Juana

Nunca entendí porque volviste o por que aparesiste en mi vida sólo para irte, fuiste tan inesperado, no supimos manejar las situaciones del reencontró y esas despedidas que dejaron un vacío horrible. Me acuerdo la primera vez que te vi, quien hubiera imaginado que serías una parte importante en mi vida, vasto que me miraras para ponerme nerviosa y  transmitirme una paz con sólo verme a los ojos,  que loco, porque despues de tanto tiempo seguis provocando las mismas cosas, hoy después de tres años me acuerdo de todo, cada palabra, cada acción realizada y cuál no. Siempre me pregunté por que o quien te puso en mi camino, que propósito tenía para nosotros, aprendimos algo estando juntos o solo fue un capricho del destino, como hago para sacarte de mi cabeza, por que sin aviso siempre tu recuerdo atormenta mi insomnio, ¿Estaré condenada a recordarte por lo que me reste de vida, mi amor no realizado?

Segui fingiendo que nada pasa, que todo aparenta bien, que no hay ningún problema, que sólo estas irritable y por eso tratas mal aveces a las personas que te rodean, vos seguí tranquilo que poco a poco todo lo que vas guardado te va consumiendo, te roba las ganas de vivir, de sonreír Segui fingiendo que te sale tan bien, tan natural,  nadie pregunta todos creen saber que nada pasa, mientras vos solo te consumís en tanto dolor

Donde está esa chica despreocupada, feliz y con ganas de vivir? Hoy en el espejo sólo veo unos ojos marrones que piden a gritos un salvavidas, esos ojos reflejaban inocencia, paz y luz. Hoy sólo se puede ver oscuridad acompañada decepción, tristeza, dolor y amargura. 

Te o cafe?
          Mate o tere?
          Soleado o nublado?
          Salado o dulce?
          Frío o calor?
          Avión o barco?
          Agua o jugo?
          Pan cacero o comprado?
          Yogurt o helado?
          Chocolate o dulce de leche?
          Mar o río?
          Blanco o negro?
          Quemado o crudo?
          
          

Me pregunto en serio si alguien de verdad me conoce? 

Que feliz era cuando no era consiente de  lo que me rodeaba, era feliz jugando con tierra, cuando llegaba  de la escuela y mi mamá me esperaba con un té y pan casero, en que momento cambio todo? Por que de la nada lo único en lo que pienso es en desaparecer, que tan mala persona puedo llegar a ser como para soportar tanta mierda, estoy pagando el karma de otra vida, porque si no, no entiendo que hice para merecer, un padre que no saber ser padre, una madre que dio todo por sus hijos pero veo en sus ojos que no es feliz que siempre le faltó algo que no pude darle no estaba a mi alcance, siempre salir con miedo de mi casa, sentirme insuficiente en todos los sentidos, no hay un sólo día que no me mire al espejo y quiera borrarme, desaparecer, que estoy haciendo de mi vida la puta madre! Encuentro paz mirando al cielo, siempre quise ser un pájaro, tengo momento de felicidad no lo voy a negar, verlos crecer a mis hermanos, la sonrisa de mi mamá es una de las cosas más hermosas que vi, tomar mates con ella es lo mejor de mi día, compartir tantas cosas lindas con mi gemela, pero sigo sin poder entender que es lo que me falta, estoy sumergida en un pozo que se llena de agua podrida y no se como salir. No soy un angelito caído de cielo, me mande mis cargadas pero reconocí mi equivocación y supe pedir perdón, y también perdone, no le deseo el mal a nadie, ni siquiera a el, que tanto miedo le tengo y tanta pena me da, ya no quiero sentirme así, sin ganas de nada, ni de bailar, mejor voy a dormir que es ahí donde no soy consciente de tanta amargura.
          

Siempre vuelvo a vos, nunca me dejaste, presente y a la vez ausente. Escondida estabas, debes en cuando te asomaba, discreta y sutil, siempre vuelvo a vos que en tus brazos no me siento tan sola, siempre vuelvo a vos, triste y sin ganas. 

Que loco como se dan las cosas, cometí un error, el haberte mentido, que si valió la pena? Obvio no. Pero no te da el derecho de actuar como estas actuando, no voy a justificarme¿como hacerlo?, pero no sos mejor que yo, te tanque en tantas, me equivoque una sola vez, y por arte de magia soy la peor persona del mundo? Y todas las que hice bien que? Las borraste, se esfumaron, yo te perdone más de una vez y te quise igual, porque vos no podes? No voy a rogar que me perdones y mucho menos que me des tu amistad, si querés que así sea no me voy a oponer, te deseo lo mejor del mundo de corazón y que la vida nos crucé felices y plenas, hasta siempre hermana

Destino, caprichoso y vanidoso, como solo él sabe serlo, no te era suficiente una vez, si no que dos veces te atreviste a ponerlo en mi camino, qué pretendías lograr con ese encuentro, ¿Que yo me ilusione? o ¿ Qué entienda que no puedo tener lo que quiero, por mas que lo desee con el alma? por tus caprichos volví a enamorarme de el , quise creer que otra vez me miraba a mi, como siempre quise que me miraran, quise creerle con todo el miedo del mundo que me queria como yo lo queria, miedo a saber que lo que me esperaba en esa despedida, esa sensación que ya  conocía, ese vació que solo él puede llenar, quizás lo vuelva a cruzar, por que creo que te caigo mal, queres que vea lo que no puedo tener y vea de lejos como un perro que ve la comida cuando tiene  hambre, pero esta vez yo me equivoque y me hice a un lado, salí corriendo, no queria volver a pasar por lo mismo, pero me salio mal y ahora su ausencia me pesa, pero quiero que sea feliz, con alguien que no lo lastime y vea lo que yo vi, lo que me hizo amarlo, su esencia, aunque el no lo vea,  se merece ser feliz con alguien que vea la hermosa persona que es, que lo valore, destino fiel enemigo todos te nombran, dicen que estas escrito, o que sos fiel a libre albedrío, dicen muchas cosas, pero yo se que te gusta dar mil vueltas como una calesita, que no amigo de nadie, pero gracias por haberlo puesto en mi camino...

Vuelvo al mismo lugar, del que tanto me costo salir, ese lugar tan oscuro, tan frió, y con esas inmensas ganas de llorar. Porque volví a caer, volví a confiar en ese mundo que me pintaron, confié en que me decías la verdad, que me amabas, ¿tanto te costaba decirme? ¿ Valio la pena lastimarme tanto?. Otra decepción más, gracias a vos no sé si pueda volver a entregar el corazón o peor el alma, la balacera de este amor, destruyo esa parte de mi, ¿confiar en otra persona? ¿Para que? Para que me sigan lastimando, para que me mientan en la cara y después se rían, no gracias, ya no quiero ser  "la ingenua". Pongo puto final a esta tristeza y te dejo vos, me quedo con lo lindo, porque ese final me da lastima.