||em.

Daje Roma messaggio al me del futuro:
          Per favore puoi dirmi che tutto è andato bene? Secondo più o meno i piani? Che sono riuscito a fare quello che volevo? Sono soddisfatto vero?
          Vero?
          In caso spero tu non ti senta abbattuto e senza più voglia di provare.
          Ti ricordo una frase che ci ripetiamo spesso "l'80% del successo è insistere".
          Amo noi troppo investitori di bitcoin.
          Però è vero.
          Hope our progress is doing fine, hope you're doing fine. Better di adesso almeno.

Basta raga io single di nuovo ora ho 23 anni e sto cercando ff Larry da leggere belle, se avete consigli mandate. 

Sono in regressione mentale post traumatica dopo la morte di Liam e sto rivedendo i miei post.
          Never been proud of myself in questa maniera.
          È un'altra persona, non è più me, ma sono così felice che lei abbia gettato le basi di quello che sono ora.
          Custodirò tutte le sue insicurezze e allenerò i suoi pregi per tenerla viva nel me di adesso.
          Per il resto ragazzi mi sto fissando con le religioni pagane dell'Europa e non.
          Saluto tutti i miei amici o persone che mi conoscevano qui, non credo sarete mai dimenticati.
          Love yall

mi manca un sacco la vibe che avevo quando leggevo fanfiction. Tutti i mondi in cui entravo, le cose che provavo io bho I miss this.

penso di aver bisogno di qualcosa che mi faccia uscire da una situazione tossica. Manifestate con me che passi questa cosa grazie. Universo ti attendo.

You're everywhere under my skin but he's running straight into my fucking veins and it's incredible how love can come in such different ways

Che due coglioni non riesco a parlare di ciò che mi irrita ai diversi interessati. E questo più che altro per paura che si sentano attaccati e mi rispondano sulla difensiva ferendomi o umiliandomi or stuff. Ma allo stesso tempo mi chiedo perché devo essere sempre attenta a non ferire pure per annunciare qualcosa che mi ha fatto incazzare. Non ho voglia di stare male, sentirmi a disagio. Vorrei solo sparire e non vedere nessuno mai più.

Credo non imparerò mai a smettere di romanticizzare ogni cosa che provo. Lo sto veramente facendo tho? C'è una big parte di me che mi odia per l'enfasi al confine del cringe che do agli eventi eppure mi sembra di riuscire a superare cose traumatiche nella vita solo trasformando la mia visione del tutto in qualcosa di adatto ad un poeta maledetto cinico e ovviamente main character. Non riesco ad odiarmi solo perché penso a quanto sia una merda essere cringe, rendersene conto, non riuscire a smettere di esserlo perché è l'unico coping mechanism che effettivamente funziona, quindi capirmi, compatirmi e allo stesso tempo odiarmi perché il mio bisogno di romanticizzare non da spazio alla mia parte razionale di governare la mia visione della vita, riservandomi quindi una vita piena di io che mi giudico e critico da sola per fare qualcosa che sono destinata a non smettere di fare per sopravvivere. La cosa carina è che entrambe queste parti di me sono tranquillamente e perfettamente consapevoli dell'esistenza e l'utilità dell'altra, si rispettano ma allo stesso tempo si rendono la vita complicata a vicenda e non è colpa di nessuno. Non sanno più con chi prendersela, quindi ovviamente con la mia autostima e le persone che mi hanno traumatizzato. Non riescono a trovare un equilibrio perché non riesco a trovare un coping mechanism che non comporti l'abusare di una di loro.
          Vabbè chill torno a dormire che mi si frigge il cervello.

Se ci ripenso ora quanto crudele il non avermi dato nemmeno il minimo basilare per farmi mettere il cuore in pace sul fatto che mi stessi ammazzando. Nemmeno la compassione o decenza di darmi la pace. Mi avresti risparmiato un anno intero di sola riabilitazione dai traumi che mi hai lasciato, poiché mi ha impegnato così tante energie da non avere il privilegio di pensare ad altro. E mi sto ancora abituando all'idea che molte cose non andranno mai via, vorrei poterti non dare questo potere. Maybe I'm overreacting, forse mi sto vittimizzando, forse è tutto al contrario di come penso. Sono troppo egoista per immedesimarmi in te ora?

Mi sento come se mi fossi appena svegliata da uno stato di trance e di illuminazione dolorosa.
          Settimane terrificanti e per qualche motivo vorrei tornarci
          Mi sembra di essere stata in un posto in cui vedevo la realtà in maniera più profonda
          Dolore generato da ovviamente la disillusione, togliendo tutto lo sugar coat la realtà è triste, paurosa, arida, cruda
          Eppure vorrei tornare in quello stadio, voglio stare lì ancora solo per un po', giusto il tempo di realizzare la nuova versione del mondo sbloccata e assimilarla, imparare da essa nonostante facesse così male da avermi fatto vivere nell'angoscia e nella frustrazione per settimane.
          Idk ho paura, adesso che mi sto svegliando dalla trance, di dimenticarmi tutto ciò che ho capito e imparato e di dover quindi un giorno rifare tutto necessariamente daccapo.
          Soffrire di nuovo, ho poca fiducia in me stessa in questo.
          Ma allo stesso tempo sono consapevole della precarietà e della non certezza di quello che penso ora, potrei aver visto una realtà inutile, che quindi non dovrei essere tanto preoccupata di perdere.
          Vabbè lasciatemi perdere sto delirando di nuovo.