@hope-eli07
Entonces en mi casa no existe el término "privacidad"
Y luego mi mamá se queja de que le oculto cosas, ¿Cómo porque debería contarle mis cosas y mis gustos si de todas formas revisara todo hasta encontrar lo que quiere?
No puedo guardar algo para mí porque al parecer eso es ser egoísta
Pues prefiero ser una egoísta que una señora metiche y juzgona de la vida de las personas
Este definitivamente no es un poema de autoayuda.
Hoy la vi por tres segundos y es que ella jamás a aprendido a quedarse pero me basto. Enserio sigue intacta y pude recordar porque la quise tanto.
Lleva tatuada en las venas aquella canción que dice: volverás a reírte deberás si te quedas conmigo. Y cumple al pie de la letra incluso si la lluvia viene a hacerle compañía. Pero no le gusta el frío y aunque resistas te deja sin paraguas en la lluvia, entonces es imposible que te vuelvas a reír.
Esa puta manía suya de alejar sin darse cuenta todo aquello que le importa, la lleva al puente y la tira y no sabe a quien culpar.
Era mitad miedo y mitad curiosidad, era mitad no hoy no me peino, es domingo de suicidio y solo las edecanes, las modelos y las pitas se ponen presentables para su funeral. Era mitad muchas cosas pero tenía una completa y esa nunca le fallaba, la nostalgia.
Cargaba sobre su espalda el peso de los poemas con los que lloraba siempre pero que no le dedicaron. A diario escribía una carta sin poner destinatario porque estaba averiguando la dirección del vacía y luego la hacía cenizas, fuego, sobras, basura.
Colillas de cigarro bajo la regadera, botellas de cerveza rotas contra la ventana, pastillas en el suelo, arcadas dentro del sueño, 50 kilos menos que parecían ser 80 cada vez que se paraba de puntas frente al espejo.
A mí siempre me encantaron sus arranques de locura, desde bailar descalza hasta azotar la puerta y tirar las persianas y golpear las paredes solo porque interrumpieron en su canción favorita.
@ hope-eli07 Debes en cuando regresa, supongo que por memorias a preguntar si estoy bien y luego vuelve a marcharse. Hoy la vi, te digo, la vi por tres segundos pero cuando hechas de menos parecen eternidades.
El primero que paso quise correr y abrazarla, contarle que algunas veces las horas parecen muertas pero que a pesar de todo ella nunca me falló, que si he reído de nuevo es porque creo en el amor, gracias a aquella película que me obligó a ver en casa un viernes por la noche y que ya no se preocupe porque su ausencia aún no me ha quitado el sueño.
El segundo que paso me arrepentí del primero pues permanecer inmóvil sin articular palabra mirandola mirarme era mil veces mejor que contarle de mi vida.
El tercero que paso, paso demasiado rápido y ya me había decidido a pedirle que volviera, quise gritar selo fuerte cuando ella ya se había ido y yo me quedé ahí en el lugar de siempre con la garganta ardiendo y los ojos brillosos viendo como aniquilaba mi última puta esperanza, pero no podía hacer nada así que sonreí y es que a fin de cuentas estoy hablando de mi.
Hoy me ví por tres segundos y pude recordar porque me quiero tanto.
-Estefania Mitre
“Mereces saber que en la mirada te caben veinticinco poemas que hablan sobre valentía, veinticuatro que dicen lo preciosa que eres y veintidós más que citan a tu cintura.
Mereces saber que eres la mejor canción que pudo ser inventada y que no fue culpa tuya que no supieran tocarla.
Mereces saber que eres lluvia y eres nubes, y que no importa que explotes, a alguien le encantará siempre bailar bajo tu desastre.
Mereces saber que eres causa y efecto, musa y poeta, objeto y objetivo, razón y circunstancia. Mereces saber que lo mereces todo.”
—Estefanía Mitre
Por qué no puedo ser suficiente para nadie.
No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy. No lo soy.
NO.
LO.
SOY.
No soy nada.
Solo quiero desaparecer.
Perdón por existir
Faltando poo para que termine el año y recordando los muchos momentos que viví, me doy cuenta que no mucho cambio, me sigo insuficiente, buscando la aceptación de los demás pero al mismo tratando de ser yo. Fue un buen año, pese a todo fue un buen año. Solo espero que el siguiente sea mejor.
Me gusta estar sola, disfruto pasar el tiempo siendo solo yo, pero llega un punto donde la soledad te abruma.
Hasta donde se las "oportunidades" que tú dices solo han sido para darme cuenta que mi vida no vale nada y bajar aún más la poca autoestima que tengo.
Y lo peor de todo es que eso es lo único que sabes reclamar me cuando has sido tu la mayor razón por la cual mi vida es un desastre.
No entiendo cual es la necesidad de querer pasar un tiempo en "familia" cuando es más que obvio que todo saldrá mal.
Es que simplemente no lo entiendo.
Cada que mis padres están juntos todo termina en discusiones, lo mismo pasa cuando yo estoy con mi madre. No somos una familia, no nos veo como tal.
La ventaja de que tú familia conozca a muchas personas es que tienen contactos para ayudarte, la desventaja es que si fallas son más las personas que te juzgarán por hacer las cosas mal.
Así que ahora tengo la posibilidad de tener un buen trabajo pero tengo tantas ganas de decir que no porque me da miedo fracasar y demostrar una vez más que solo soy una decepción.