Scarlett

No he leído ninguna de tus historias, pero se nota que eres una excelente escritora ☺️❤️. Saludos, Ana Banana❤️

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          Gracias a todo lo que acabo de narrar, hoy en día soy alguien mejor, una persona mejor, que entiende a los demás hasta cierto nivel, y que si ve a alguien mal, se preocupará porque sabe lo que se siente estar en la mierda. Como siempre digo por acá, si están mal, hablenme pueden contar conmigo, para lo que sea y cuando sea, como no entro muy seguido a wattpad en la info del perfil dejaré mi contacto(s) por cualquier cosa. 
          ¿Quién soy yo para decir esto? Pero lo diré de todas formas.
          Nunca hay una sola opción, siempre hay más opciones, aprende a valorarte, a amarte, a preocuparte por ti mismx, eres, aunque no lo creas y no lo logres ver por la nube que hay en tu vista, una persona hermosa a su manera, y sonará muy cliché pero eres único y eso está bien.

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          Acabo de leer un post que hice el 14 de julio del 2017 aquí en Wattpad, y me sentí feliz, porque ya no estoy en esa situación tan mierda.
          Unos 2 meses antes de que publicara ese post me hicieron una derivación a un servicio de psiquiatría porque mi psicóloga de aquel entonces, estaba preocupada de mi integridad física y psicológica. Mi familia no le dio importancia alguna y los meses pasaron y yo fui hundiéndome más como tanto temía mi psicóloga, y ella seguía insistiendo en que me llevaran al psiquiatra pero nada, nadie lo hacia. 
          Nunca entendí muy bien porque nadie le hacia caso y nadie se preocupaba ~en ese ámbito~ por mí. Como decía, los meses pasaron y llegó un día que ya estaba agotada de absolutamente todo, me costaba todo, leer, hablar, respirar, pensar, moverme, sentir, todo. Dejé de ir a clases, porque ya no era capaz de levantarme por las mañanas, ¿habré ido 2 días a clases en 2 semanas? no lo sé, eso ya es casi   borroso.
          Un día sábado, en la noche decidí hacer algo bastante estúpido, pero en el momento lógico y que haría que sintiera algo. Diversas cosas ingerí y muchas cosas sentí junto a el dolor de mi cuerpo.  Es lo único que recuerdo hasta el otro día en que, decepcionada, desperté y no podía conmigo misma, estaba tiesa y con suerte tenía un hilo de voz. Con el mayor esfuerzo posible agarré mi celular y comencé a buscar servicios de ayuda, nada me servía, recurrí a mis cercanos, nadie contestó. Estaba dispuesta a irme ese día pero algo en mí, o algo externo me dijo "No, aún no." Tomé más fuerza de la inexistente y golpee la pared, mi hermana al otro lado no escuchaba. La llame por whatsapp, me contestó y supongo que el silencio le advirtió. Fue a mi pieza, prendió la luz y presenció la escena. 
          ¿Esto hubiese pasado si alguien hubiera pescado, en vez de ignorar, a esa pobre psicóloga? La cuál ya ni estaba en mi colegio.
          ¡POR EL AMOR DE DIOS, PRESTEN ATENCIÓN A ESAS PERSONAS, SON PROFESIONALES Y SI DICEN EQUIS COSA, ES POR ALGO! Tienen una base.

Ok, como propósito de año nuevo que me acabo de plantear hoy, un mes después de año nuevo (JJAJAJAJAJAJ) quiero volver, quiero volver a escribir, quiero volver a plasmar mis sentimientos, mis memorias, mi imaginación aquí, en mi querido perfil de Wattpad. Llevo técnicamente 3 años en esta red 2 de ellos muy inactiva pero volveré, este año será de muchos muchos MUCHOS cambios en mi vida y quiero que sean testigos de este proceso. 
          Quizás cambie de perfil pero eso no está muy claro aún. Pero nada, nos volvemos a ver prontopronto jijiji.

Como -creo- no tengo conocidos aquí, diré como me siento. 
          Me siento ahogada, tanto así que tuve que abrir mi ventana y hacer ejercicios de respiración (que me hacían sentir más ahogada) pero después de una media hora me logré calmar y dejar de sentir algo pesado en el pecho. Como soy estúpida comencé a ver una película (que además de cliché) me recordó que esas cosas no pasaban y me hizo sentir peor. 
          Odio cuando esto me pasa, porque nunca se que hacer, ni a quién acudir. Me siento sola, perdida, no lo sé. Estoy en un estado muy vacío. 
          Hace mucho que no llegaba a este estado, estado en el cual estoy tan bajo que aunque el pecho me duela, la mandíbula me duela, no puedo llorar y liberar todo lo que siento y he estado acumulando por meses. Escuchando los problemas de alguien a quién (creo, así me hizo sentir) ni le importé. No lo sé, tengo nuevas marcas y eso no me enorgullece, pero logré liberar algo de lo que pude llegar a sentir, aunque ya lo recuperé. Soy tan hipócrita al decir "Yo se que tu eres fuerte, vamos puedes con eso, lo haremos juntos" cuando no puedo conmigo misma, a veces me sobrepasa y aunque ya muchas personas me han dicho que debo dejar de hacer eso, de preocuparme tanto por los demás que me descuido a mi misma. 
          Hace aproximadamente un mes, me comencé a sentir sola, aún estando rodeada de gente (sí, suena cliché) pero realmente lo siento y eso me hace sentir, a la vez, que si me siento sola es porque no le importo suficiente a los demás (alto pensamiento narcisista), hay algo que me dice eso, pero por otro lado sé que tengo gente que me quiere, que me quiere ayudar a crecer pero hay algo que no me deja ver y no lo sé, estoy perdida e incluso ciega.
          No me siento como yo.

Bueeeeno, son casi las 10 de la noche en Chile, y yo debería estar no sé, bañándome o durmiendo (o haciendo la expo. de Historia), 1 de 2,gg.
          
          Bueno, bueno. Me nominaron y voy a cumplirlo. Instrucciones: decir diez cosas que quiero hacer en la vida en menos de cuarenta ocho horas, no tomar ss y nominar a 20. (Habia mas reglas pero se me olvidaron) 
          
          1.- Escribir un libro físico, no de física, si no que... bueh ya entienden:(
          2.-Ir a París y visitar las catacumbas.
          3.- Ver que alguno de mis historias tengan +1M de leídos.
          4.- Recorrer el mundo, aunque creo que este va ligado al punto 2.
          5.- Lanzarme en Benji de algún lugar x muuuuuuuy alto, y poder gritar hasta lo que no está escrito:B.
          6.- Irme de mochileo* con amigos por todo mi país (Chile).
          *= Mochilero es el término con que se denomina a una persona que viaja con su mochila a cuestas, practicando el senderismo, y recorre el camino o resuelve los problemas de su viaje de manera independiente, en vez de optar por tours o agencias que lo hagan por él, thx wikipedia.
          7.- Cantar frente a mucha gente (canto feo así que es puro sufrimiento para aquella persona que esté allí presente)
          8.- Fingir mi desaparición.
          9.- Fingir que me muero en algún lugar público. (Soy mala ik)
          10.- Ser tan dramática como Alison DiLaurentis.
          
          
          uhm, Nomino a:
          @itsbale @AnaGracielaFigueroaV @NegraBam @xxParkChanyeol @ThatEyes @Gia_sky @laorxa @2sofia6 @SofiaSotomayor @_GoodLucky_ @Phantastichustler @josemarcob @-Donutte- @GuGuilAnD69 @-Always_Fujoshi @TheLifeIsStory @camilamzb @InvisibleGirl_24 @HeyYoz @sueloescribir
          
          CREO QUE SON 20 y son totalmente aleatorios, y esop. Chauuchau

Hola, estaba leyendo bubblegum, ¿me explicas el final por favor? Se supone que ese es el final de la historia? No escribirás nada más? @indxfinitx

Hola gracias por seguirme. Ojala te gusten mis historias. Besos

No c, me acabo de dar cuenta de que tengo 769 seguidores. 69. 69. gg, ya eso .-.
          Que tengan buena semana.

Hola, si estas leyendo esto, quiero que sepas que... pan.