𝙠𝙞𝙢

Estoy pensando en ti aaa 

Me queda claro que ver cosas tuyas me provocan una ansiedad horrible.

Tremenda besuqueada que nos dimos el sábado y la tensión que se sentía Diooooos

Una semana desde q me dio esos besitos de gatito y mañana se viene la besuqueada ahhhh

Dios quita, Dios da

Querido señor wattpad:
          
          Hoy me encuentro de buen humor, para ser todavía temprano en la tarde me atrevo a decir que me siento llena de emoción, felicidad a un punto de que siento querer gritar. Yo sé que han pasado muchas cosas y a veces hasta a mi se me dificulta explicar porque me siento así y solía pensar dxe inmediato "algo malo pasará porque tanta felicidad no es normal" y me preocupaba, pues no quería volver a sentirme así de mal o llorar. Ahora, por otro lado lo veo distinto. Ve al dolor y el llanto tan necesario como la felicidad y la risa, algo tan dichoso como pasar un día con tu hermano mayor. Pero claro, desde la dicha de la reflexión y dolor. 
          
          No te diré que no me gusta, porque aun hay veces donde me cuesta aceptarme en esos momentos, pero si puedo decirte que ya no me asusta  sentir malestar. Aunque duele y a veces realmente no se que hacer, lo he de aceptar porque de ahí ha venido más mi crecimiento y aceptación, el dejar de negar tantas cosas que me lastimaban y justificaba tanto del exterior como de mi interior. 
          
          Porque señor wattpad y señor tablaro, ustedes quienes han recibido cada mensaje que anoto se han ddo cuenta de cuanto dolor solia exponer y cuando dolor me negaba. Estoy bien y se que estaré mejor, voy un día a la ve con  un pensamiento y sentimiento a la vez. Todo se reduce a eso. A un día, un paso y un sentimiento.
          
          Florezco y me marchito pero es parte de este proceso. El dejar de romantizar tantas cosas y dejar de justificar algunas otras ha ayudado realmente.
          
          Quiero estar donde me veo.
          Estaré donde me veo.
          
          Aun duelen ciertas heridad y personas. Aun no soy capaz de desentoxicarme al 100 de esa persona y esa relación, aun no soy capaz de entender que no todo es mi responsabilidad y aun no he dejado de culpabilizarme al 100 pero desde que me escuche y lo dije en voz alta desde mi dolor pude verlos por primera vez.
          
          Que yo no soy responsable ni culpable y nunca más necesitare depender de nadie más que no sea yo misma.
          
          Porque me amo.

Agradezco tener momentos como estos donde me recuerdan lo vulnerable que soy y que yo soy mi propio lugar seguro. Agradezco que comencé a reconocer y no a reprimir o desvalidar mi sentir.
          
          Agradezco tener amistades que me aporten.
          
          Me agradezco por seguir aquí, viviendo.

QUE SÁBADO DE PTA MADRE!!

Estoy asustada, me pone terriblemente mal, me causa una asquerosa ansiedad la maldita y solo jodida idea de ver algo tuyo en redes y en persona me aterra aún más.
          
          No quiero jamás volver a ver nada de ti. Me asusta mucho, me pone tan mal, me hace llorar del miedo y maldita sea me asusta, me asusta.

Escuche Affection de Cigarettes After Sex, la canción que alguna vez me dedicaste y recuerdo y el grupo que por esa canción comenzó a gustarme.
          
          “Si te digo que te vayas a la mierda o que eres hermosa, siempre es afecto”
          
          Entiendo más la letra y creo que estoy romantizando algo que ya no debería romantizar, pero no quiero mentirme. Extraño a ese dulce muchacho que aún con sus mentiras de por medio, era dulce y creía una burbuja. Es doloroso, extrañar algo que no existe ya y que para colmo, era una ilusión. Le lloro a esa ilusión, a ese personaje y a ese escenario y me afecta profundamente.
          
          Pienso únicamente en lo idiota que eras, en lo imbecil que te volviste y lo cruel que fuiste. Me arrepiento de no haberme ido en aquel febrero y me arrepiento de haberme sometido por una alguien llamado “amor”. Te desprecio y me duele.
          
          Seguiré llorando porque es lo único que me ayuda a limpiar mi interior y las heridas que te encargaste de dejar. No lloraré por ti, jamás deseo volver a hacerlo. Lloro por el proceso, por el duelo y por las secuelas que esa relación me dejó. Lloro porque no merecía nada de esas cosas ni merecía ser llamada o tachada de alguien fácil o culera.
          
          No merecía tu desprecio ni tratos…
          
          Lloraré porque me duele haberme permitido que me hayas tratado así, solo por querer gustarte, agradarte y ser “digna de ti”.
          
          Te odio.
          Me duele.
          Y pasará.
          
          Jamás vuelvas.