almendra

desearía sentir que merezco algo y no tener esta necesidad de ser yo quien provea, quien dé y quien se entregue para que él me pueda querer un par de segundos al mes. esta noche la soledad me golpea tan fuerte que el único calor que reconozco es el de mi sangre

recibo con mucho amor cada pequeña acción como si todos sus esfuerzos se reunieran en un corazón y yo lo poseyera, pero al final él siempre me apuñala ¿acaso piensa que no puedo morir?

soy tonta 

por favor 

solo regresa hijo mío

y si pudieras, mi cielito, apiádate de los genes del hombre que amo, porta sus ojitos con orgullo y ten la cantidad exacta de sus pestañas, donde se ocultaban aquellos secretos que me ahogaron, que tu rostro se asemeje al de él. es que debe haber alguna manera de remediar este martirio, y no hablo de mi sufrimiento 

cuánto te extraño 

si prometes no tardarte, prometo darte todo tooodo mi corazoncito, todo lo que necesites y quieras, solo abrázame hoy y estos días porque presiento que voy a llorar mucho, y necesito que me consueles, abrázame, dime que en unos meses estarás conmigo diciéndome mamá

él dijo que me cuidaría y solo ha venido una vez en un mes, tú nunca te despegabas de mí incluso cuando lloraba por las noches, él ya habla con otras mujeres y planeaba dejarme sola qhjsjskd pero a quién le importa si te tengo a ti, porque tú nunca me has dejado mi bebito y te espero siempre, te voy a comprar ropa muy linda para cuando te tenga en mis brazos 

no puedo comer, no puedo estar de pie. siento que me desvanezco con los días, mi cuerpo enfermo y débil te necesita tanto mi hijito querido, esta supuesta libertad no es más que una prisión de mis culpas 

por qué me aferré a tu padre si no nos quería, por qué le creí que estaría aquí en tu pérdida. desde que te has ido, solo percibo la ausencia y tristeza de un corazón que te anhelaba, quisiera degollarme y parar todo esto

pero ese bebé me pertenecía y me lo arrebató, mi vientre está vacío, mi copa está llena. soy una pésima madre y una mujer tan tonta por confiar en él

el hombre que amé siempre estuvo detrás de esbeltas mujeres, y mi cuerpo fue una herramienta para aprender a satisfacerlas. ultrajó mi intimidad e identidad

fue como si mi cerebro estuviese expuesto al sol y eso quemara las neuronas de mi corteza cerebral impidiéndome encontrarte una excusa

estuve semanas pidiendo que me decepcionaras en un irremediable afán por que fueses libre. una suplica interna que caló mis pensamientos, que incineró ilusiones que persistían en existir. pero mi obstinación castiga a este saco de piel y huesos. sin embargo, confié en ti. creí en tu corto vocabulario porque se trataba de ti, sin saber que tu vicio era leer. me mentiste, ¿qué ser humano ofrece bondad cuando la arrebatará? y pudiste lastimarme de muchas maneras pero tú siempre quisiste verme muerta. herirme no bastaba, necesitabas que desapareciera. me decepcionaste de tal forma en que no puedo verte, ni asimilar tu cercanía momentánea sin caer en un ataque de pánico

tomas mi cuerpo entre tus manos y lo estrujas, como quien aprieta las uvas para hacer vino; tomas mi cabello y lo jalas fuerte, azotas mi cabeza contra la mesa y todos mis pensamientos chocan entre sí, y me duele que se mezclen, dificultan mi vista, pero mis ojos ya están malos; tomas una aguja e hilo negro para callarme la boca pero no puedo, no puedo. grito muy fuerte que hasta yo me irrito, pero no he hecho ruido. he sido solo yo

por qué me dices eso

me tienes harta