Detto questo, cosa c'entra Arzaikea?
Diciamolo in modo chiaro: É SUA MOROSA. *chiama un prete e chiede scusa a Dio per quello che ha appena detto*
Penso che questo fosse palese, anche se non l'ho mai ammesso, lol, vabbe. Arzacagna, se non vuole essere spedita una 61727° volta ad Azkaban con un avada kedavra che manco Voldemort, deve alzare il suo culone rifatto da quel fottuto letto (doppio senso, lol) e parlare con Lucas (parlare non altro) e spiegargli che i suoi capelli fanno cagare così lunghi, okey cagare no perché parliamo sempre di lucas, eh, ma che deve tagliarseli, 2014-2015-2016 vanno bene tutte le modalità(?) negli anni ma non come adesso, la barba può rimanere ma i capelli no (non pensate a Rudy Zerbi, perché io intendo con i capelli, non senza.)
Quindi, cara Arzacozza, fa qualcosa di utile nella vita per una volta, grazie.
Ah e beh vogliamo parlare delle recenti foto postate da Hemmings? Io sono serialmente preoccupata che Arzavacca lo abbia fatto diventare gay, o trans, c'è, io basita.
Un altro problema che mi sono posta é riguardo ad Arzaylea(siamo seri, andiamo Emma): le sue fottute unghie, Dracula può solo accompagnare.
Nonostante io odia con tutta me stessa gli hashtag, devo mandarne uno: #prayforilcosodihemmo.
Io veramente basita, spero per Lucas che lo abbia ancora intero, oppure anche se gli ha staccato la prima metà, tanto gli rimangono ancora 20 cm e direi che può bastare (capitemi, lol).
Detto questo chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
Buona vita a tutti