- ¿Soy verdaderamente lo suficiente?
Nunca me ha gustado la incómoda sensación de estar incordiando a alguien. Sé que, mi carácter no es perfecta, muchas veces soy inmadura, estúpida, torpe, muy crédula y una infinidad más de adjetivos negativos vagando por doquier en mí, porque yo sé que soy demasiado algunas veces. Sé que la paciencia no es infinita y soy consciente que algunas veces hasta pueden llegar a aborrecerme con fuerza. “¿Qué es lo que más deseas en este mundo?” Fue lo que me preguntaron una vez, “Tener la admirable habilidad de ignorar” Fue lo que pensé, pues siendo sincera conmigo misma, desearía con todas las fuerzas ignorar aquellos pensamientos intrusivos que necesitan que esté cada milésima de segundo atenta para saber si cometí algún error, pero sé que ni de eso soy capaz. A muchos se les puede hacer muy fácil odiar a alguien, pero no a mí. No lo entiendo, es tan confuso, mi mente odia pero mi corazón ama. Es extraño ¿No es así? siempre he tenido la impresión de ser más débil emocionalmente que los demás, de que mi manera de sentir estaba mal, estropeada o rota, pues no es gran noticia que el ser empático es signo de incompetencia, y muchas veces es así como me siento, incompetente e insuficiente, ¿Por qué siempre que intento algo con tantas fuerzas acaba tan mal? ¿Por qué nunca siento que soy lo suficiente para las personas? Trabajo, me esfuerzo, pienso, pero nunca es perfecto, o siquiera suficiente. Es mucha la cuestión que planteo, mas no obstante siento que una razón ya he hallado, y es que me aterran muchas cosas. Me aterra fallar, las expectativas que tienen sobre mí o decepcionar a la gente. Me siento atrapada y sin salida. Soy consciente de que lo importante es intentarlo de nuevo cada vez que falles, pero he fallado tantas veces, que siento que me estoy hundiendo poco a poco, que me estoy adentrando demasiado en aquella niebla que en un principio parecía bella, pero que ahora va ha hacer que me pierda.
