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Bueno, un pito vale más 

Vale pito ese señor

En otras palabras 

Actualmente he tratado de cerrar y sanar la herida de Eric, y mejore, ya no puedo aferrarme tanto a él... Tampoco puedo aferrarme a ti, que aunque no venga no significa que no piense en ti. Deje todos tus mensajes en la acc que tenía, dónde hablábamos un chingo y me gustaría recuperar otras dónde hablábamos pero no recuerdo el usuario 

Necesito hablarlo

A pesar del año tan mierda anterior... Perdí a dos grandes personas en mi vida estos últimos años; tú y él... Y después perdí a mis dos hijos (mis gatitos) así que no te había dicho nada

este año va a ser mejor, lo espero

juan pablo me dio una carta, y me dijo "puedo ser tu novio?"

en otras noticias, TENGO NOVIOOOO

quisiera que estuvieramos hablando para felicitarte:(

Te extraño 

Bajón emocional..

que crees dani, ya me dice te amo y todo eso
            es bien lindo, pero no se, desconfio un poco.
            
            Sebastián, su prima, subió una historia, donde estaba rompiendo todo lo que le di, me hizo sentir mal JAKAJSKA
            pq me hace esto?

LE GUSTO LE GUSTO
            me lo dijo ayer, no vamos a ser nada por el momento
            es muy rápido, pero hoy yo lo busque
            me abrazo como por 10 segundos

ya me le declare, le hice una carta de snoppy
            y el me dio una pulsera del concierto al q fue
            cuando me la dio me dijo "te la pongo?, es q
            esta medio complicado"
            MORI, nos abrazamos 3 veces
            yo creo que si es mutuo, no lo se, no quiero pensar

@FIRE-SOOBIN  A ti también te extraño, feo

Soy el loquito de abajo

Daniel, nuestro tiempo juntos fue una de las mejores cosas que me pudieron pasar y estaré sumamente agradecido contigo por tu tiempo y tu amor hacia mi, lo siento por el daño ocasionado, es demasiado tarde para revertirlo.
            
            Me hubiera gustado conocerte, me hubiera gustado estar entre tus brazos y repitiendote lo especial e importante que eres, pero no puedo y nunca pude hacerlo, necesitabas protección y amor, pero no pude dártelo, fui incapaz de hacerlo.
            
            Si en otra vida nos encontramos, te cuidare como te lo mereces, siempre merecías amor y no todo lo que viviste.
            
            Las personas me han dicho "nadie es para siempre, todos somos momentáneos en la vida de alguien y solo vinieron a enseñarnos algo" gracias por todo, siempre fuiste alguien fuerte y valiente ante todo lo ocurrido. Tenías la fuerza que necesitabas, eras capaz de todo y amar a tantas personas. Siempre fuiste suficiente pero no fuiste valorado por algunas personas, no supe valorar lo que tenía hasta que lo perdí y lamento eso. Eras demasiado para este mundo pero el mundo era demasiado pequeño para ti. Ya sea en la muerte o en otra vida que nos volvamos a encontrar, déjame abrazarte y no soltarte, estaré feliz de verte.
            
            Esta carta se hizo más larga de lo que pensé, lo siento. Te quiero y te extraño ♡
            
            Atentamente: Jay.

El día es nublado y lluvioso, un día triste para muchos pero tan familiar para mi, tan acogedor pero lleno de tantos recuerdos.
            
            ¿Acaso tengo permitido llorarte a ti? ¿Puedo hacerlo? ¿Puedo quedarme aquí y llorarte todo el tiempo que no lo hice? Las lágrimas en mis ojos amenazan con salir, ¿acaso puedo darles permiso de hacerlo? ¿Estará bien si solo por un rato me quedo contigo?
            
            Necesito sacar el dolor que crece cada día más, solo necesito hacerlo, necesito un abrazo, me siento solo ahora aunque he estado rodeado de personas pero al final solo tengo miedo de entregar un espacio en mi corazón y salir lastimado. 
            
            Quizá estoy pagando todos mis errores cometidos en años, quizá estoy pagando lo que te hice, lo que le hice a Eric o a Isaac, incluso a personas fuera de aquí... No sé cómo llegaste a fijarte en alguien así... Eric decía que me faltaba amor y tal vez tiene razón pero era tan terco para aceptarlo. Isaac conoce el tema, de desahogue con él una noche y estuvo para mi, que imbécil soy.
            
            Siempre acudo a Eric, sé que no me responderá y uso su tablero para desahogarme, no debería, no quería que ese lindo lugar se convirtiera en eso pero al final es mi lugar seguro donde sé que nadie me dañará y estaré en paz aunque esa paz no dura mucho y salgo teniendo el mismo dolor en el pecho.
            
            Estoy pensando cosas que no debería, estoy confundido por todo y es que están pasando cosas que quizá me están haciendo mal pensar o sobre pensarlo, no lo sé.

Escribir esto mientras tengo el estómago en un nudo difícil de desatar y la garganta quemandome por el dolor que siento ahora, es difícil. 
            
            ¿Por que no solo puedes bajar y abrazarme? Vivir así está siendo cada vez más complicado. Tú lo sabes...
            
            Tu ausencia y la de él han sido muy difíciles para mi, no las he podido soportar. Los recuerdo siempre pero no les puedo llorar... 
            
            El día que te fuiste quedé en shock, fue tan repentino para mi, no recuerdo llorar, no recuerdo nada de lo que pasó ese día, quizá porque conviví más contigo y tu muerte me dejó peor, no podía llorar más, no quería perder a más gente que amo y no pude llorar, fue más y más complicado para mi vivir así.
            
            Escuché las mismas canciones que tú y él me dedicaron una y otra vez, encerrado en mi habitación, solo estás cuatro paredes y mi gato saben lo que ha pasado, las veces que he llorado al borde del colapso... Quizá ese día colapse y los recuerdos se volvieron borrosos, negros, como si mi mente se haya desactivado, puede pasar?
            
            La tristeza que abunda en mi corazón es grande, hay un hueco en el imposible de llenar y me siento tan roto, tan vacío, he intentado ahogarme en el alcohol al grado de desconocer todo a mi alrededor pero el dolor y ese vacío permanece. Me enamoré, me gustaron personas pero solo hacían el dolor más presente, dañe a personas por falta de compromiso por el miedo de encariñarme bastante y llorar si les pasaba algo, pero al final me encariñaba y todo valía verga. No estoy echo para amar o tener un compromiso con alguien, quizá amar no es para todos o estoy tan dañado como hacerlo