Ser intensa é uma das piores características que alguém pode ter. Se odeia, odeia muito. Se tá feliz, tá feliz demais. Se tá sofrendo, sofre demais e principalmente, se ama, ama demais. Ultimamente eu tenho me perdido muito em quem sou. Sempre fui uma menina comunicativa, sorridente e principalmente, confiante da pessoa que sou. Depois da helena, a garota com quem eu estava me relacionando, tudo sobre mim parece muito turvo. Eu só penso nisso, só falo disso e parece que tenho vivido só pra isso. Eu não tenho coragem de apagar as mensagens, apagar as fotos e remover das coisas, por mais necessário que seja. Eu tô me destruindo aos poucos com esse sentimento porque convivo 9 horas por dia com ela, na mesma escola e com diversas amizades em comum. Me dói muito porque ela parece estar bem, não parece ter significado nada pra ela. É quase como se ela estivesse em paz depois de mim. Eu me doei ao máximo a ela, gastei dinheiro, fui paciente, entendi as limitações, amei cada detalhe e defeito dela e mesmo assim sinto que errei diariamente. Eu vejo como meus amigos parecem irritados comigo constantemente, já que se vejo algo verde e azul, me lembro dela, se vejo alguém com meias altas, me lembro dela, se ouço alguma música do CBJR me lembro dela e assim tem se seguido, tudo me lembra ela.
É um sentimento que está me corroendo por dentro e de pouco em pouco sinto que a geovana que meus amigos conhecessem e que vocês conhecessem, está sumindo. Isso me assusta muito pois foram 16 anos até eu entender quem sou, como sou e porque sou. De repente tudo parece meio incerto, eu pareço incerta e minhas escolhas também.
Eu, sinceramente, preciso de ajuda. De um bom conselho, preciso de um norte, de um sinal ou qualquer coisa do tipo, porque sinto que isso vem sugando cada parte de autocontrole do meu ser.
Tenho medo do que posso vir a me tornar depois de tudo que vem acontecendo.
Obrigada por ler e principalmente, se você tirar do seu tempo pra isso, obrigada por me aconselhar.
