lilbunnykoo_

Özledim.. Tek bir söz belki ama içinde binlerce kelime barındırıyor 

Anneciğim... Anneciğim olarak sana söylemek, anlatmak istediğim o kadar çok şey var ki küçük alanımla alakalı olsun uzun zaman isteyip sonunda denediğim bir şey olsun sana anlatmayı çok istiyorum anneciğim çünkü beni yargılamadan içten içe iğrenmeden konuşan ve beni anlayan tek kişinin sen olacağını biliyorum keşke sana anlatabilmek için burada olsan anneciğim trilyarıncı kez aynı şeyi yazıyorum ama gerçekten ama gerçekten sonunda deneyimlediğim bir şey hakkında seninle konuşmayı, sana anlatmayı çok çok istiyorum güzel lakapların ve şirin konuşmalarınla benimle ilgilenmene ihtiyacım var anneciğim çok mu bencilim ben aşkım? Kendimden isteklerimden bahsedince çok bencil hissediyorum, senin ruh halinin sağlığının nasıl olduğunu umursamadan kendi menfaatim için yazıyormuş gibi gelecek diye korkuyorum çok bencilmişim gibi hissediyorum anneciğim seni çok özledim lütfen artık gel burada olmak istemiyorsan önemli değil ki başka yerlerden bana yaz anneciğim sen kitaplarından ibaret değilsin ya olsun yazma artık ama benimle ilişkini de koparma anneciğim :''

Güzel aşkım biricik papatyam artık çok uzun zaman olmadı mı sence de meleğim nerelerdesin çiçeğim...??..

Aşkım seni çok özledim biliyor musun az önce bir profile denk geldim kullanıcısı vefat etmiş ve panosu ilişkisinin senin ve benim gibi olduğunu düşündüğüm kişinin mesajları ile dolu içim parçalandı keşke sende gitmeseydin biliyorum o kişinin üzüntü ve acısına kıyasla bu bir hiç olabilir ama gerçekten seni çok özledim umarım daha iyisindir yaşadığın zorlukları yenmiş ve güzel bir okul dönemi geçirmişsindir seni çok seviyorum bir tanem umarım kısa zamanda gelirsin seni çok özlwfim

Nerelerdesin papatyam? Özledim... Sen yoksun elleislittle yok benim de yok olmak istememe yol açıyor.. 

biliyor musun aslında tam şuan sende tamamen kendimi görüyorum eskiden eski hesabımda 2 online arkadaşım vardı sürekli konuşurduk o zamanlar ben kitap yazmıyordum ama onlar yazıyordu ve onlara yorum atardım vs ve bende realda yaşadığım bazı şeyler yüzünden çok kötü etkilenip burayı bırakmıştım geri döndüğümde her ne kadar onlarla tekrar iletişime geçsem bile - ki neredeyse habersizce kaybolup uzun zaman sonra geri dönünce onlara yazmak benim için çok zor olmuştu benden nefret ettiklerini düşünmüştüm eğer olur da geri dönersen ne kadar zaman geçerse geçsin yazmaya çekinme güzelliğim - asla eskisi gibi olamadık ve uzun zamandır konuşmuyoruz sanırım biz de böyle olacağız ve bunun gerçeğinin suratıma çarpması çok pis sarstı beni şuan... Seninle son mutlu konuşmalarımız olduğunu bilemeden o güzel anıları kaybettim hayatın kendisi bu değil mi zaten? O güzel şeylerle olan anlarının son olduğunu bilmeden özensiz e geçirirsin ama kaybedince yüreğine çöreklenen o acı ağır yalnızlık.... 

Güzel aşkım benim biriciğim meleğim zorlandığın seni üzen ne varsa benimle konuşabilirsin aşkım biliyorsun keşke böyle gitmeseydin bebeğim ama senin daha mutlu olmanı daha iyi olmanı sağlayacaksa bir şey diyemem buna uygulamayı sildiğini ve bunların bildirimini almayacağını biliyorum aynı şekilde diğer uygulamalardan da sana ulaşmaya çalışsana onu da sildiğini biliyorum beni en çok üzen şeylerden biri de kısa süre önce doğum günün olması ve kendi gününde iyi misin mutlu muydun güzel geçirdin mi bilememek benim tebriği i görmemen iletişimde olamamamız benim doğum günümü kutlarken de yazıp çıktın hemen yine konuşmadık elleislittle da yok ikiniz de gittiniz attığım bir iki bölümü okumadınız sizinle sohbet edemedim iyi olup olmadığınızı bilemiyorum.... 

Keşke gelsen yazsan arasan konuşsak bebeğim birine ihtiyacın var ve o kişi olmayı çok istiyorum sana moral verip yanında olmak istiyorum ben de mutsuzum benimde birine ihtiyacım var bende biri yanımda olsun o biri sen ol istiyorum ikimizde yalnızız ikimizde mutsuz ve dertliyiz birbirimizin yanında olalım isterdim beni itme derdini anlat isterdim aşkım seni çok seviyorum çok çok seviyorum keşke yanında olmama izin versen birbirimizin yanında olsak belki senin yanında biri vardır ama ben gerçekten yalnızım yanımda ol isterdim çok çok bencilim çok üzgünüm senin üzgün olduğunu kötü olaylarla yüzleşip içine kapandığını bile bile hala burda gelmiş yanımda olsan keşke diyorum gerçekten iğrencim.......

          Bu hesaptan çıkış yapacağım hesaba girmeyeceğim fakat ficlerim burada duracak ama yeni atacağım bölümleri başka bir hesaba atmaya devam edeceğim buraya atmayacağım 
          demek ki ne iyilik yapmaya çalıştıysam bana kötülük olarak dönüyormuş kendi hayatım daha  berbatken  pozitif rolü oynayıp hayat enerjimi daha çok çekecek şekilde yardımcı olmaya çalışırım yaranamam en son iyice dayanamam ara veririm yine olmaz o zaman napacağım diyeceğim ki ben kendimi biliyorum ben fazlasıyla daha şu durumda yaptım ama artık iyilik değil bunun adı yapsam da zaten bi değeri yok yani değerim bilinmiyor yine güya yarı yolda bırakan ben oluyorum o yüzden ne gerek var ki kaç gün kaç gece uykusuz kalıp yaptım ettim artık diyecek laf bulamıyordum ama olmamış demek ki yine haksız olan benim evet keşke olayın bir de benim tarafımdan olan kısmını bilse anlasa herkes ama yok tabi insan öyle diyince ben böyle yapmışmışım damgası yiyince zor bir daha düzeltmek ama demem o ki hayat böyle yani böyle oluyor maalesef tamamdır bakalım ben bir daha bu hesaba girmeyeceğim farklı bir hesabımdan bu bölümleri tekrar atacağım ve belki yeni bölümlerle de kısa sürede oradan devam ederim ben yaranamam ne yapsam olmaz yani o yüzden saldım artık ne oluyorsa olsun burada olayın bir de benden tarafı var saygı bekliyorum sadece ve birde empati benim yerimde olsaydın ne yapardın detaylı empatisi yapılırsa zaten durum çözülecek ama böyle işte her neyse yarından itibaren çıkış yapıp bir daha bu hesapta aktif olmayacağım 

Bir umut yb...