…

أعدك،.. سيحين يوم،.. ينسيكِ كسورك.. يوم يجبر ويداوي.. سيأتي الفرج على هيئة فرحة لم تتخيليها.. أعدك.. 
          
          وأعيد اعتذاراتي اكررها.. اعيد كتابة اعتذاراتي بخجل من ضعفي.. اعيد كتابة دموعي على ورق التخطيط بدون حل.. ارى جروحك دون تحسس عمقها.. 
          
          أرى كسورك أثناء ضعفي على مداواة جزء صغير منها.. احاول أن اكون لكِ أحدًا ولكنني أعرف صعوبة ذلك،.. 
          
          لست موجودة اطبطب على أحزانك وأواسيكِ.. لست هنا احتضنكِ حين تشعرين بالعجز عن التقدم.. اخافُ عليكِ حقًا من قسوة العالم حولك،.. 
          
          اخاف استغلالهم لطيبتك.. ولحظات ضعفك.. اخاف من سكاكين كلامهم وسيوف حركاتهم.. يؤلمني ألمك.. ويحزنني ويضايقني ما اجبرتك الحياة على تحمله في عمرك الصغير هذا.. 
          
          مؤمنة انا بقوتك.. ومؤمنة كذلك بقوة معجزات الله.. وفرجه العظيم الذي سوف يحين يومًا ويصدمك حدّ البكاء..

18 حزيران
          يوم خُلق ليذكرني بأنكِ ولدتي لكنك لم تعودي هنا
          ولم تعودي هناك…
          يا أمي
          هل تعلمين أنني أُطفئ الشموع وحدي؟
          أحضن نفسي بدل حضنكِ وأشتري لكِ الهدايا ثم أبكي لأنني لا أملك عنوانكِ في السماء
          
          كنتُ أظن أن الموت نهاية
          لكنه بدأ يوم رحيلكِ
          بدأ في ملامحي التي فقدت الطفولة
          في صوتي حين أناديكِ بلا جواب
          في ليلي حين أبكي ولا أجرؤ على النحيب…
          كي لا يسمعني أحد..كأنني أرتكب خطيئة حين أحن إليك..
          
          لكن..أربعة عشر عامًا يا أمي
          أفتقدكِ منذ أربعة عشر عامًا
          لدرجة أنني نسيت صوتك ونسيت ملامحك
          رغماً عني…
          رغماً عن كل محاولاتي للتشبث بكِ في ذاكرتي.
          
          أشعر بالذنب يا أمي
          لأن ملامحكِ صارت ضبابًا
          لأنني كلما أغمضت عيني لأتذكركِ..
          لا أراكِ.. لا أسمعكِ
          وكأن الموت لم يكتفِ بأن يأخذكِ مني
          بل سرقكِ حتى من ذاكرتي.
          امي لا أحد يعرف كم يؤلمني هذا الغياب 
          كم يُربكني ان اكبر بلا ظلك.. ان امرض دون يدك.. ان انكسر دون حضنك او ان انجح واتظاهر بالفرح.. وانتِ لستِ هنا لتفرحي بي
          
          رحلتِ مبكرًا جدًا يا أمي
          تركتِ أبنتك تصارع هذا العالم…
          بلا أم بلا كتف بلا دعاء يُربت على رأسها حين تنهار.
          
          في عيد ميلادكِ اجلس وحدي وأحضن ذكراكِ واكتب إليك وانا اعلم ان الرسائل لا تصل إلى القبور 
          لذلك لا أملك سوى الدعاء
          ولا يواسيني سوى الأمل بلقائكِ… يومًا
          حيث أموت
          
          كل عام وانتِ في الجنة حبيبتي

حرام عليكي وين الغيتي الروايةةةةةة

وين حساب الانستا!!! ليلي انتي بخير؟؟؟؟ نوري؟؟؟ 

ابوس الحلو اللي حط صورة اخيراااا 
          رايحة اشوف الروايةةةة 

ها أنا ذا بعد كل شيء.. أقف من جديد على الحافة ذاتها أكرر الأخطاء نفسها كأنني عالقة في دائرة لا تنكسر بل كأن الزمن لم يمضِ وكأنني لم أتعلم شيئًا...
          في الثامنة عشرة من عمري.. أجرُّ خلفي خيباتٍ تتكرر وأجترّ الندم كعادةٍ يومية.. أليس من المفترض أن أكون أكثر وعيًا؟ أكثر نضجًا؟ كيف سُرقت مني حياتي بهذا الشكل؟ متى تسللت السنوات من بين يديّ وأنا أظن أنني كنت أسير للأمام؟ لماذا أبدو كمن خذلته الأيام مبكرًا.. كأن الحياة سحبتني في تيارها دون أن تمنحني فرصة للوقوف.. متى أصبحت هكذا؟ متى ضاعت ملامحي بين ما كنت أحلم أن أكونه وما صرت عليه الآن؟...
          

كان يومًا عاديًا في مدينة الموصل التي كانت في الماضي مليئة بالناس والحياة.. لكن اليوم كانت المدينة مختلفة. كانت تحتضر كما لو أن الأمل قد تلاشى منها والأزقة المدمرة كانت تشهد على ما مرّت به.
          نحن.. أسرتي الصغيرة كنا في وسط تلك الفوضى محاولين الخروج من تلك الجحيم التي تحيط بنا.
          كنت في الثالثة من عمري.. في عالم لا أفهمه كما يجب. كان أخي الذي لا يتجاوز الخامسة في قمة حيويته كان يركض أمامنا ممسكًا بحقيبة صغيرة تحتوي على مستمسكاتنا وبعض المال وكأن تلك الحقيبة كانت آخر أمل لنا في النجاة في عينيه كان هناك بريق من البراءة أملٌ طفولي في أن كل شيء سيكون على ما يرام..
          أما أمي.. فقد كان وجهها مليئًا بالقلق كانت تراقب أخي بخوف وتتبعه بنظراتها المتوترة كما لو أنها كانت تشعر بما سيحدث قبل أن يحدث لكن بالفعل قد ضغط أخي على لغمٍ مدفون في الأرض فجاء الانفجار بكل قوته...
          في لحظة واحدة تحوّل كل شيء حولنا إلى ظلام وصمت مطبق لا شيء سوى صوت الانفجار الذي هزَّ كياني وفوضى لا أستطيع أن أصفها! كنت في ذراعي أمي التي تصرخ وأشعر بألمٍ هائل لا يمكن تصوره لكنني لم أكن قادرة على فهم ما حدث بشكل كامل..كان أبي يصرخ باسمي أنا وامي ولكن الكلمات كانت تائهة في الهواء ثم حملني وكان يركض بي في محاولة يائسة لإنقاذنا لكن كل شيء كان متأخرًا..
          عندما بدأت أدرك شيئًا من هذا الواقع المأساوي كان هناك شيء يثقل قلبي بشدة لكن..لم تكن هذا فقط اصعب شيء مر بي ماهو اسوء ان أمي قد تبعته.. 
          أمي وأخي... كانا قد رحلا.. كان هذا هو ما أدركته في تلك اللحظة كانت الحقيقة كما لو أنها ضربة موجعة لقلبي وكأنني فقدت جزءًا كبيرًا من روحي شعرت كأنني في حلمٍ مرعب ولكن مشهد الدماء والشظايا التي حولنا تشهد على أنه كان حقيقة...
          مرت الأيام وكنت أعيش في هذا الألم الصامت.. ألمٌ لا يفارقني..

أنا آسفة انك عم تشوفي الناس عم تحتفل بيوم سموه عيد الأم.. آسفة انك عم تتحملي مشقّة مكافحة حزنك وأنا مو قادرة أكون معك.. لك اجر الصبر يا عمري.. 
          لعل الله يرزقك الجنة لتقابليها هناك..  تتقابلان في جنان الله بين يديه سبحانه وتعالى لتخبرك بفخرها بكل خطوة خطيتيها.. لا أدري كيف لي أن أذهب عنك بعض حزنك.. ولكنني أعدك.. أنني هنا لأجلك.. كأخت.. أو صديقة.. أو أي شيء ترغبين أن أكونه.. لعلي أكون قريبة من قلبك كما كان تاريخنا متماثلًا.. كتوأم تعيدين بنائي وأكون سندًا لقلبك.. لعل الجرح الذي يحرقك يشفى.. أنتِ تتحملين ما عجز عنه الكثير.. لذلك انا فخورة بك.. لا أريد أن أبدو ك مبالغة.. ولكنني تذكرتك منذ دقت الساعة الثانية عشرة.. خفت عليكِ.. وعلى قلبك... تمنيت لو أني احتضنك ونبقى سويّا حتى ينتهي اليوم دون أن ترَي أو تسمعي شيئًا يؤذيكِ.. أنا هنا في حال إحتجتِ الحديث.. أنا أحبك حسنًا..؟ أحبك ليلي.. 

غدًا عيد الأم، لكنه لا يشبهني. هو لمن وجدوا أمهاتهم وظلوا يحتفلون بهن عامًا بعد عام، لمن تملأ أصواتهن البيوت دفئًا، أما أنا فلا ذكرى أستعيدها، ولا صورة أعود إليها. أمي كانت أول غائب في حياتي، غيابًا لا أتذكره لكنه يعيش داخلي، يكبر معي، يرافقني بصمت..
          لم أسمع صوتكِ، لم أتعلم ملامحكِ، لكنني أبحث عنكِ في ملامحي، في اسمي الذي ربما نطقتِه مرة قبل أن ترحلي، في الفراغ الذي تركه رحيلكِ المبكر. يقولون إن الأم هي الطمأنينة الأولى، فكيف يبدو العالم لمن بدأ حياته بلا طمأنينة؟
          لا أعرف إن كان بإمكانكِ ان تشعري بي، لكنني اتمنى لو كنت هنا، لأسمع ضحكتك، لأشكو لك همومي لأخبرك كم انا مشتاقة. أريد أن أقول لكِ إنني أفتقدكِ رغم أنني لم أتعرف إليكِ، وإن غيابكِ هو الحضور الوحيد الذي لم يفارقني أبدًا. عيدكِ هناك أجمل، وأنا هنا أحمل حبًا بلا ملامح لكنه يعيش في قلبي كما لو أنكِ لم ترحلي أبدًا...

I'm back.. maybe?