Lesy

Увидеть человека, который сломал тебя, через 5 лет после вашей последней встречи <<< (тупо я сегодня) 

Я снова хочу писать стихи, но больше не могу.. Не умею. У меня просто какая-то фигня получается, на которую смотреть больно. Мне прям грустно из-за этого..) Хз зачем я вообще пытаюсь некое что-то родить, если навык ушёл. Может, у кого-нибудь такое было тоже? 

Полгода назад я, мягко сказать, хреново, сдала егэ. Да, я поступила в вуз, в который хотела на бюджет. Но до сих пор не могу смириться с ужасным быллом по моему любимому раньше предмету. Я задолбалась уже думать про это, про то, что я тупая и хуже всех. Сейчас у меня скоро сессия в вузе и мне пиздц прохо, я боюсь что будет так же как с егэ. Ну типо я выучу все билеты, а у меня все равно не будет 4, я б... Просто выброшусь в окно скоро от таких мыслей. За что мне это. 

Спустя год мне стало так стыдно за мои "произведения", под чем я это вообще всё писала ахахх, хочу удалить аккаунт, но жалко(. У кого-нибудь было такое? 

Ко мне вернулось вдохновение, я в шоке, я так хочу что-нибудь сочинить, но не могу: надо учить билеты 50 штук на четверг. Боже, как обидно, что я вновь потушу столь редкий сейчас порыв творчества из-за зачёта.
          
          Ладно, я вообще считаю, что разучилась красиво писать и потеряла аудиторию. Так что пофиг. Напишу что-нибудь потом. Может быть. 

Пипец я зашла сюда поностальгировать, время 00.24, мне завтра вставать в 5 утра, я, не способная сейчас написать красиво и строчки, читаю свои старые стихи и вспоминаю былые времена... 

Вы когда-нибудь плакали от радости? От радости, что вы всё ещё живы. Год назад из-за плохих (по моим завышенным меркам) результатов егэ я хотела уmереть. В последние 5 лет у меня были серьёзные проблемы как с психическим (из-за школы-лицея, где ты самая тупая, а вокруг тебя гении) , так и с физическим здоровьем.
           Сейчас я могу с уверенностью сказать, что живу той жизнью, которой мечтала жить тогда. Не смотря на то, что из-за учёбы в институте я совсем не высыпаюсь, я никогда не хотела вернуться в школу. Здесь у меня появились друзья, а самое главное, я изменилась сама. Сейчас я достаточно общительный человек, тогда как в школе была серой мышью. 
          Но что-то (а точнее кто-то) всё-таки иногда заставляет меня оглянуться в прошлое и вспомнить, кто я на самом деле. Это мои одноклассники, повтупившие в тот же институт, в который поступила я. Вы не представляете (если, конечно, сами не испытывали) , как это тяжело, улыбаться и здороваться с людьми, которые были причиной твоих слёз и комплексов. Я ненавижу их по сей день и желаю им всего самого худшего, но вынуждена делать вид что рада встрече. Мне противно от этих людей, ведь они знают, "другую" меня. Я действительно считаю, что второй раз бы не пережила 9-11 класс. И когда меня кто-то спрашивает, скучаю ли я по школе, я говорю, что скучаю по моему любимому 8А классу, когда у меня были нормальные одноклассники. В остальном - нет. Я ненавижу их, и мне за это совсем не стыдно.
          
          
          *просто захотелось высказаться, у нас в меде нет русского, так что простите за ошибки

Всем привет, я знаю, что уже давно сюда ничего не выкладывала и, если честно, пока не планирую, ибо мне дофига всего делать из-за вуза и, следовательно, вдохновения сочинять нет. Оно исчезло, и я очень боюсь, что насовсем... 
          
          Возможно, через пару недель я таки решусь написать что-нибудь дельное, но только в прозе. Потому что к поэзии у меня пропал интерес. Раньше, когда моя знакомая говорила, что у неё резко закончилось желание писать стихи, я её не понимала. Ну, думала, что такое невозможно. Теперь я её понимаю. Это же случилось и со мной. Возможно, это произошло из-за того, что теперь я пользуюсь только научной литературой и совсем не читаю иную. Но я уверена, что русский и литература из школы навсегда останутся в моём сердце, даже если я больше не умею сочинять..)
          
          *простите за ошибки, если они есть, пишу ночью, проверять не хочется

Знаете... Вот я иногда думаю, есть ли смысл притворяться тем человеком, которым ты не являешься... Допустим, в плане характера мне симпатизируют общительные люди, которые могут заговорить с кем угодно и о чём угодно, но увы, я такой не являюсь и иногда мне от осознания этого становится очень грустно. Иногда хочется просто смириться со своим характером тихой мыши и просто сидеть в углу. Всю школьную жизнь так и было. Я не могла найти в себе силы просто взять и измениться. Мне тупо было стрёмно. И вот, сейчас, когда я поступила на 1 курс института, я изменилась внешне (со всеми общаюсь) , но внутренне - нет. Мне всё так же неловко за каждое слово, мною сказанное. И я так же временами не знаю, как поддержать диалог. Выходит, что я просто...притворяюсь. Но стоит ли оно того? Стоит ли жертвовать своим личным комфортом ради идеального образа себя, которого ты, возможно, даже не добъёшься?......
          
          
          У меня вообще нет настроения и вдохновения писать стихи. Я бы даже сочиняла что-нибудь в форме прозы, но что.... 

В ближайшее время (недели две) я не буду даже пытаться сочинять что-либо более менее адекватное, тк уезжаю на море. В чём, собственно, проблема: ну во-первых, меня бесит, когда во время моего порыва творчества в комнате я не одна. Во вторых, моё моральное состояние улучшается по сравнению с тем, насколько ужасным оно было месяц или два назад, а вместе с этим пропадает и вдохновение писать депрессивные мысли (радостное я сочинять, увы, не умею). В то же время, фигню, для галочки написанную, выкладывать сюда не очень-то хочется.
          
          Вообщем, я НЕ ухожу, мне просто нужен перерыв. 
          
          *зачем я пишу это в 00.48, нет бы поспать перед поездом