irem

29 eylül, instagramı sildim. sanırım biraz yorgunum ve hâlâ seni çok seviyorum. biraz olsun aklımdan çıkar mısın? günlük hayatımda aksaklığa neden olacak derecede seni düşünüyorum. gerçekten de bu aşk fazla sana belki de, bilmem?

28 ağustos
          
          ben uzun zamandır ilk kez hıçkırarak üzüldüğüm için ağladım. artık seni umursamıyorum demen ağır geldi, kaldıramadım. ne yapacağımı da bilmiyorum, benim yüzümden oldu. seni bu kadar yorduğum için özür dilerim, öyle çok seviyorum ki seni, boğuyorum. benim için çok başkasın, her anlamda her şeyde seni istiyorum. aradığım birisi yok ama sen tam da istediğim her şeye sahipsin, belki de seni sevdiğim için öyle geliyordur. ama hayır, sen gerçekten çok başkasın. sen, hoşlantıdan öte aşık olduğum kişisin. her yerde her şeyde seni aramak, seni bulmak. kimseye söyleyemedim, anlatamadım. aramızdaki tek ilişki olan arkadaşlık da bozulursa mahvolurum. sana daha dikkatli yaklaşmaya çalışıyorum ama hiçbir şekilde duygularımı tamamen yok sayamıyorum, bir şekilde belli ediyorum. bunun senin açından da ne kadar yorucu olduğunu biliyorum. seni bu şekilde yorduğum için özür dilerim. senden birçok şey için özür dilerim, bazı şeyler elimde değil. ve beni kırsan da sen iyi ki varsın. kırılacaksam senden kırılayım, dağılacak mıyım? senden dağılayım. yapacağın her şey için ben hazırım

24 ağustos
          
          bile bile yaptığın için seni affetmiyorum. hiçbir zaman da affetmeyeceğim, bu sana oşan sevgimi azaltmıyor ama beni fazlasıyla kırmaya yetiyor. teşekkür ederim
          

04.08.2025 23.50
          senden özür dilemesi gereken kişi benim. en başından beri bendim. bu hareketlerimin sebebi sana karşı sadece arkadaş olarak bakmıyor olmam. öyle, sen de az çok farkındaydın. ben bir şey söylemezsem, belli etmezsem sorun olmaz ve devam edebiliriz sanmıştım. öyle olmadı çünkü ben fazla tepkiler verdim, belli ettim. çoğu kişi farkındaydı, benim senden hoşlandığımın. başaramadım, arkadaşlığımızı seviyorum, bozmak istemiyorum. ama bunları hissederek kendi tarafımdan çoktan bozmuş bulundum. beni arkadaş olarak sevdiğini biliyorum, bencil davranıp arkadaşlığımıza bir şey yokmuş gibi devam etmemizi istemeni istiyorum. belki bunu istemeye hakkım yok ama bencilim çünkü seni seviyorum. geçen günlerde grupta bi konuşmanda baya kendini kötüledin, "ben olmaz" tarzında bi cümleydi. belli tipte kimseden 

1 ağustos
          
          benden hoslanmadigini daha nasil belli edebilirsin ki ben aptal oldugum icin boyle oluyor, artik yapacak bir sey yok
          ortaliktan kaybolmak istiyorum cidden onunla arkadas kalmak istiyorum ama cok hoslaniyorum ondan aslinda arkadas kalmak da istemiyorum ki ben
          ben olalim istiyorum
          olsak keske
          ama o istemiyor, gercekten istemiyor
          ben cok belli ediyorum uzgunum buna bi son vermeliyim
          artik tepki vermeyecegim, tepki vermezsem de sogudugumu dusunebilir ama bilmiyorum
          kanka falan demeue basladigindsn beri cok farkli kaldiramiyorum
          uzaklasmaya ihtiyacim var, uzaklasamiyorum napicam bilmiyorum fazlasiyla seviyorum ama uzulen taraf ben olacagim dimi
          kaybeden taraf ben olacagim, kaybedecegin tek sey arkadas olacak
          o da zaten cok da umrunda degil 
          seni unutmaya ihtiyacim var
          ama umut denen seyden nefret ediyorum ya olursa? olmayacak, olsa keske 
          ben bunlari aglayarak yazdim bilsen gulersin
          

23 mayıs
          
          cidden senin icin hicbir anlam ifade etmiyor olmak beni uzuyor, umrunda degilim. duygularimi umursamiyorsun, keyfine gore, isine geldigi gibisin. keske biraz beni sevsen, cidden seni cok seviyorum. benim icin degerlisin ama ayni degeri alamiyor olmak beni yoruyor. gerci seni zorlayamam. ama uzuluyorum keske benim olsan, birbirimizi cok sevsek haystinda bi yerim olsa. lutfen, lutfen gercekten cok istiyorum

5 mayıs
          çok sinirim bozulmaya basladı deli gibi kıskanıyorum ama hiçbir şey yapamıyorum gevşek birisi olduğunu biliyorum sadece kafamı karıştırıyor kendi kendimi yiyip bitiriyorum onun bana karşı bir şey hissetmediğini biliyorum kendime engel olamıyorum ama aynı zamanda da ya onda da bir şeyler varsa düşüncesi beni deli ediyor muhtemelen hiçbir şey hissetmiyor bana arkadaşı olarak görse de hayatında belli bir yere sahip değilim delirmek üzereyim ona bir şey söylemek istemiyorum söylersem arkadaşlığımız bozulacak biliyorum kafayı yiyeceğim

çok kırgınım, umursanmadığımı düşünüyorum çünkü neredeyse 24 saattir görüldü yedim ve konuşmadık. oyuna girince davet atmadın, konuşma başlatmak için reels bile atmadın. ağlamak istiyorum, ortadan kaybolmak istiyorum belki sorun çözülür ama çok çocukça olmaz mıydı? abartıyorsun, ben sadece sanaldan biriyim diyorsun sanki, bilmiyorum. benimle artık konuşmak istemiyor musun? başkalarıyla rahatça konuşmaya devam edebiliyorsun ve beni umursamıyor musun? nerede yanlış yaptım? fazla mı üstüne gittim, fazla mı üstüne düştüm? seni bunalttıysam özür dilerim. niye çoğu zaman "konuşmazsak, konuşmayı kesersek" gibi bir konuşma geçince çok basit bir şeymiş gibi cevaplar veriyorsun? üzülmez miydin? seni sevdiğim kadar beni sevmeni beklemiyorum ama üzülecek kadar da mı sevmiyorsun? üzülecek kadar sevmek fazla mı yoksa? o zaman artık orada olmayacak olmam seni boşluk hissinde bırakmayacak mı? aslında şu anda üzüldüğümün farkında olduğunu düşünüyorum. sen, çoğu zaman beni kırdığında farkındasın, değil mi? yoksa ben her şeyi yanlış mı anlıyorum? bence yanlış anladığım bir şey yok. durup dururken böyle şeyler hissedip düşünecek kadar delirmedim. nasıl hissettiğimin farkındasın.

sinirlendim, kendimi sorguladım, hislerim beni boğdu, ağladım, biraz rahatladım, üzgünüm

gözlerinde