realdevsoul ♡

Soy un desastre como escritora.

De nuevo, no veo la necesidad de anunciar algo que pocas personas leen o toman con relevancia.
          
          He decidido volver a escribir, pero no por amor a la cuenta o a las pocas personas que se toman el trabajo de comentar, votar... o sólo leer (aunque por supuesto, aprecio demasiado cada vez que alguien lee y atesoro con cariño los comentarios que dejan a veces)
          
          Lo hago por amor a escribir, porque un día comencé y es algo que no puedo dejar de hacer, buena o no, es lo que soy. Así que lo hago por amor a mí, porque me amo cuando escribo, a veces los halagos que yo puedo darme o la pasión con la que leo mis poemas vale más.
          
          Además muy pocas personas se tomaron la molestia de decirme que era una pena que dejara esto y... algunas muchas más que otras, lograron motivarme.
          
          Me llamo Mavi, por si no lo saben, pero cuando escribo bajo el nombre Dev algo cambia. Todos me conocen como Mavi, pero pocos pueden conocer los sentimientos fogosos y apasionados que invaden a Dev cada vez que escribo. Estoy llena de sentimientos, como si tuviera un corazón distinto para cada persona que amo, y las amo con todo ese corazón.
          
          Me siento nostálgica, y voy a seguir haciendo lo que me llena de alegría y pasión... valga la redundancia, es que ese es el sentimiento exacto: pasión. Por ahora voy a estar escribiendo en Mi sentir cristalizado y tal vez en Conclusa reflexión y Corazones imaginarios... también en 18 días, pensé que ya no me salía escribir nada para esa trilogía, pero he vuelto con el corazón rejuvenecido, así que si gustan lean... sobretodo 18 días.

Cómo decía, siento que no le debo nada a ninguna persona ajena a mi círculo de seres amados, así que he llegado a la conclusa reflexión de que he desperdiciado mi cariño, amabilidad, solidaridad y luz en personas ciegas, oscuras y apagadas que no me comprenden, sé que soy muy difícil de llevar, que puedo ser empalagosa y que suelo quedar como una tonta niñita inmadura, pero traté de dar siempre lo mejor de mí porque le temo al karma, a los pecados y a la furia de Dios. Pero de ahora en más ya no voy a ser la misma ingenua estúpida de siempre, sé que no tengo lo necesario, que no cumplo con los estándares de la sociedad y que soy una patética minoría en casi todos lados, Wattpad es uno de esos lados, así que me voy, no pertenezco acá tampoco y estos tantos años revolcada en un mugroso fracaso me lo han demostrado, mis fanfics y poemas siempre fueron un par de historias llenas de polvo en el final oscuro de una repisa llena de recomendaciones y sugerencias de historias increíblemente exitosas. Aunque sí está de más porque nunca nadie le da importancia a esto, vale la pena para mí agradecer a esas pocas personas que alguna vez notaron mi esfuerzo, me dieron su apoyo o les gustó algo que escribí. Hasta luego.

Decidí irme de Wattpad finalmente. Cuando estuve a punto de borrar Trilogía de las Artes, Corazones Imaginarios y Siderúrgica me dolió mucho y sentí mucha tristeza. Porque puse todo de mí para escribir cada "poema", a cada uno lo hice con el corazón en la mano, sin embargo me costó mucho trabajo aceptar que simplemente no tengo lo necesario, que a nadie le gusta lo que escribo (Aunque aprecio enormemente a las pocas personas que me alegraron un día con los buenos comentarios, estoy muy muy muy agradecida) Me dolió que personas que me importan mostraran una señal de disgusto hacia lo que escribo, aunque haya sido un simple silencio incómodo, fue suficientemente claro y doloroso para mí. En este momento, en mi mezcla de enojo y tristeza, siento que no le debo nada a ninguna persona ajena a mi círculo de seres amados, quienes también me han afligido, pero entiendo que tal vez la intención de su silencio era no hacerme daño. Para una persona sensible como yo, es muy duro no poder expresar los sentimientos de alguna manera... mi escape eran mis mierdas, lo que a nadie le gustó, mi refugio eran mis poemas que nadie supo comprender y los leyeron y dejaron pasar como una tediosa hoja de estudio, sin saber que quizás en mis fantasías más estúpidas, deseaba tener todo eso valioso para mí en un libro con mi nombre artístico que tiene un significado tan inmenso. Me siento sola en este momento, nadie me apoya y a nadie le importa, nadie sabe lo duro que es esto para mí. Tengo el leve alivio de saber que al menos las dedicatorias más importantes de mis poemas fueron enviadas correctamente, aunque tampoco recibí nada a cambio, algunos gestos lo valieron.