keyjenny

Hey there! This time is  finally come. I mean to write my thoughts in English. But, anyway, лучше писать на русском, не так ли? 
          	
          	Не знаю зачем я начала писать. Просто хотелось оставить этот момент на память. 
          	Я все чаще думаю о том, что было бы лучше если бы я с кем-то встречалась. 
          	Хотя, это слишком сложно. 
          	Иногда хочется стать домохозяйкой, но я понимаю, что не для этого я была рождена. Хотя, может для этого?
          	Не хочу я проводить свои года лишь за уходом за домом и детьми. 
          	Я хочу хотя бы на полставки работать. 
          	Приходить с работы и отдыхать дома. 
          	Хочу жить одна. Все больше об этом думаю. Не получить мне этого. Как минимум, пока сама не начну работать. А кем я буду работать. Ведь, переводить-то я не умею. Хотя, наверное для этого я и сейчас учусь. Мой английский вроде улучшается. Как минимум буду преподавать. Это моё утешение. 
          	
          	Думаю о том как бы быть более продуктивной, но все никак не могу ей стать. 
          	
          	Думаю, что сижу на шее у родителей, но говорю себе, что потом отплачу. Хотя, потом уже не знаю как будет. Смогу ли я хотя бы себя обеспечивать. 
          	
          	Думаю о том, что мне надо начать интересоваться чём-то другим. Ведь, мне не с кем о чём-то поговорить. 
          	Наверное из-за этого, я и стала интровертом. 
          	В детстве была открой и любознательной, так же болтушкой. Мне часто говорили, замолчи, не интересно. И мне просто не о чем было с другими говорить. 
          	
          	Уф больно много всего для себя я открываю. Хотя, для других это было очевидно? 
          	
          	Не знаю.
          	Много вопросов, нет ответов. 
          	
          	То, что я ненавижу больше всего. 
          	
          	Все собиралась сделать mental trash  basket. Все никак не могу сделать. Надеюсь хотя бы завтра начну хоть что-то по плану делать. 
          	Пока! 

keyjenny

Hey there! This time is  finally come. I mean to write my thoughts in English. But, anyway, лучше писать на русском, не так ли? 
          
          Не знаю зачем я начала писать. Просто хотелось оставить этот момент на память. 
          Я все чаще думаю о том, что было бы лучше если бы я с кем-то встречалась. 
          Хотя, это слишком сложно. 
          Иногда хочется стать домохозяйкой, но я понимаю, что не для этого я была рождена. Хотя, может для этого?
          Не хочу я проводить свои года лишь за уходом за домом и детьми. 
          Я хочу хотя бы на полставки работать. 
          Приходить с работы и отдыхать дома. 
          Хочу жить одна. Все больше об этом думаю. Не получить мне этого. Как минимум, пока сама не начну работать. А кем я буду работать. Ведь, переводить-то я не умею. Хотя, наверное для этого я и сейчас учусь. Мой английский вроде улучшается. Как минимум буду преподавать. Это моё утешение. 
          
          Думаю о том как бы быть более продуктивной, но все никак не могу ей стать. 
          
          Думаю, что сижу на шее у родителей, но говорю себе, что потом отплачу. Хотя, потом уже не знаю как будет. Смогу ли я хотя бы себя обеспечивать. 
          
          Думаю о том, что мне надо начать интересоваться чём-то другим. Ведь, мне не с кем о чём-то поговорить. 
          Наверное из-за этого, я и стала интровертом. 
          В детстве была открой и любознательной, так же болтушкой. Мне часто говорили, замолчи, не интересно. И мне просто не о чем было с другими говорить. 
          
          Уф больно много всего для себя я открываю. Хотя, для других это было очевидно? 
          
          Не знаю.
          Много вопросов, нет ответов. 
          
          То, что я ненавижу больше всего. 
          
          Все собиралась сделать mental trash  basket. Все никак не могу сделать. Надеюсь хотя бы завтра начну хоть что-то по плану делать. 
          Пока! 

keyjenny

Трудные времена. 
          Даже не знаю причины. 
          Очень не стабильное ментальное здоровье. Могу от чего заплакать. Хочу поплакать. 
          Ещё эта простуда. Бесит. Ненавижу болеть. И живот болит.
          Вроде это ПМС. 
          Да, думаю что это пмс. Так что удачи мне в эмоциональной стабильности 

keyjenny

Хочется сказать что прошло много времени, но по факту прошло 10 дней. Вроде бы, всего лишьНо, уже столько дней. Когда себе представляешь это не кажется много, но вот когда по факту осознаёшь, ты уже не помнишь что было 10 дней назад. 
          А ещё я дочитала(прослушала) книгу Мастер и Маргарита, а ещё Тонкое искусство пофигизма. Вот вторая, это божественная книга. Даже не представляю как.
          В ней так много смысла. Да! Все понятно, от корки до корки все идеально! And nothing to add. 

keyjenny

На сегодняшний момент, мы уже как 3 или 4 для практикуем метод Магия Утра, не совсем это конечно, но мы встаём в 5 утра. Да, и времени побольше появляется))) Это прям хорошо) Вот только мы не научились засыпать пораньше. Да, это проблемка. Так как я не высыпаюсь. Конечно я себя нормально чувствую, но все же. И вот вроде бы сегодня незачем вставать в 5, но надо. Так чтооо. Надеюсь что сегодня мы ляжем пораньше. Я постараюсь! Я приказываю себе)))

keyjenny

Уже столько времени прошло с последнего момента, как я была тут. 
          Уже сентябрь. 
          Учеба началась.
          В Университете.
          Да. 
          2 ГОД.
          Уже не фрешман. 
          Уже опытная.
          В последнее время начала замечать за собой, что я начала часто думать о школе.
          Воспоминания у меня приятные.
          Но сейчас, смотря видео о Школе и о подростковом возрасте, у меня часто возникает чувство незаконченности, неполноценности.
          Как будто я что-то недоделала в школе. Я не рада что я закончила школу. Потому что я недоделала что я могла бы, но что? 
          Я должна была больше учиться. 
          Я должна была быть больше активной. 
          Я должна была быть более предусмотрительной. 
          Я должна была более лучше и основательно подходить к выбору будущей(уже теперешней) специальности. 
          Я должна была. 
          Но не сделала. 
          Но есть еще 2 года!а-то и 3! Для новых возможностей в новом месте. 
          Мне грустно что я уже не маленькая. 
          Это обидно.
          Скоро вот мне уже 18! 
          Целых 18! 
          Независимый человек. 
          Да. 
          Грустно.
          Слишком...
          Быстро...
          Я не знаю как мне быть. Я просто хочу постоянства от жизни. 
          Многие говорят что чаще выходи, иди в разные места. Но, я же могу делать все это потом, с комфортом. Так зачем же мне все это делать сейчас? 
          Таскаться по душным автобусам и пробкам, тратить деньги родителей. 
          Это не по мне. 
          Да, я не экономлю. 
          Но я не трачу много.
          А трачу то что мне можно. 
          Убиваю своё время на просмотр глупых видео, просто зависаю где-то там. 
          Просто нет чётких целей. В будущем я хочу лишь комфорта, как сейчас. Мне не сложно(иногда), и нет проблем(незначительные). Я хочу жизни без стресса. 
          Хочу просто наслаждаться жизнью. 
          Но, говоря об этом, не упустила ли Я, уже то что могла бы сделать когда? 

keyjenny

Уже начался август, а я все так же ничего дельного не сделала. Это меня не огорчает, но все же как то обидно. 
          Не знаю даже что сказать.
          Меня как раз и охватывает вдохновение и я хочу писать своё мнение и что-то похожее на посты в Инстаграм, но я потом про это забываю(
          И вся мысль теряется. 
          Думаю надо в диктофон записывать и потом все писать. 
          Уж больно прекрасные мысли были.
          
          Я задумалась над вопросом, в чем смысл жизни. 
          Вот в чём? 
          Я его не вижу.
          Многие говорят что ребёнок это смысл жизни, но значит до этого я проживаю бессмысленную жизнь? 
          Это такой сложный вопрос.
          Как по мне, это мысль о двух концах одной палки.
          Я вчера задала папе этот вопрос и он сказал просто давай спать.
          Ну я от него ответа не ожидала.
          Он не такой человек.
          Я не хочу чтоб ребёнок был смыслов жизни. 
          Я потом подумала о том что, смысла в жизни нет, есть только цели и задачи и мечты.
          Мне кажется это более реалистичнее.
          Но все таки как таковой смысла в жизни нет.
          Вот хочешь сказал что у пчёл он есть, транспортировать пыльцу, но зачем это делать? Для цветов и растений? Зачем цветам и растениям жить? Чтоб кто это съел? А зачем ему это съедать? Чтоб он жил. А зачем ему жить? Чтобы продолжить род. Зачем ему продолжать род, если нету смысла в жизни? 
          какой-то водоворот мыслей и вопросов к которым нету ответа. 
          Жизнь такая тяжелая штука. Жить не просто. Но если нет смысла в нём, то, Зачем тогда жить?
          Тысяча и один вопрос, для которого нету Ни одного ответа. 

keyjenny

Мои мысли уже не помешаются в один пост)))
          Продолжение...
          
          Этот своеобразный комплекс у меня появился из-за страха ошибиться. Можно во многом ошибиться, но в этом нет. Это будет слишком сложно. Слишком больно. 
          Это очень ответственный шаг. 
          Моя мама всегда мне говорит, не ведись на тех кто говорят что мол « я без ума от тебя, я умираю без тебя и что то в этом роде». Смысл в том чтоб не бросаться к первому попавшемуся, если он сказал что любит или ты нравишься. 
          А, ещё я поняла что я меняюсь. До некоторых пор, когда я читала и смотрела мнения блогеров и других людей я всегда с ними соглашалась и их понимала. Но, сейчас я не перенимаю их сторону, я понимаю что у них другое мнение и это хорошо, это нормально. Я научилась отстаивать свою точку зрения в своей голове. А так в жизни я хороша в этом))) 
          Так что changes aren’t coming, changes are here! 

keyjenny

Уж больно я начала часто тут писать)) 
          Хочу делиться своими мыслями) 
          Я вчера написала своей подруге 
          «Крч знаешь что я поняла? Я не хочу встречаться я хочу познакомиться на работе, вместе работать год-два, хорошо дружить, узнать друг друга, прям хорошо как лучшие друзья, а в это время искать себе парня, а он себе девушку, идти на первое свидания, получать комплименты от других парней, не ограничивать себя ни в чём, и потом батц понят что мы любим друг друга и быть вместе» . 
          Я пришла в этому выводу. После того как сказала это я начала размышлять про это. У меня такая привычка что, мой мозг работает только после того как сказал что-то . Так вот, я поняла что мне страшно знакомиться. Знакомства это сложно. А отношения вообще. Не сказать что у меня фобия. Просто бывает что сачкуешь и божишься. Стоить отношения нужно с теми с кем ты знаком. А вот для того чтоб они у тебя были надо знакомится с новыми людьми. Иначе ты уже имела бы отношения. Вот такой замкнутый круг получаеться) 
          И одна из лайфхаков для знакомства это я считаю новое общество, новое окружение и новый социум. Вот например, я в универе и я уже с новыми людьми познакомилась. Столько новых лиц 
          И все только для дружбы. Без всяких обязательств. Все чисто так сказать

keyjenny

Уже давно все позади. Я как я думаю успешна сдала экзамены, кроме бия у меня хорошие оценки. Но сколько сил на это ушло? Я перед каждым экзаменом не спала, бессонные ночи что были потрачены. Сколько бы я не пыталась заранее все читать, это никак не получалась. Я хочу чтоб в следующем учебном году я делала все возможное чтоб хотя бы начинать подготовку Днём, а не ночью. Это моя мечта. Реальная, одна из самых заветных мечт. Которую я могу воплотить в реальность, главное было бы желание и сила воли. 
          Я попробую поверить в себя. 
          Дилназ, ФАЙТИНГ! 
          А ещё я начала сейчас смотреть одну дораму. Называется «Уборка со страстью». Она реально классная, я просто бьюсь в конвульсиях во время просмотра этого сериала. Она невероятна 
          Это наверное одно из первых моих постов, где он заканчивается на веселой ноте.
          В целом я сейчас наслаждаюсь своими каникулами.
          Так что, до скорой встречи, ВатПад

keyjenny

Обдумав или как сказать, посмотрев на себя со стороны, я думаю что у меня так скажем страх перед знакомством с парнями. Если это просто знакомство, то у меня нет никаких проблем и комплексов, а вот когда хотят со мной познакомиться, то я сразу сачкую☹️
          Не знаю почему, надеюсь я не одна такая
          Почему-то очень сложно мне начать общение как парень-девушка. 
          Мне вообще не сложно с кем то общаться, это вообще легко. Но, вот с кем-то близко общаться, это реально сложно☹️
          Не знаю почему!? Мне сложно открыться людям. Даже сейчас общаясь с соседкой, близко, она очень много знает обо мне, так же как и я о ней, даже в этот момент мне сложно на прямую сказать что она моя лучшая подруга. Но с одной стороны я как Эльдана, не люблю вещать ярлыки. И как говорит Денис, нет ожиданий = нет разочарований. Это возможно защитный механизм, но так легче жить. Я скоро подумываю открыть новый аккаунт на Инстраграм, хочу вести его на английском. Говорят это помогает развивать язык. Я как-то пыталась в твиттере это делать, но через какое-то время мне это надоело. Хочу выставлять свои фото, мысли, любимчиков не стесняясь и не переживая что скажут, сколько лайков это соберёт. Это меня не так сильно заботит, но когда смотришь на других, думаешь неужели моя фотография хуже чем у неё!? Это означает быть популярным. Какой-то бы не была, внешность не играет большую роль. Это я поняла. Ну что ж, пока мой электронный блокнот