@Karin_Like

No eres ese hombre con el que pasare el resto de mis días, no lo eres.
          
          No eres ese hombre con el aspiro casarme y formar una familia. 
          
          No eres ese hombre cuyo fruto de nuestro amor traerá a la vida a seres que amaremos más que a nosotros mismos.
          
          No eres ese hombre con el que me desvelaré en la madrugada cuando no podamos dormir.
          
          No eres ese hombre que, en los días lluvioso prepara un café con miel.
          
          No eres ese hombre que me demostrará cada día que el amor es real y que no se acaba.
          
          No eres ese hombre me ayudara y respetará en cualquier situación fuere buena o mala.
          
          No eres ese hombre, no lo eres y eso me mata un poco, porque yo anhelaba que lo fueras.
          

Eres cruel.
          
          Eres cruel con mis sentimientos e inseguridades, pisoteandolas como si no valiera nada.
          
          Eres cruel con mi amor y mi buena voluntad contigo, diciendo con acciones que no vale la pena haga lo que haga.
          
          Eres cruel con mis intenciones y mis muestras de afecto, cuando aún donde no pido nada, todo cuesta.
          
          Eres cruel conmigo, en las mañanas, tardes y noches, incluso si me pierdo en mi cabeza para tratar de no hacer dramas.
          
          Eres cruel conmigo si sí o si no, antes y después de conseguir lo que quieres de mi.
          
          Eres cruel conmigo, sin tomar en cuenta cuanto puede afectar en mi corazón. 
          
          
          

          
          
          Vergüenza
          
          De mis ojos, de mi risa, de mi cuerpo.
          
          Siento Vergüenza y miedo por los ojos ajenos puestos en mi.
          
          Por la crítica, la enumeración, la opinión. 
          
          Siento Vergüenza de las cosas en mi que no he podido cambiar.
          
          Mi apariencia, mi actitud, mi manía por fingir que todo está bien.
          
          Siento Vergüenza de las partes de mi que no te gustan, de las razones por las que te escondes, que te mantienes tibio conmigo.
          
          Siento Vergüenza de tu Vergüenza por mi y de mi.
          
          Siento Vergüenza de no saber que parte de mi es la peor de todas.
          
          Siento Vergüenza de sentirme como me siento, y de expresarlo con la ilusión de que haya un cambio. 
          
          En ti
          
          En mi
          
          Siento Vergüenza de seguir esperando que todo se acabe.
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          

          Estoy cansada de ser el después de las personas que amo
          
          De ser el "Ella siempre entiende" del que todos hablan.
          
          Quiero ser la excepción en la vida de alguien, ese "es que no quiero hacerla esperar" de las personas que dicen amarme
          
          Ese "a ella no le gustaría" de sus labios.
          
          Estoy cansada de dar y recibir menos de lo que merezco, de amoldarme a la forma de cada persona para que al final yo no pueda ser su decisión.
          
          Estoy cansada y triste de esperar algo diferente, algo hipnotizante de los demás 
          
          Pero tal vez deba agradecer, me demuestra que aún no llega la persona que me de lo que otros solo supieron quitar. 

          No importa, rompe mi cuerpo hasta que me desangre si con eso eres feliz.
          
          No importa, rompe mi corazón con tu indiferencia si es lo que necesitas. 
          
          No importa, empujame hasta lo más profundo y duro del abismo.
          
          No importa, has lo que quieras conmigo.
          
          Mi vida, mi cuerpo y mis sentimientos son nada entres tus dedos, no importa nada si tu eres feliz, no importa lo que sienta yo si no te afecta a ti.
          
          Ese es el mensaje que recibo, la herida en mi costado y las palabras que resuenan en mi cabeza en cada noche.
          
          Profanaste mi cuerpo y mi alma sin importar las consecuencias, tomaste mi amor y mis esperanzas y las moliste.
          
          Tiemblo de miedo si estas cerca, ya no quiero que mi opinión sea silenciada. 
          
          Por favor, no sigas, si así se siente amar, entonces ya no quiero hacerlo.
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          

Quisiera poder ser libre estando junto a ti.
          
          Quisiera no sufrir porque prefieres pasar tu tiempo con otros incluso si yo estoy esperando por ti.
          
          Quisiera que me corazón fuera más frío, duro, así no lloraría con solo sentirte algo extraño. 
          
          Quisiera no sentir la necesidad de buscar un refugio en tus brazos, y consolarme sola como siempre he hecho.
          
          Quisiera poder quererte sin lo que implica el dolor, amarte sin sentir la indiferencia. 
          
          Quisiera poder amar sin sentir que me juego la vida con eso.

          Senti el miedo de perderte calar mi cuerpo, haciendo que mi estómago se revolviera con nauseas y que mi sistema nervioso colapsara. 
          
          Pensaba que si me dejabas, si te perdía, perderia también una parte de mi, que mi corazón se iba a desangrar hasta marchitarse.
          
          Sentía que los celos podrían acabarse en cualquier momento todo mi amor propio, hasta que la verdad me golpeo el rostro y tuve esa revelación. 
          
          Si me dejaras, si acabarás tu lealtad y amor por mi, yo no perdería nada, porque de perder pierdes más tu que yo, perderías a una mujer increíble, que lucha por sus sueños, una mujer que sabe a donde la lleva el viento, a una mujer que te ama, y en cambio yo solo perdería a alguien que, en dado caso, nunca me amo.
          
          Yo no perdería, porque ninguna que podría llamar tu atención a logrado lo que yo con todo mi esfuerzo.
          
          Yo no perdería, porque me he amado incluso en las peores circunstancias y me he escogido por encima de cualquiera que quiera pisotear mi orgullo. 
          
          Así que si te vas y me dejas, yo te perdería, pero también me perderías tu a mi.

Por favor, quédate a mi lado un poco más. 
          
          Si te vas ¿que haré con todo el amor que tenia para darte, con los planes donde ya te inclui?
          
          Si te vas, ¿entonces eso significa que ya no podré verte?
          
          ¿Entonces con quien pasare las tardes? 
          
          Si te vas, por favor no me olvides.
          
          Y si no vuelves, por favor no me extrañes.
          
          ¿Ahora que haré?
          
          Ya no podre verte por las mañana, ni jugar contigo.
          
          Ya no podre abrazarte ni besarte, no podre verte en las tardes antes de clases, ya no podré tocarte ni oler tu cuerpo.
          
          Ya no tendré en quien acurrucarme cuando haya frío, no tendré con quien enredar mis pies.
          
          Por favor, no te vayas.
          
          Te quiero mucho. 

Hoy, mientras mi rostro dejaba expuesto mi dolor, no pude hacer más que verte guardar todas tus cosas. 
          
          Guardaste todo lo que ibas a necesitar allá, todo lo que te pertence. 
          
          Sin embargo, me dejaste a mi aquí
          
          No me llevaste contigo.
          
          Y te extraño. 

Desde que no ando creyendo que tengo un alma gemela, todo a sido mejor.
          
          Ya no siento que tengo la mitad de mi rodando lejos de mi corazón, porque soy yo.
          
          Ya no me siento incompleta desde que entendí que no existe alguien que sea mi complemento.
          
          Desde que entendí que mi alma no está destruida en dos, he vivido cumpliendo planes porque sé que estoy entera.