Cho

Şu aralar çok sarhoş olmak istiyorum kafayı bulmak çünki cidden iyi değilim

Söyleyemediğim herşey için sigara yakıyorum

1 yıl sonra yine ben, boğazım çok acıyor yutkunamıyorum baya bi kan kustum daha demin, büyük ihtimalle midemden geliyor çünki yediklerime beraber karışmış şekilde çıkıyor. Bugün zordu, dünde ve ondan önceki günde. Blumia ile yaşamaya karar verdim çünki ne o beni, ne ben onu bırakabiliyorum evet, evet biliyoruz toxic bi ilişkimiz var kabul ediyoruz ama ne yapalım çözüm veya çıkış yolu yok ayrılamıyoruz nereye gitsem peşimde, nerde olursam olayım. 
          Bu aralar cidden iğrençinde ötesinde sik gibi hissediyorum küfür etmek istiyorum, ağzımı bozmak amk hayatında iğrenç, sik, bok, fuck, shit gibi hissediyorum gebermek istiyorum ama geberemiyorum. 
          Artık çok zorlanıyorum dışardan bana baksanız beyninizin ucundan bu kız nefes almaktan nefret ediyor, gebermek istiyor, öldü ama bedenen var, demezsiniz ne dersiniz biliyor musunuz komik, eğlenceli, pozitif, enerjik, hep mutlu yemin ederim acaba ben çok güzel mi rol yapıyorum maybe. 
          

Selaaam?

Saat 03:30 ben kustum gözlerimi daha açamadan tuvalete gittim çünki gece atak geçirdim ve yorgunluktan uyuyakalmışım ve uyandığımda da yani daha demin tek aklımadaki şey kusmaktı gözlerimi bile açmadan gittim kendimi çok zorladım boğazlarım, ellerim ağrıyor midem çok bulanıyor kendimi öldürmek istiyorum çünki ne kadar zorlarsam zorliyim çoğunu çıkartamadım ve bu yüzden kendimi öldürmek istiyorum yada bi bıçakla karnımı kesip içindekileri çıkartmak kilo alıcam neden bunu kendime yapıyorum neden gerçekten çok yoruldum şuan o kadar kötü hissediyorum ki bu yüzden kendimi öldürmek istiyorum ağlamak istiyorum uyumam istiyorum. 

Çok güzel bi gün geçirdim sonundaa kara gittiim ve çok mutlu oldum kardan adam yaptık dedemle ve kardeşimle sonra kar topu savsşı ve kaydıkk o kadar eğlendim kii kar yediim büssürü, karı çok seviyorum çok çok çok buraya yağmadığı için mutsuzum amaa haftaya baba tarafıı hep beraber gidicezz ÇÇOOOKKK MUTLUYUMM KAR ÇOK SEVİYORUMM ve çok güzel fotolarda çektim arkadaşlarım çok tatlı çıkmışsın dedi  o yüzden daha da mutlu oldum kısacası cidden çok muyluyumm♡

Uzun süredir kendimle ilgili bi kitap yazıyorum çok tetikleyici bi kitap içinde benim düşüncelerim ve yaşadıklarım var bu kitap daha bi sona ulaşmadı taslaklarımda, bazen düşüncelerimi yazıyorum bazen yeni kötü alışkanlıklarımı anlatıyorum
          
          Bu kitap bir gün bi sona ulaşınca, belki aylar belki yıllar sonra yayınlicam ama şuan sona ulaşmaktan uzakta, bu kitabı aslında yayınlamak için yazmamıştım ve yayınlamak gibi bi düşüncem yoktu çünki ciddi anlamda tetikleyici şeyler var ben bile tekrar tekrar okuyunca tetikleniyorum ama sonra yani tam şuan kitap bitince yayınlamak istedim çünki sonu için farklı fikir geldi aklıma 
          
          Neyse öylw söylemek istedim sadece hoşçakalın

Tekrar çirkin ve iğrenç hissetmeye başladım tekrar derken öncesi kendimi kabul edebiliyordum o kadar kötü hissetmiyordum ama şuan cidden tekrar iğrenç, çirkin hissediyorum. 
          
          Etrafımdaki herkes mükemmel kuzenlerim çok güzeller, arkadaşlarım çok güzeller herkes çok güzel ama ben değilim böyle hissetmek yorucu, galiba kilo aldığım içinde böyle hissediyorum 
          
          Sizinle bişey paylaşmak istiyorum hem mutlu olduğum hemde üzgün olduğum bişey 
          
          2 hafta boyunca kendime hiç zarar vermedim bu benim için imkansız bişeydi ciddiyim ama başardım üzücü şey 2 gün önce 2 haftalık bütün başarımı çöpe attım karnıma sayısız çizik attım canım acıdı ama aynı zamanda rahatladım kollarımı çizmemeye çalışıyorum birilerinin görmesini istemiyorum ve izler geçmiyor 
          
          Buda ikinci bi sıkıntı kollarımı biraz derin kesmişim ve iz kaldı geçmiyor uzun bi süredir, yazın kısa kollu evde nasıl giyicem bilmiyorum ailem görürse ne olur bilmiyorum 
          
          Karnımda ki izler daha az görünüyordu ama şuan tekrar eski haline döndü hoşuma gitmesi normal mi? 
          
          O kanı gördükçe kendimi iyi hissediyorum bazen biraz acıyor ama daha iyi hissediyorum en azından kendime zarar vermemi engelleyen şeyleri yazdım
          
           Arkadaşlarımla vakit geçirmek, herşeyi unutuyorum cidden, beni mutlu ediyorlar ve benim ihtiyacım olan tek şey onlarla vakit geçirmek kendimle kalınca iyi olmuyorum kötüye gidiyorum neyse çok konuştum görüşürüzz hayalett takipçilerimm

Başarısızlıklarla dolu olan kitabımı yayımdan kaldırdım buraya bidaha kitap yazar mıyım bilmiyorum ama galiba yazmicam 53 kilo oldum belkide 54 yakında 55'de olurum kesin iyi olmaya çalışıyorum bu aralar kendime olan nefretimi azaltmaya çalışıyorum kendime bu kadar kötü davrandığım için ağlıyorum hergün, kendime neden bunları yapıyorum diye çünki hak etmiyorum cidden ben kötü biri değilim o zaman neden kendime karşı bu kadar acımasızım neden bu kadar zorluyorum kendimi, bunları sorguluyorum kendime yaptıklarımı bi anda herşey çok iyi olamaz hâlâ kusuyorum ama deniyorum kendimi sevmeyi gerçekten deniyorum annemin, kardeşlerimin benim fazla yediğimi söylediği zaman bile deniyorum insanların bana dış görünüşüm hakkında yorum yaptıklarında bile deniyorum ben deniyorum ama başaramıyorum sonunda midemdeki herşey gidene kadar kusuyorum, sonunda heryerim kanayana kadar kendime zarar veriyorum yinede gülüyorum ve iyi olmaya çalışıyorum benim bi arkadaşım var benim için çok çabalıyor hep yanımda ve beni gerçekten umursayan tek kişi yemin ederim, gerçekten tek umursayan kişi o en çokta onun için deniyorum bi gün çok iyi olunca ona sarılıp herşey için teşekkür ederim ve iyiki varsın dicem sonra ağlarım galiba şuan ağlayaraj yazıyorum içimde tutmak çok zor göz yaşlaeımı boğazımda bi düğüm oluştu devam edevmicem görüşürüz. 

Yarın edebiyat sınavım var ama ben ağlayarak şarkı dinliyorum sabaha kadar modum bu olucak