𝗸𝗈𝗈

Estaba pensando en "The smallest man who ever lived" pero no va dirigida para un hombre que me causara daño, no sé de dónde proviene el hecho de que a veces yo llegue a exagerar lo que siento o ni siquiera sé si realmente estoy exagerando, no sé nada.
          Pero ella hoy me hizo llorar frente a mi abuela y es ahí donde yo pienso entonces si al final ese es su objetivo, si está molesta eternamente conmigo "Were you sent by someone who wanted me dead?" ¿por qué dirías algo tan hiriente como "ni siquiera me tomes en cuenta para tu graduación" si no es para matar a alguien? Realmente sentí náuseas, justo ahora quiero llorar y vomitar. "I would've died for your sins Instead I just died inside and you deserve prision, but you won't get time" cada cosa que he bloqueado o borrado porque prefiero quererte antes de no tenerte o el hecho de que si te culpo por algo entonces ni siquiera tendrías tiempo para mí pero sí para otras personas que no son tu familia.
          
          Honestamente ni siquiera quiero... no quiero nada y ya.

quisiera... quisiera muchas cosas, pero en este momento (y en muchos otros) me habría encantado tener una mejor memoria, ¿era mucho pedir el nacer con un dote como la memoria fotográfica? odio mucho lo mediocre que me siento cuando estoy estudiando algo y luego no comprendo nada.

Siento que mi mente me está gritando todo el tiempo 

¿No resulta curioso la forma en la que algunas personas pareen compartir cosas de su vida con facilidad? muchas veces algo tan simple como compartir una historia en ig o WhatsApp me resulta... no sé, me cuestiono qué tan interesante o innecesario es que lo haga y usualmente me detengo en el último momento porque tal vez lo que voy a compartir no es relevante.
          
          Aunque a veces quisiera que cosas como esas no me afecten caigo en el pensamiento de que de todas maneras compartirlo o guardarlo solo para mí no es algo que me haga mucho daño. Pocas veces me desahogo y eso cuando realmente me parece necesario, pero ahora no sé cómo sentirme con respecto a ciertas cosas, mi ciudad está en un caos interminable, me recortaron el tiempo en mi trabajo y por consecuencia también el salario que tenía, temo que quizá cancelaron el concierto que esperé por más de diez años y para cerrar mi día con broche de oro, ahora hay un paro de labores en mi universidad.
          
          Mi ritmo de vida, el ritmo al cual yo estaba adaptada solo se está deshaciendo y yo no puedo hacer nada para evitarlo. No tengo dinero, no tengo estudios ni estabilidad en casa como para al menos sentir que mi "hogar" es un lugar seguro para mí. Simplemente todo se está cayendo y yo no puedo hacer más que ver cómo todo se destruye.

Por qué con alguien más sí y conmigo no

yo sé que probablemente todo está en mi mente pero entonces por qué simplemente no puedo olvidarme de esas ideas

me siento como esto y lo otro y luego

nnnn quiero tener talento para algo y no solo hacer las cosas a medias 

Todos los días me pregunto en qué hubiera pasado si aquel día yo hubiese reaccionado diferente, ¿qué habría pasado si mi ánimo fuese diferente? No me gusta sentir que soy solo yo quien extraña lo que eramos.

lo admito extraño a mi ex