nekotitos
(≖_≖ )
nekotitos
tal vez lo dije mucho pero te aprecio tanto, kyo, a vos y a cada una de las palabras que me dedicas, te lo agradezco. siempre pensé que nos complementamos muy bien, y aunque sé que no pensamos lo mismo algunas veces (vos le decís aguacate a la palta cuando no es así) de igual forma te quiero y mucho. capaz suena súper mega cliché pero es como si en algún punto estuviéramos destinados y todo este tiempo que no estuvimos juntos me faltó mi otra mitad, vos. siempre fuiste solo vos para mi, nunca pudo haber alguien que llegara a igualar el amor que te tengo, fuiste y serás mi persona favorita, mi única y mejor amiga, mi confidente, la persona con la que quiero todo. y quiero poder ser todo eso para vos también, quiero poder pelear sobre si la coca es mejor que la pepsi (que claramente lo es), llamarte boba las veces que quiera y poder recordarte siempre lo linda que sos.
nekotitos
sinceramente yo tampoco sé que decir...
nekotitos
desearía poder solucionar tus problemas pero sé que es imposible así que quiero poder estar para vos en todo momento de la misma forma que lo estuviste conmigo, kyo. no logro comprender como podrías llegar a pensar que te podría odiar, dejame decirte que nunca podría hacerlo, si supieras la mirada que tengo sobre vos, lo entenderías.
ni siquiera hay palabras que puedan explicar lo que pienso y siento por vos, pero deseo que te lleguen de alguna forma con mis torpes palabras. te aprecio mucho, kyo, aprecio cada momento que pasé contigo y estoy tan agradecido, y esa es una de las probablemente miles de razones por las cuales nunca podría llegar a odiarte. y supongo que con todas las cosas que te dije ya podés darte cuenta que yo tampoco dejé de amarte, kyo.
nekotitos
la última vez que te mandé un mensaje sinceramente lo había hecho sin esperanzas de obtener una respuesta de tu parte (aunque muy en el fondo si tenía una pequeña pizca de esperanza). y al ver que lo hiciste, dudé mucho en si responderte o no, kyo. no se si realmente sea lo correcto, tampoco sé si cambiará en algo el que te escriba pero prefiero arriesgarme. kyo, no te lo voy a negar, te esperé y te seguí esperando. millones de veces me quedé pensando en si en algún momento dije algo que no debía o si no llegué a demostrarte al completo mis sentimientos hacia ti. tampoco quiero que pienses que vos me hiciste pensar eso, simplemente son los pensamientos que me persiguen constantemente, lamentablemente no puedo parar de sobrepensar cada cosa que digo o hago. pasaron tantas cosas y en el transcurso de ellas siempre aparecías en mi cabeza, en como me hubiera gustado tenerte presente, contartelo todo y poder volver a leer tus ocurrencias. me encantaría poder saber lo que pensás y decirte las palabras que más necesitas en este momento, pero no lo sé, y tal vez lo que te estoy diciendo no es lo que esperabas o deseabas de mi parte y eso me pone nervioso. me encantaría poder decirte que no te extraño porque tal vez sea lo mejor para vos, pero lo hago, te extraño muchísimo, se siente como si nunca pudiera dejar de extrañarte y cada vez se hace aún más grande aquel sentimiento y una sensación extraña se apodera de mi pecho al pensarte cada vez más.
nekotitos
no quiero que te sientas obligada a responderme o algo parecido, si no lo querés hacer no hace falta, solo quiero que tengas presente esto. te extraño muchísisimo, kyo, siempre.
nekotitos
quiero que tengas muy presente que fuiste y probablemente serás todo lo que necesité, fuiste más que suficiente para mí, tal vez demasiado. si tan solo supieras todas las noches que me aliviaste, kyo, por eso nunca quiero que pienses que en algún momento me hiciste un mal o algo parecido, es totalmente todo lo contrario, me brindaste mucho amor y felicidad en mis peores y mejores momentos.
nekotitos
y lo entiendo, kyo, no te culpo ni nada por el estilo por lo que "hiciste", nunca lo podría hacer. si tan solo pudiera solucionar o sacar todos tus problemas y miedos, lo haría, créeme.
desearía poder decirte cada una de las cosas que pienso en ese instante pero simplemente las palabras que en algún momento pensé en decirte, ahora no salen. tal vez sea porque en nunca llegué a pensar en si volveríamos a hablar.