hellmulan
Hola, en este espacio voy a contar unos de los eventos más fuertes, bonito, eufórico, nostálgico de mi vida.
verán, desde el año pasado (exactamente de junio de 2023) enamorada de una persona que no pensaba que me iba a enamorar (muy cliché lo sé la verdad) pero nos han metido el cliché de que el amor lo puede todo, sinceramente yo he tenido que pasar por demasiadas cosas en mi vida para darme cuenta que yo por amor doy todo, he soportado tantos consejos de que él no era para mi y que él no me convenía que yo decidí yo sola darme ese golpe para hacerme entender que es así... y sí, fue así.
en diciembre del 2023 yo me enteré que jamás había dejado a su pareja de ese momento para estar conmigo (nota mental: no lo harán, jamás crean en eso bbs) y yo le dije claro a esa persona que no quería saber más nada de él porque rompió mi corazón en miles de pedazos (me costó volver a empezar de nuevo) y aun así con eso roto me di cuenta que aun tengo la capacidad de dar todo el amor que quiero dar porque antes de darle mi amor a alguien más, debo dármelo a mi primero porque principalmente yo misma estoy haciendo pasar a mi yo todo este sufrimiento
así pasaron los meses hasta que en julio de 2024 nos volvimos a retomar la conversación... pero antes, pasaron muchas cosas que me hicieron dar cuenta que jamas me iba a sacar del corazón a esta persona por más que conociera a alguien más, simplemente no eran para mi (aun no sé si él es para mi) pero nunca lo olvidé, él me hizo sentir cosas que ninguna otra me hizo sentir, me di cuenta que pude esperarlo hasta que terminara la relación, definitivamente fui una persona que soportó tanto por alguien que ni sabía si sentía lo mismo que yo, lo cierto es que no hubo ningún momento en el que yo lo hubiera visto en el salón con sus amigos y pensar que quisiera que estuviera conmigo así (si, estudiamos juntos) continuación abajo
hellmulan
y pana, era imposible sacarme a ese ser de mi cabeza, estoy enamorada de él como no tienen idea, no digo que sea el único hombre del que me vaya a enamorar, pero si fue el primero que me hizo darme cuenta que es ahí que no es el amor, el amor está dentro de los bueno y malo, pero he sacrificado mi sufrimiento por el amor que le tengo, de verdad que hasta Dios es testigo de todo porque yo le pedí a Dios que me lo quitara de mi vida porque no aguantaba estar sufriendo por él, pero tampoco quiero que él se vaya de mi vida así como así, quiero estar con él todo el tiempo y que él esté conmigo... pero hay algo que si es que debo ser realista es que... yo sinceramente no creo que él y yo seamos novios... no por los momentos, porque él es alguien que debe sanar muchas cosas y definitivamente no está listo para estar conmigo, yo soy como el ave fenix, soy fuego, soy hija de jupiter y soy tan grande que ningun planeta enano va a poder con la expansión que tengo... quiero estar con alguien que esté listo para estar conmigo y que haya sanado sus heridas para estar con alguien como yo, pero me enamoré de alguien que estpa roto, y que lo ve con ojos de amor... no sé, me siento estúpida sentirme así de ilusa, él dice que está dispuesto a estar conmigo... pero... yo estoy dispuesta a estar con él? eso me lo he planteado desde todo este tiempo, me da miedo decirle que siento miedo de todo lo que conlleva estar con una persona herida en estos momentos, significa que después él te va a hundir con toda su misería, es difícil salir de ahí cuando poco a poco está jalando tu brazo para salvarse a sí mismo y no a los dos que estamos en lo profundo... estoy en un dilema desde ese entonces, ya he llorado, sufrido, gritado, me he molestado tanto con él que no sé... solo quiero pensar y analizar todo desde una mente más analítica, no con ojos de amor