Era malo o era joven? jamás voy a entender eso. Viví pensando en todos los abusos que viví de tanta gente, pensando en lo malos que fueron conmigo, el daño y traumas que me generaron hasta que me dí cuenta que yo era el "malo".
La manera en la que los trataba, hablaba, actuaba y pensaba son cosas que odiaba que me hicieran, pero yo lo hacia con tanta facilidad para poder llenar ese vacío que esas mismas personas "malas" dejaban.
A que se le puede llamar "malo"? tal vez era joven e inmaduro que no entendía porqué todo esto estaba mal, que realmente yo no era la víctima y solo las desgracias eran consecuencias de mis acciones u reacciones de cosas que no debía estar haciendo a tan corta edad.
Tal vez era "malo" porque necesitaba atención, cariño o alguna reaccion que me hiciera sentir algo.
Pero cual es el concepto de "malo" si yo lo era con quienes no debian estar conmigo? con personas "malas" que solo me "dañaban" y que dejaron un trauma que al oarecer fui yo mismo el que lo causó.
Viví años creyendo que eran los "malos" porque no queria cargar con el peso de mis acciones, culpando a otros de sus abusos y sintiendo a la vez que era mi culpa como si eso lo justificara.
Pero es que acaso eso también justifica lo "malo" y egoista que fui con tosas esas personas.
Viví tanto tiempo con remordimiento, con ese espectro que me convencía a mi mismo que ellos eran los "malos". Que hasta el día de hoy seguiré teniendo las mismas actitudes por culpa de mi autosaboteo e ira que algún día fue egoísmo e ilusión disfrazado de amor en la mente de un niño como yo.
Aveces miro al pasado y estoy convencido que he cambiado, que soy más maduro, más consciente, más guapo, más delgado, más estudioso, más cuidadoso... y de pronto me siento exactamente igual. Me siento asqueroso, horrible, odioso y "malo".
Irónicamente eso me lleva a ser malo de verdad con los que me rodean, sea o no conscientemente terminl siendo "malo", como si estuviese viviendo un ciclo sin fin.
