eso. Alguien a mi lado, ¿acaso es demasiado para mi pobre alma? ¿o acaso no merezco algo a esa semejanza? Tal vez es eso, y quizás he hecho lo suficiente como para empezar a cuestionar si soy un merecedor superficial de algo tan magnate como lo es la «empatía» o la ya reconocida «comprensión»; a lo mejor... eso no es lo mío, a lo mejor, yo no merezco tales cosas como esas. Uhm. Ahora que lo pienso, ¿qué me hizo pensar en primer lugar que merezco algo de la vida y de las personas? Soy un simple egoísta, incapaz de simpatizar. Un cobarde en carne propia y ansiado de algo tan cuestionable como lo es: la muerte.