halwfh

fue como si mi cerebro estuviese expuesto al sol y eso quemara las neuronas de mi corteza cerebral impidiéndome encontrarte una excusa

estuve semanas pidiendo que me decepcionaras en un irremediable afán por que fueses libre. una suplica interna que caló mis pensamientos, que incineró ilusiones que persistían en existir. pero mi obstinación castiga a este saco de piel y huesos. sin embargo, confié en ti. creí en tu corto vocabulario porque se trataba de ti, sin saber que tu vicio era leer. me mentiste, ¿qué ser humano ofrece bondad cuando la arrebatará? y pudiste lastimarme de muchas maneras pero tú siempre quisiste verme muerta. herirme no bastaba, necesitabas que desapareciera. me decepcionaste de tal forma en que no puedo verte, ni asimilar tu cercanía momentánea sin caer en un ataque de pánico

tomas mi cuerpo entre tus manos y lo estrujas, como quien aprieta las uvas para hacer vino; tomas mi cabello y lo jalas fuerte, azotas mi cabeza contra la mesa y todos mis pensamientos chocan entre sí, y me duele que se mezclen, dificultan mi vista, pero mis ojos ya están malos; tomas una aguja e hilo negro para callarme la boca pero no puedo, no puedo. grito muy fuerte que hasta yo me irrito, pero no he hecho ruido. he sido solo yo

por qué me dices eso

me tienes harta

no puedo culparte, decidí dártelas hasta enflaquecer. lo que era ahora es tuyo, lo que no quiero ser me pertenece. ni siquiera tú lo quieres. no encuentro en dónde tirarme con fuerza por haber llorado en tus piernas, en tu hombro. háblame hasta hallar un poco de lo que era en el timbre de tu voz

no me conozco ni un poco
            no sé a quién le pertenece esta mente
            que no me enferma,
            que aún me aflige
            y no es hermoso
            no saco nada de ello
            no existe algo que rescatar
            no hay hierba
            estoy consumida
            en el polvo
            de una grieta
            de un suelo árido

perdón. escucho esa canción que sonó cuando sentí que te gustaba mientras pienso en lo mucho que me dueles. pero no tienes la culpa así como ellas tampoco, solo fui yo. perdón por no poseer el valor suficiente como para mirarte a la cara fijamente y decirte esto. soy cobarde. no tienes idea de cuánto miedo puedo almacenar. lo inmadura que soy en situaciones como estas porque siempre escapo para no confrontar la realidad. me escondo en un rincón de mi habitación. me echo a llorar. me abrazo con pesadez, con pereza de tenerme. quién quisiera sostenerme cuando me quiebro. ni siquiera yo. me arde el pecho. me mata saber que te pido perdón aún sintiendo que no todo es mi culpa, pero lo es. me engañaste y fui responsable de eso. y ahora no sé cómo sentirme