Изначально я начал писать книгу под воздействием сильной депрессии. Меня подтолкнул на это друг, и я нашёл в этом некий выход; к тому же, у меня уже очень долгое время в голове крутилась история, которую я хотел рассказать. Длилось это полгода, до тех пор, пока я не начал переделывать уже написанный текст. Время шло, я чувствовал, как меняюсь, как меняются мои мысли, посыл и текст. Я хотел лучшего. Я хотел большего.
Появлялись новые идеи, дополнения к уже существующим. И я менял. Всё снова и снова, с самого начала. Каждый день я садился за компьютер, заходил на этот сайт и думал о том, как переделать текст до такой степени, чтобы я окончательно мог сказать, что он мне НРАВИТСЯ. И мне казалось, что я справляюсь.
Но год назад депрессия вновь нахлынула на меня, из-за одного не очень приятного происшествия, который убил некую часть меня. Знаете то ощущение, когда у тебя появляется в жизни что-то/кто-то, из-за чего тебе хочется летать? Улыбаться под покровом туч, смеяться, и просто любить? Всё это рухнуло.
Я тогда был настолько "невинен", что это стало огромным ударом для меня. Работа над книгой дошла до той степени, когда я садился за неё один раз в МЕСЯЦ; позже этот срок продлился. Спустя этот год я написал всего лишь 2 части, и это не тот результат, который я бы хотел от себя видеть в дальнейшем. Вспоминая прошедший год, ту апатию, безразличный смех, взгляды в пустоту, мне становится страшно. Страшно, что я так и не закончу начатое, что не расскажу ту самую историю, которой так сильно хотел поделиться. Я боюсь, что потеряю себя.
И к чему я всё это пишу, спросите вы? Я сам не знаю. Может, чтобы сообщить вам причину столь длительного отсутствия? Но зачем мне это делать, если никто не прочтёт? Если всем всё равно?
Кто знает.
Может я пишу это самому себе?
Может быть после этого сообщения я всё-таки возьму себя в руки?
Ведь за последние несколько месяцев столько всего произошло; я встретил так много людей, появилось настолько много идей, что взрывается голова.
