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ladra bien, que no te escucho perra.

Se que no soy el único individuo que le llamó la atención leer tus escritos de abajo así que me tomaré el atrevimiento de leerlos. 

Por un pequeño instante pensé que habías desactivado ya que tenía notificaciones fantasma y aún no me acostumbro aquí. Buenas tardes, bonito, ya me alegraste el día con tus buenos deseos incluyendo ese jalón de orejas ¿Es tu cariño hacia mi? Ahora estoy aquí para desearte un buen transcurso del día, tampoco olvides comer a tus horas e hidratarte como es debido, espero que tengas un buen día y que no estés tan cansado cualquier cosa que gustes contarme de tu día o de ti aquí estaré atento. 

Tienes razón, no debes ser fan de nadie ¿Borraste a muchas personas? Es bueno saber que haya sido por esa situación que por algo desagradable, es decir, solo puedes hacer limpieza y ya. 

¿como tas hoy?

Andy, mi vida es tristemente una vida aburrida de adultos. me la pase en la universidad y buscando trabajo. tt

así es, cumplí 24 años.

¿cómo estás? ¿me sigues echando de menos? dime que sí, porque yo a ti sí y mucho. 

¿cuándo tienes el partido? me imagino que estarás entrenando mucho para que todo salga bien, así que procura alimentarte correctamente y tomar la suficiente agua para que tu salud no se vea afectada, ¿correcto? Y QUE BUENO QUE ESTÉS EMOCIONADO, verás que todo sale excelente, desde aquí estaré echándote porras y deseándote todo el éxito del mundo, y cuando tu equipo gane celebraremos juntos. 

confío en que algún día vamos a coincidir, tengo fé. esta semana que se aproxima trataré de venir más seguido, seguro que se nos da encontrarnos. 

ayuda— no si yo lo hago primero, ¿qué haces por aquí a estas horas de la noche, hm? 

vaya, tienes un extenso repertorio ahí, te acompaño en el romance y el suspenso psicológico, son mis preferidos junto con el terror, aunque estoy abierto a cualquier sugerencia

para tu infortunio sigo despierto, aunque no tardo mucho en terminar cediendo al sueño, por más que he intentado desvelarme como antes no puedo, andréi, me estoy convirtiendo en un viejo... ¿tú qué hora tienes? ¿no tienes sueñito? 

¿ah si? que decir, las grandes mentes piensan parecido. [o tenemos un paladar de nene ambos] concuerdo el atún no es muy agradable, pero se me hace peor esas latas de ¿sardinas? iugh y disque vienen en guiso de tomate. deja vú. tengo la ligera sospecha de que ya habiamos hablado al menos sobre helados pues tengo en mente tu gusto por el napolitano y volveré a decir que es riquísimo pese a que el chocolate este presente. de manzana, mh prefiere el de limón; sabes una vez fui a una pastelria y pedí uno de manzana, más grata fue mi sorpresa al ver que la porción venía también con un poco de helado de vainilla y la tarta medio tibia... fue tan empalagoso y disfrutable. 

jajaja imposible odiarte, al contrario, acabas de ganar mil puntos con lo de las papas fritas. trato hecho, te armo mi lista de predilectos... me gusta la lasaña, esas sopas de fideos, el yogurt, suelo comer mucha ensalada, ya se de verduras o de frutas y me quedo sin ideas. lo que sí te puedo enumerar es lo que no me gusta. [hago una lista larguísima] no me agrada el pescado, tan sólo el aroma me da algo, el chocolate se me hace tan empalagoso... pero me gusta un poco la chocolatada y postres, sin duda los cheescake y el helado, pero depende del sabor... ¿que hay de ti andréi?

mh, no creería de por sí por ningún motivo que eres fastidioso. eres libre de preguntar cualquier cosa y cuantas veces sea necesario si se te ha olvidado, al final yo soy otro torpe... y comida favorita, ahora dudo si siquiera habíamos preguntado eso, pero creo que serían las papas fritas, tengo paladar de nene de cinco años.  ¿y tú? 

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ mente(s) viviente. 
            
            ¿por cuánto tiempo debo soportar el acto nauseabundo de sostener estos achaques famélicos dentro de la totalidad mancillada de mi cuerpo? ¿por cuánto tiempo debo escribir diligentemente sobre los fósiles de mis muertes incolectas, escondidas bajo la palidez de estas palmas inquietas? porque me he cansado de apretar mis puños solo para sangrar la tristeza de mis venas. he crecido a pesar de llorar casualmente todos los recuerdos indisolubles de mis cadáveres intangibles. y hay una cadena enorme enrollada alrededor de estos tobillos rígidos mientras cada uno de mis pasos comienza a parecerse a una obvia procesión fúnebre para este cuerpo sin dueño. estoy cansado más allá de las decadencias del agotamiento. simplemente estoy cansado, pero perpetuamente se me niega un grito calmante para dominar la ardiente fiereza de este bestial inquietante. Dios, me atrevo a preguntar, ¿por cuánto tiempo debo anclar estos pulmones dentro de la inmundicia de mi ser, sólo para finalmente ser liberado del aliento destinado de mi ejecución durante toda la vida? 

 ⠀ ⠀ ͏  ⠀ ⠀ ͏ ༻༾♥️༿  danzando——entre觉 esferas.
            
            no entiendo aún bailarina, como no se me acaban las palabras para escribirte las cartas. 
            
            naces entre la niebla aún, musa mía, me cuentas historias y cuentos de antaño, añoranzas, mitos y antónimos que nacen de tus memorias, quimeras e ideas teñidas en el brillo infantil de tu inocencia. 
            
            has sabido deshacerte de cada peso, bailar con la punta de tus pies por la fina línea de lo que ha sido crecer a tu lado, has redescubierto lo que es nacer, crecer y amar. hija de artemisa, con un halo del sol, disidente de el tiempo y olvido, brilla sobre tu cabeza el don del amor, de ese al que te adelantaste, de ese del que corres detrás. redescubres en las manos de tus amantes quién serás y quién fue esa niña que ahora solo duerme en tu corazón. 
            
            bailarina, musa, castalia mía, duele crecer, deshacerse de tus zapatos de niña, pero he aprendido a tu lado, que de la mano, cada una de esas penas se disipa. que las olas del mar no se quedan, te bañan los pies y te regalan a la vez con su canción, el susurro de la luna y el sol. 
            
            permíteme bailarina, ser el custodio de tus perseidas, de tus añoranzas y sueños de niña. a las estrellas permíteles ser conocedoras del secreto de aprender a quererte, de buscarte (y encontrar en ti) un hogar. 
            
            sigue por ahí, bailarina, recordándome que hay delicadeza en tu inocencia, que serás por siempre la constelación más brillante en el cielo, recuérdame que soy uno más de los que ha tenido la maravilla de verte crecer, permíteme quedarme aquí, en nuestra crisálida.

ㅤ ㅤ ͏ ᦾ‎‎ㅤ୨ 예쁜 ୧  ͏  fuera de mí.
            
            habías dicho que una mano es propiedad de lo que sostiene ¿qué pasa con eso, de todos modos, si siempre me sentí más tuya que mía?
            
            me alimento de los restos que alguna vez fueron, hambrienta de tacto y elogios que confunden las lágrimas con el sudor, entre cuerpos que pertenecen a otros cuerpos y un sutil homenaje a mi pleitesía ensayada para no herir fragilidades. cuando de mi boca escurre el jugo de un higo maduro, no significa que el fruto me pertenezca, por más que la pulpa roja derrame almíbar a mi causa y tus dedos encaprichados me retengan hasta beber la última gota, nada de lo que eres me relaciona a ti ahora.
            
            verte es enfrentarme al incumplimiento de este intercambio equivalente. no existe acuerdo tácito, tampoco ataduras que nos comprometan a darle forma, pero no tienes la cortesía de entregarme algo de igual valor, así sea mi impaciencia de colmarte a besos lo que prenda fuego a las inhibiciones y despierte el apetito que mora en ti.
            
            si una mano es propiedad de lo que sostiene ¿en qué momento te tomé con tanta fuerza, como para traspasar lo físico?
            
            encaro a mi alma sometida con inmerecido escrutinio, implorándole que no participe ni un minuto más en esta encrucijada de la que tú has salido victoriosa, jadeante sobre un manantial cristalino, como quien renace libre de pecado y se congrega vestida de blanco. cuento con poco entendimiento de este delirante sentido de posesión, que me seca los mares cuando no es tu carne a la que me aferro como si mi vida entera dependiera de ello. he sido tuya desde la primera vez que desmantelé tu precario recato y degusté el sonido de tu voz llamando a otro nombre sin medir el maltrato.
            
            en teoría, una mano es propiedad de lo que sostiene y si tú no lo haces ¿puede que todavía esté a tiempo de sostenerme a mí misma?