Nom : Kangouroo
Naissance : En 1788, en Transylvanie
Dangerosité : Pas vraiment, ça dépend du moment, là aussi il avait pas les bonnes chaussures, mais repassez demain entre 16 h et 16 h 30 et vous verrez ce qu'il va vous mettre
Biographie : Kangouroo quitte très tôt le manoir familial et part à New-York où il devient détective/journaliste/réalisateur, avant de s'engager dans la mafia avec Al Caponne, par manque d'argent. Poursuivi par Sherlock Holmes, il s'enfuit au Far West où il devient chasseur de dragons avec Jesse James, mais après un accident avec Drogon, le dragon de Daenerys, il perd une jambe, un bras et la quasi-totalité de ses facultés mentales. Des scientifiques d'une base lunaire lui refont des membres robotiques en Adamantium, mais ses facultés mentales ont définitivement disparu. Kangouroo s'exile dans un temple Shaolin pour s'initier aux techniques anciennes et au maniement du Saint-pied-de-biche. Il s'engage ensuite dans un gang russe, dirigé par Vladimir, avec qui il fait couler le Titanic, grâce à un sous marin camouflé en iceberg. Kangouroo fait ensuite une restructuration en chemise hawaïenne, avant de repasser au long manteau noir. Il revient et provoque Sherlock Holmes en duel de western spaghetti. Il retourne donc dans son manoir en Transylvanie soigner ses blessures et son égo. Personne ne peut vaincre Sherlock Holmes. Sauf Chuck Norris.
Seul dans son manoir il se met à ÉCRIRE. Écrire des histoires sans intérêt, sans aucun sens, des histoires qui mélangent tout ce qu'il aime, qui mélangent le steampunk, la mafia, le post-apo, les sorciers, le fantastique, les cyborgs, les ninjas, les lasagnes, les poissons volants, les orangs-outans, le tout avec une bonne dose d'actions, un manque incroyable de sens et beaucoup, beaucoup, beaucoup de conneries.