🌸

Gue harus skrining lebih lanjut, terus kemungkinan besar kudu diobatin psikiater dan depresot gue bakal ketahuan juga ujungnya wkwkwkkw bejirr lah

Tapi ini masuknya neurodevelopmental sih bukan semata-mata mental doang. Tapi tau ga sih yang peduli sama gue malah 2 cowok yang udah lama gue kenal dan jarang kontekan karena gue ga enak, takut pasangan mereka terganggu tapi baek banget dah kayak ke adek sendiri. Sampe pada riset nyari buah yang bisa gue konsumsi dan satunya riset penyembuhan adhd. Terus satu temen cewek di kantor yang baik hati nyemangatin gue. Thank you wey walau kaga bales lagi. :D
          
          Yang gue peduliin, bikin gue nangis, gue deketin semua temennya, malah kaga peduli. Wowkowkwkwkw bodoamat anjg. Even temennya juga enggak peduli, di saat gue reach out dia pas enha bermasalah. Wkwk thanks a lot karena berteman dengan mode kompromi.

Hahahhaha bjirr lah gue suspect adhd. Alias masuk disabilitas mental anjeeeeeeeeng. Bodoamat.

Gimana? Enak ga dikasih perhatian sama orang yang pendiem banget dan bikin kamu takut tiap hari? Bahkan cuma duduk di sampingku aja kamu takut. Lalu, aku kasih kamu perhatian, aku godain kamu gila-gilaan, dari yang awalnya aku pengen mencoba memahami kamu, lama-lama jadi muak.
          
          Kalo bukan karena kamu, aku ga akan pernah suka sama cewek. Tapi aku bersedia membuka hatiku. Itu juga kali pertama buatku. Tapi kamu membuang-buang waktuku.

Menurutku bukan masalah gendernya. Aku ga keberatan disukai cewek. Itu hak mereka juga punya perasaan. Yang jadi masalah itu kepribadian dia yang sangat kontras sama aku, sama-sama egois dan ga bisa kasih respect ke satu sama lain. Komunikasiku buruk dan lebih suka diem, komunikasi dia level anak smp. Regulasi emosi dia jelek banget, bikin aku harus sabar terus. Aku terluka duluan sama sikapnya, tapi begitu aku bales dia merasa aku orang jahatnya. Sikapku memang ga bisa dibenarkan, tapi jangan lupa sikapmu sendiri ke aku.
          
          Kalo sekarang kamu masih kangen aku, jujur aku udah ga akan berbuat apa-apa lagi. Aku udah ga perlu baca kodemu, aku ga perlu pengertian lagi. Tapi mau mulutmu bohong ratusan kali pun, kamu tahu apa yang kamu rasain ke aku, dan kamu yang paling tahu apa yang terjadi di antara kita. Kamu cuma takut aku jelekin kamu ke orang lain, makanya kamu jelek-jelekin aku duluan ke temenmu, berharap bisa menyelamatkan harga dirimu. Tapi, jujur, aku ga level cara main itu. Tuhan yang akan balas kalo kamu memang cuma berniat melukai aku, dan cuma pengen perhatianku.

Padahal di antara kami, aku masih lebih religious daripada dia. Walau ga ada yang berhijab di antara kami. Aku selalu dikenal sholat tepat waktu. Aku rajin puasa. Dia kebalikannya. Ketakutan kami sama, takut Tuhan. Tapi, paling ga, untuk saling menggenggam tangan satu sama lain aja dia gamau. Dia lebih memilih kenyamanan sendiri tanpa mau lepasin aku. Dia gamau memilihku tapi juga gamau biarin aku pergi. Padahal di saat yang sama aku merasa sangat kesepian.
          
          Aku terkenal orang yang dingin, yang diam, yang ga punya emosi. Tapi aku mikirin dia tiap hari tanpa jeda. Aku ga dapat uluran tangan dari orang yang harusnya lagi jalan di sampingku. Dia lebih milih melarikan diri.
          
          Aku tahu semua ini sangat menakutkan. Siapa bilang aku ga takut? Aku takut banget. Tapi paling ga kamu harusnya ada buatku karena aku selalu ada buatmu. Kamu cuma manggil aku kalo kamu kangen aku. Selebihnya kamu cuma peduli dirimu sendiri. Kenapa gamau laluin bareng-bareng? Minimal kamu tanggung jawab sama sesuatu yang kamu mulai.
          
          Tapi sekarang udah ga sakit lagi. Aku udah ga perlu bertanya-tanya lagi. Walau sampai sekarang kamu masih penasaran sama kabarku pun, aku udah ga peduli lagi. Aku anggap semuanya udah selesai walau ga ada yang mengakhiri. Semuanya udah selesai ketika kamu menolak ketemu. Itu batas toleransi terakhirku.
          
          Ga semua orang yang suka sama aku bisa aku kasih kesempatan sebanyak kamu. Dan aku juga harus berterima kasih ke diriku sendiri karena berani melangkah ke jalan yang ga pengen aku hadapi. Tapi aku bisa melewatinya.
          
          Sekarang, walau berat, tapi aku lebih memilih diriku sendiri. Aku lebih memilih bersama orang yang mau menghargaiku dan mau melangkah berdampingan walau semenakutkan apa pun jalan yang diambil.
          
          Menurutku, indah banget sebuah hubungan yang membingungkan tapi dua duanya mau melalui bersama, entah gimana bentuk hubungannya dan masalah yang dilalui. Seperti yang disajikan TTH.

But anyway, balik lagi ke perasaan tercabik-cabik gue. Maybe cerita gue ga punya latar katolik, dan gue bukan cowok. Tapi agama gue juga sama ketatnya soal hal ini, kan?
          
          Gue nangis dan merenung padahal cuma abis nonton trailer 3 menit doang. Soalnya gue kira gue cuma mau nonton film homok, tapi ternyata malah kisah hidup gue ikut nyelip di dalamnya.
          
          Gimana gue ga mengharapkan keadaan kayak gitu sama sekali. Gimana quarter life crisis gue harusnya udah lewat 5 tahun lalu. Tapi gue justru kebingungan soal orientasi seksual di usia 28 menuju 29.
          
          Gue emang yang datang ke hidup dia. Gue pegawai baru. Dan dia yang bertingkah aneh. Gue jatuh sama tingkah aneh itu. Banyak hal-hal kecil yang istimewa, yang ga semua orang bisa mengerti.
          
          Orang-orang kalo diceritain pasti bakal "emang apa enaknya suka sama cewek? Mending sama cowok. Emang ga jijik? Kalian sama-sama punya loh." Sekotor itu pikiran mereka untuk sebuah perasaan yang ga berdosa.
          
          Perasaannya ga berdosa. Punya hubungannya yang berdosa. Dan sepertinya aku tetep berdosa walau ga punya hubungan apa-apa sama dia.
          
          Ada titik di mana aku ga sanggup lagi menahan diri, kontrol diriku untuk pertama kalinya lemah di depan seseorang yang bahkan ga aku harapkan masuk ke hidupku. Ada hal-hal yang cuma dimengerti berdua. Tapi dia pengkhianat karena suka menyebarkan privasi kami ke temen-temennya buat hiburan.
          
          Dia yang ngasih spark duluan. Dia yang malu-malu duluan. Tapi di akhir cerita, aku yang terluka dan harus mundur. Karena sejak awal sampai akhir, dia jauh lebih takut buat menjalani hal ini daripada aku.

My honest reaction abis nonton official trailer TTH:
          
          Anjirrr, ini cerita homok di dunia gereja katolik, tapi kenapa yang tercabik-cabik gweh??????
          
          First of all, gue ngerasa official trailer (ofc itu cerita udah tamat makanya ada official trailer yang mengandung keseluruhan cerita asli) yang baru diupload ini sangat jomplang sama pilot trailernya.
          
          Kek???? Gue sempet bingung dan merasa kurang greget. Tapi karena kadar adhd inattentive gue tinggi, gue baru ngeh setelah nonton berulang-ulang. Oh, yang sekarang lebih hangat temanya dan sepertinya cinta kasih yang digambarkan lebih lembut, ga seberat pilotnya.
          
          Jujur versi pilotnya cukup dramatis menurut gue dan gue yakin banget official trailer ga bakalan sedrama itu, dan yup beneran hehe.
          
          Dan gue suka karena di dini p'aof mainin karakter gemfot jadi lebih intimate dan tau caranya ngeshoot love scene. Jyujyur gue bosen banget liat ciumannya gemfot yang gitu gitu aja. Sebenernya sih asli gue liat si gem yang kurang ada minat, kek masih geli, takut, apa gimana gue gatau. Kalo fot mah gue yakin dia siap akting scene apa aja. Di sini, p'aof mengubah gem banget. Gue percaya kalo sama p'aof mah. Apalagi semua projectnya dia itu temanya berat-berat sekarang. Wuff banget.

Gue bosan banget dan nothing amuse me

Siapa yang ga marah diginiin mulu? Aku lagi sensitif dan abis kambuh asmaku gara-gara ibuku bikin marah perkara nyopot tirai kamar seenak perutnya sendiri. Aku udah sampe marah banget. Tapi apa? Diulangi. Iya itu kemahiran keluarga aku.
          
          Kalo mereka bikin salah, aku marah, mereka yang ngambek, terus aku yang harus nyari cara buat bicara lagi, tapi mereka malah diem dan menghindar seolah aku yang salah. Aku merasa bersalah. Aku bersikap biasa lagi. Dan mereka ulangin lagi kesalahan itu.
          
          Ga cuma keluargaku tapi orang-orang yang aku temui semua polanya begitu. Mau berpikir aku yang terlalu sensitif, tapi aku bisa maafin dengan cepat, eh diulangi lagi. Diulangi laginya itu loh yang bikin gregetan. Kok ya cuma semakin menunjukkan kalo emang yang salah mereka, bukan aku.