zte_writer

Parte II
          
          Ahora atengo a una médico que está conmigo en el Proceso. Ella me está dando la tregua que mí cuerpo y mí mente necesitaban. Ella,me está regalando los mejores días de mí vida. no porque no haya dolor,porque si hay. El bendito Voldemort (así le pudimos) está a toda hora pero ahora con las pastillas y/o ampolla quedó finaaaa para trabajar y disfrutar el día sin morir en el intento. El tratamiento está funcionando.
          
          Ojo, el tratamiento es solo para tratar el dolor y que mí cerebro piense que duele menos. ya que estaba con ox.ic0d0n4 como si fuera paracetamol y un paciente no puede quedarse mucho tiempo con ese medicamentos porque es altamente adictivo. Tranquilos,ya estoy en otra fase.
          
          Tranquilos, aún no me voy. Las que tienen mí ig y WhatsApp ya saben cómo saber si sigo viva 
          
          Nada, gracias por estar,por leer mis historias por vuestros mensajes bonitos sobre mí escritura.
          Prometo seguir luchando para seguir escribiendo para ustedes.
          
          Zte❤️

También, hoy 18 de enero del 2026, celebro 1 mes desde que colocaron el catéter por última vez para parar,tomar un r3spiro, por lo menos 3 meses que vuelvo al tratamiento. Ustedes no saben lo feliz que es esto para mí. Llevo luchando contra la CDIE desde los 9 años. Desde esa edad me canalizaban todos los meses para calmar mis dolores. Luego, vinieron las 5 cirugías más difíciles y dolorosas de mí vida. Ustedes no saben pero en los últimos tres meses de oct a dic 2025 entraba a emergencia primero semanal,luego cada 4 días, luego cada 3 días, luego cada dos días. No saben las peleas con los médicos por "aparecerme" q cada rato. Que mí llanto no era creíble.que nadie puede aguantar tanto dolor. Pues YO SI HIJOSDESUGRANDISIMASEÑORAMADRE. Aunque, el dx llegó tarde y aunque mí enfermedad no tenga cura y ya no hay nada por hacer más que esperar (sentada en malva esperoooo) la indicación médica es: disfruta el MOMENTO y haz lo que una mujercita de 29 años haría. Hace 1 mes,18 dic 2025,fue la última vez que me canalizaron para colocarme la terapia de dolor vía endovenosa. 
          Lastimosamente,no he dejado las agujas porque, bueno siempre hay las ampollas subcutáneas o intra musculares que por cierto me las pongo solita. Porque está endowarrior ha tenido que aprender de todo para sobrevivir. 
          
          ... Continúa 

Hoy no entré al TikTok porque ando depresiva porque hoy serían 29 años xd de boda Jajajaja 
          
          Ando igual que el 9dic del 2025, fecha que mis papás cumplirían 30 años de casados. Ellos no están divorciados pero separados ya 13 años. Y yo cumplo 30 en 4 mesas xd.
          
          Mejor tengo sufrimiento Spawler Post aniversario mañana.y bueno, solo dato que del matriqui eclesiástico no se divorcian, bebés xd
          
          Regrésenme a Chile y borren España de mis recuerdos. Grax 
          
          Sigo en mí nube ❤️

Holi a todos, tengo que informar que cómo ya sabían mí dx es irrefutable y he decidido dejar que el procesa auga por su cuenta. Tengo 29 años y llev0 20 luchando contra corriente, solo me dedicaré a los medicamentos menos invasivos y además que una cirugía no es posible porque tengo un arteria incrustada en el órgano que deben extirpar y en el tumoroncín y bueno solo continuaré con el procedimiento NM para ayudarme a soportar el dolor si mí anastesiologa no se rinde conmigo,como los demás y seguir el consejo más valioso que ella dio del DIC2025 DISFRUTA EL MOMENTO...
          
          Y ahí voy a TikTok y sin querer Voy de hocico hacia las Spawlers gracias @kanmisa2018 ya todas las que me están bajando las defensas ... Decía que gracias a @kanmisa2018 que tengo una historia spawler atorada en la garganta y en el cerebro.
          
          Peroooooo, también llevo escribiendo sobre María Paula Y Osvaldo porque eran mis favoritos pero la pobre estaba delulu y quiero mí fruta historia.. He visto que han escrito muchos personajes pero no de ella y yo le estoy dando mí propio matiz 
          
          
          Moraleja, bueno no aplica porque no es una fábula pero.. Tú puedes ser lo que chucha quieres ser... Y me convirtieron en Spawler sin querer A MI NO ME BAJAN DE MI NUBE, Total ya estoy cerca JAJAJAJ 
          Con amor, corazones de melón 
          
          Zte❤️

Antes de acabar el día, este 13 de enero es el Día Mundial de la lucha contra la DEPRESIÓN. Un día especial dedicado a concientizar sobre la salud mental y hacer visible una enfermedad que tratado a tiempo por los profesionales adecuados pueden dar un final distinto a los que quedamos y  los que, lamentablemente ,nos dejaron en el camino no pudieron tener.
          
          No se trata de juzgar, se trata de apoyar, se trata de estar aunque sea en silencio, o solo escuchando. 
          
          La depresión también ríe.. sí, ríe mucho y no basta con "engañar al cerebro" que todo va bien... No sólo es "ponerle punche" o echarle ganas... 
          
          Es hora de que los estigmas sociales dejen de seguir cobrando vidas porque no se les deja explicar cómo se sienten o por minorizar sus sentimientos, independientemente de qué sexo sea. 
          
          Sí,. tengo TAD crónico y no me apena decirlo. A ti tampoco debería. Al menos estamos haciendo algo para que el hoyo no nos lleve hacia sus profundidades. 
          
          DISTIMIA, a pesar de todo somos funcionales... Y ese esfuerzo solo reconocemos nosotros mismos y estamos orgullosos de... Porque así mucho puso ser un xxxx-xxxx pero sigues aquí ️
          
          No estás solo(a)

Hola a todos los que aún están. Sé que estuve desaparecida pero los antigüos ya saben que mí situación es delicada y el porqué. Desde octubre estuve en trámites,viajes por salud, y llevando tratamientos difíciles. Ya sabemos que el resultado no va a variar pero al menos me regala algunos días de tregua después de más de una década. Y sí,soy joven.estpy plena adolescencia de los 29 (*se ríe en humor fúnebre). Ya conocemos mí humor negro xd
          
          Solo queda disfrutar lo que queda y ya está. Son quejas,ni reclamos a la visa porque ella sabrá porqué.
          
          Espero que hayan pasado unas bellas fiestas.
          
          En fin... La noticia es que me hice un desbloqueo y empezaré a actualizar.
          
          Os espero leer pronto. He dejado de escribir en mí cuenta de writer porque ya no soy anónima,
          Pero pueden ir, ya veo qué fragmento subo o queda in box abierto a sugerencias.
          
          Ig: @zte_writer 
          
          Con mucho cariño, 
          Zte

Este año me ha roto de maneras inimaginables. Sin embargo, yo creía, ilusamente, que había acabado. Pero no. Sigue. Continúa y, cuando pienso que ya todo acabó. Hay algo más pesado que rompe aún más los pedazos qué quedaron de mí en este 2025.
          
          Hoy no hay frase motivacional. Si algo se va ir al d3m0n10 se va ir así haga mil piruetas. Ya está. No está en tus manos. Y ni modo. Como alguien dijo, "la vida sigue, pero yo quiero que vuelva atrás"
          Quizás así no me hubiera perdido en el camino... 

... Parte 2
          
          Escribiendo esto me doy cuenta de lo fuerte que soy y que no me lo recuerdo a diario y hay mucha gente a mi alrededor que no valora mi súper esfuerzo. Lo que para ti es fácil hacer, a mí me cuesta el triple pero también tengo gente que ama tal cual soy y saben de ese esfuerzo.
          
          Trato de decirme a mí misma lo fuerte que soy pero se me. Olvida muchas veces. Quizá porque siempre destaque por esa fuerza. Porque hago las cosas bien sin esforzarme tanto, es como algo natural. Tengo el don/virtud /característica de hacer las cosas bien en un 90% sin esforzarme por hacerme "notar" pero cuando quiero que me noten lo hago. Sin embargo, hay una cosilla que tengo que trabajar y es que haciendo las terapias me di cuenta que en mi cerebro está el "no soy suficiente" porque a pesar de esas cualidades nunca me eligieron. Alguien a quién amé una vez, me hizo sentir tan pequeña y con la enfermedad es su punto más alto esos malos recuerdos hacen mella 3n mí porque no es la persona que me hace daño ahora sino lo que dejó en mi y no trabajé en su momento porque no lo creí importante. Pero, en terapia descubrí que debí retrocer en el tiempo, sanar esas ideas y continuar.
          
          Amo mi soledad y el estar sola. Sin embargo, no descarto el querer compartir con alguien que me elija con toda y mi enfermedad, que me acompañe con amor y donde pueda reposar de tanto dolor... Pero es un sueño, iluso quizá... Pero, por el momento y si no llega da igual. Para esto estoy Yo.
          Yo me elijo a diario. Me quiero. Me amo y me cuido con amor.
          
          Nada mejor que el amor propio. Bueno, a las 3:28 a.m. Una es más vulnerable y pues aquí salió estas líneas.
          
          Con amor,
          
          Zte❤️ 

Os comento un poquito ya que ando desaparecida. Pues he estado algo delicada (no es novedad) pero estuve mal con Harta chamba. Y como soy el elemento esencial de la empresa toca ayudar a sacar adelante. Y pues, llevo varios días despertándome 2:00 a.m. A corregir libros de inglés (tengo un certificado que me permite enseñar a pre grado y post grado es decir universitarios y egresados, ah y niños también (Kinder) pero la docencia no es mi profesión. Amo cuando me contratan solo para tomar examen. Y bueno, esta vez, tocaba corregir como 150 libros y ando al borde de la desesperación porque no acabo y mañana hago un viaje de trabajo. Lo bueno es que mientras llego a mis destinos podré escribir. Ahora mismo ando corrigiendo los libros con un catéter 24 en mi mano. Ya sé es el más finito pero es que no saben mis venas no concuerdan con mi enfermedad. Es súper difícil encontrarme via y estoy que le muevo pues está en la derecha y soy diestra.
          
          Pdta: yo sólita me canalicé.
          (parte 1)
          
          Zte❤️

Una noche común conviviendo con mi inquilina:Endometriosis crónica profunda grado IV.
          Una nueva noche de llanto y terror pero siempre tratando de tomarlo con calma... Pero el dolor sube como la espuma y no se puede controlar y toca ser más fuerte o ser más fuerte no hay de otra, buh. 
          Pdta: entre llore y llore de dolor me tuve que canalizar solita. ¿Valiente? Pues sí, de esa valentía nació Valiente's Store. Os cuento en otro video cuando pueda emitir palabra  #endometriosis #endogirls #endowarrior #stronggirl #strongwarrior #needles #highpain #killingpain #fyppppppppppppppppppppppp #fuckingendo #fuckingpain #siempreresolviendo