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Carta I :
Para Aleksandra, la dueña
de mi roto e impuro
corazón...
Estás en mi mente más de las veces que puedo contar. En una hora te pienso un aproximado de 15 veces. Lo que tal vez sean 360 veces al día. Lo que son 2,520 veces a la semana. Lo que son 75,600 veces al mes. Eso sin contar que estás en mis sueños todas las noches. Aunque es solo un aproximado, porque en realidad pasó todo el tiempo ocupada pensándote como para contar en realidad.
Tengo sentimientos encontrados cada momento que pienso en ti. En un segundo me haces sentir como en el cielo. Al otro segundo siento como si me dejaras caer en picada. Ese sentimiento de caída muchas veces me abruma, porque me da miedo impactar contra el frío suelo. Pero de alguna forma siempre logras atraparme antes del fuerte impacto.
Odio ser de esta forma. Tan egoísta, tan posesiva, tan celosa, tan morbosa, tan sensible… No soy una buena persona y mucho menos una buena mujer. Simplemente mi mente y mi corazón nunca serán amados. Ni entre ellos mismos se entienden.
Mi mente parece ser un lugar al borde de fracturarse. Nunca supe bien cómo explicarlo pero en las palabras de Patrick Bateman : “Something horrible is happening inside of me, and I don’t know why. My nightly blood lust has overflowed into my days. I feel lethal, on the verge of frenzy. I think my mask of sanity is about to slip.”
¿Porque digo esto?
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No soy una persona muy afectiva de naturaleza y me duele sentir que no soy correspondida. Por eso tal vez hago demasiado drama por cosas pequeñas, porque contigo soy afectiva. Eres importante para mí y no sé bien cómo expresar todo lo que siento. Nunca he sido muy fanática de decir “te amo” porque no le veo el sentido, pero a ti siempre te lo quiero decir. Aunque hayan personas que busquen mi atención nunca la logran tenerla, porque siempre te tengo en mente y solo te doy mi atención a ti.
Lo que tardo de decir es que te amo y ni tan siquiera fue algo planeado. Solo paso de un día a otro y ahora nada puede detener este sentimiento. Aunque tal vez solo me quieras como amiga mis sentimientos no cambiarán y nunca podré evitar el ponerme celosa. Si, me pongo celosa todo el tiempo porque te quiero para mi. Intento ignorar ese sentimiento pero esa es la razón por la que hago tanto drama, por la que me siento triste cuando no me hablas.
Siempre tuya, Ji
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Tal vez sea la forma más fácil de explicar el porqué soy así. No siempre fui de esta forma. Recuerdo ser una niña muy buena e inocente. Me hubiera gustado presentarte ese lado de mi. Pienso que tal vez te hubiera gustado más esa niña tan estupenda. Lamento que ella tal vez nunca vuelva. Esa niña fue profundamente marcada por cosas que ningún niño debería. Temo que no jamás volverá. Ahora más que nunca siento mi mente a punto de un colapso. Puede que signifique una ruptura aún más profunda en mi, o por lo menos así se siente. Eres lo único que mantiene mi cabeza ocupada y atrasas ese punto de quiebra. Aunque por defecto, cada mínima cosa la sobre pienso y me afecta más de lo que debería.
Lamento que esta sea mi forma de amarte. Una forma tan enferma y dañina. No quisiera admitirlo, pero tal vez haces bien en no querer algo serio conmigo. Mi corazón es un lugar tan oscuro y roto. En serio me impresionó cuando empecé a tener todo estos sentimientos por ti, porque venían de mi corazón. Di por hecho que todo lo que había en ese lugar era odio y dolor, pero has probado que no es así. Eres la viva prueba de que en ese lugar tan malo puedo florecer un amor verdadero y hermoso.
Ha pasado tiempo desde que escribo una carta. Es algo especial para mí porque es mi forma de expresarme. Está es una carta especial, porque es hecha para ti. Tal vez pienses que es un detalle tonto, pero es todo lo que tengo. Ya me he expuesto ante ti de forma física y emocional. Creo que es tiempo de exponer mi corazón por completo. Sé que tal vez no parezca una carta romántica, porque en realidad no se me dan, pero aquí te espero lo mucho que significas para mí.
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