helminnie

Eu aparecendo uma vez na vida e outra na morte só pra fofocar
           #sorry

Gente, tenho um babado com um plot. 
          
          Eu gostava muito de um garoto no ano passado, gostava muito MESMO. Ao ponto de não sair da cama por meses quando deu errado. E então ele começou a ficar com menina da mesma academia que a gente faz. E eu comecei a stalkear ela e copiar até o estilo. Até coloquei um piercing no nariz pq ela também tem. 
          Aí o imbecil parou de ficar com ela e começou a ficar com uma marmita ridícula. E adivinhem? Eu não fiquei obcecada por ela e nem fico stalkeando. 
          
          E o pior? Bem... 
          
          Agora eu tô meio que "gostando" da primeira menina. Não acredito, sinceramente KKKKKKKKKK. 
          E eu sempre pensei que era por causa dele, mas agora eu não gosto mais dele, e continuo obcecada por ela. E ela é tão... ENFIM. 
          Infelizmente eu não irei ficar com ela. Até porque ela nem sabe quem sou eu e nunca nos falamos. E também pq os republicados dela do tico teco são só sobre homem e ela é hétero. 
          
          Novamente: Que ódio.

socorro, como supera alguém que você convive na escola e na academia TODO SANTO DIA?!

Gente do céu KKKKKKKKK se eu contar o tanto de bagaceira que aconteceu na minha vida. Pqp, se tiver alguém mais azarado q eu, vai nascer ainda

Até hoje eu não consegui falar pra menina que eu gosto, que eu gosto dela. E a gente conversa quase todos os dias e as palavras ficam querendo escapulir.. e a gente se afastou um pouco ent não tenho ctz se ela sente o mesmo. Na verdade? Eu acho que não sente não.

Mano, eu sou tão otária 

Percebi que não consigo lidar com a morte. 
          
          Meu tio morreu, sexta. 
          
          Primeiramente eu fiquei em choque, não queria acreditar, não queria falar pra ninguém, não queria falar com ninguém.
          Eu sabia que no momento em que eu dissesse que ele tinha morrido, iria ser real demais e não iria ter volta. 
          Eu tava esperando meu pai me ligar e dizer que tinha sido um erro, que ele ainda tava vivo. 
          Mas não aconteceu. 
          Fiquei em negação. Estou em negação. No dia que ele morreu, uma parte de mim também morreu. E hoje ele foi enterrado. Parece que outra parte minha morreu de novo.
          
          Ainda tô em choque e quando não estou, eu desabo. 
          
          Minha cabeça dói. 
          Meu coração dói. 
          Tudo dói. 
          
          Me lembro de quando ele ficava feliz quando eu ia visitar ele. Me lembro do dia que eu joguei um dominó e ele perdeu tanto que achou que eu tava roubando. 
           
          Eu fui na cidade que ele morava tem um mês. Um mês. Me lembro do sorriso dele. 
          
          Não consegui me despedir.  
          
          Só queria acordar e ver que isso não passou de um pesadelo. 

Assim.. tô me sentindo estranha.. 
          
          A primeira pessoa por qm eu realmente me apaixonei foi uma garota em 2021, e dps dela, não me apaixonei por nenhuma mais. 
          
          E agora.. talvez eu esteja gostando de outra. 
          
          Ela é uma graça. 
          
          Ela gosta de kpop, mdzs, livros, doramas.. e ela é linda. 
          
          A gente fica flertando e ela até disse q a amiga dela me "aprovou" SKKSKSKSK socorro. 
          
          Sei lá, tô confusa. 
          
          Mas eu fico toda gay quando vejo ela. 
          
          Queria que desse certo dessa vez.

Acho que eu nunca estive tão mal quanto agora. 
          
          Sabe o garoto que eu escrevi sobre? Então, eu tirei coragem do c* pra me declarar e ele não respondeu. Eu esperei um dia, dois dias, três dias, uma semana, um mês e aí eu entendi que a resposta nunca ia chegar. 
          Ele não me deu um fora e nem falou que gostava de mim. Ele me vê todos os dias como se não soubesse de nada. O pior é que ele começou a interagir comigo mais ainda depois disso. 
          E aí eu descobri que uma das minhas melhores amigas estava conversando com ele desde o começo do ano... Meu mundo caiu. 
          Eu contei sobre ele desde o ano passado.. e ela ainda fez isso comigo. 
          O pior é que eu descobri sozinha. 
          Aconteceu tantas coisas, ela não pensou na nossa amizade de anos.. como eu soube q ela disse "eu vou investir nele sim, eu mereço, pq tudo q eu faço é pros outros." 
          É difícil encarar os dois todos os dias, e eles dois são dá minha sala. 
          Eu tenho vontade de chorar o tempo todo.. nunca me senti tão frágil. 
          O pior é que ele fica me encarando o tempo todo. 
          E conversando com ela. 
          Ele acha ela linda. Ele é tão doce com ela.. e isso dói tanto. 
          Eu só queria saber se valeu a pena deixar nossa amizade de anos por causa de um garoto. 
          Um garoto que ela sabia das coisas q ele fez. 
          Eu só quero que isso acabe. 
          Eu não aguento mais chorar toda hora.
          Não aguento só existir. 
          Não aguento mais sorrir e falar que estou bem quando eu estou totalmente quebrada.
          

Esses dias tem sido difíceis.. 
          
          Tá acontecendo tanta coisa e eu não sei o que fazer .. eu só queria saber se estou sendo punida por algo da vida passada, se é que existe. 
          
          Além de gostar de alguém que não me corresponde, problemas com a família, traição das minhas antigas melhores amiga.. criaram um insta de fofoca e ele tem mais de 900 seguidores.. 
          
          Aí ontem eu estava na sala de aula quando uma amiga veio me falar q meu nome saiu na página..
          
          Pensei q não seria nada de mais.. mas quando eu vi, meu mundo caiu. 
          
          Procurei um lugar sem câmeras na escola e chorei. Chorei muito. Chorei de soluçar e meus olhos ficarem vermelhos. 
          
          Minhas amigas mandaram direct na página e mas a publicação ficou até umas 3 da tarde e dps apagaram. 
          
          Umas 20:30 quando eu estava na casa de uma das minhas melhores amigas(eu fui dormir lá) saiu de novo, a mesma coisa. 
          
          "***** ***** do ****** do 1⁰ A pagou boquete pra três caras ao mesmo tempo, terça feira." 
          
          E a mesma sensação voltou. 
          
          O desespero. 
          
          A tristeza. 
          
          A raiva. 
          
          A angústia. 
          
          O ódio. 
          
          Tudo.
          
          Eu e minhas amigas tentamos denunciar a conta mas não aconteceu nada. 
          
          Hoje eu contei pra pessoa q eu chamo de mãe q saiu novamente e ela falou q se saísse de novo, nós iríamos atrás e a pessoa não ficaria impune por sujar meu nome.
          
          Isso me surpreendeu. Eu contei pra ela pq fiquei com medo de outra pessoa contar.. então eu mesma contei. 
          
          Eu ainda não contei pro meu pai.. ele com ctz moveria céu e terra pra descobrir, mas ele tá na empresa.. ele fica lá por 20 dias e 10 aqui.. ent ele não poderia fazer nada de lá. 
          
          Estou com medo.. de aparecer na escola, de sair na rua, se falar com as pessoas.. 
          
          Estou exausta de tudo isso. Pq as pessoas fizeram isso? Eu nunca fiz nada pra ninguém. Pq estou sendo punida por algo q não fiz? 
          
          Enfim.. estou cansada, machucada, com raiva, magoada.