zte_writer

Queridas amigas, seguidoras(es), de todos los fandoms. He estado ausente un poco ya que sufrí un tercer pre infarto y estuve en el hospital , también tuve una crisis de dolor por mí propia enfermedad. 
          
          Hoy, tengo sentimientos encontrados, ganas de llorar, miedo, angustia, pánico. Hoy retorno la terapia de Neuromodulación. Que analíticamente sería como una quimio pero sin radioactivos (ya que mí enfermedad así sea considerado un cáncer blanco no tiene cura desde siempre). El dolor de la sesión es indescriptible y pues quedó con amnesia desde que entró a la sala de recuperación de cirugía hasta que despierto al día siguiente.  @kanmisa2018 me siento como Manuelito en al merced del destino.
          
          Gracias por acompañarme en cada paso. Sigo escribiendo solo que aún no publico. Tengo dos historias preparadas ya dije la de Spawler y la de MPaula y Osvaldo de Lazos de amor porque es un gusto que quiero darme antes de irme al cielo de Neptuno o al inframundo de Lucifer, sabrá Dios jajaja las que ya me conocen saben de mí humor negro.
          
          Las quiero. Y si pueden den una oportunidad a mis demás historias hasta que vuelva. Lean, fomenten, dejen estrellitas. Tengo una tía escritora y si quiero publicar un. Libro pues tiene que ver qué llame la atención y pues así no les gusta pues no lean jejejeje.
          
          Nos vemos más tarde oalana SDQ
          
          Con amor,
          
          @zte_writer 
          Zteefy para los amigos

Queridas amigas, digo "as" porque ningunos "OS" me ha escrito jejejeje.
          
          Os quiero informar que tuve una recaída, muy, muy fuerte. Las más antigüas ya saben de mi enfermedad y pues hace unos días ingresé a ER y directo a sala de recuperación de cirugía porque el dolor era tan grande que me tuviera que aplicar una bomba elastométrica de infusión. ( Lo explicó en un vídeo de mí IG: zte_writer o TikTok zte_endowarrior.
          
          La m0471n4 me tiene medicada, obviamente, pero si hago mis cosas (trabajo a las justas) el resto del tiempo paro en cama, bueno hoy vine a mis clases de filosofía y aunque me duela como la csmre porque se activo el Voldemort (dolor) estoy feliz de haber venido y no dejar que me detenga.
          
          A mis Serquel, terminaré ya las historias. Estoy yendo paso a paso.
          
          Estoy escribiendo poco a poco para mis NaMis @rbk_klauss estoy terminando el cap de SaFran.
          
          A mis mafins, me duele todo lo que está pasando en la serie y me cuesta escribir pero lo estoy haciendo 
          
          Para mis Spawlers, estoy terminando el primer capítulo de LM y como dije también escribiré sobre María Paula y Osvaldo pero en un trama diferente (con las trillizas, si, PERO el resto diferente).
          
          Ténganme un poco de paciencia y mucho amor. Todo eso es parte de los CUIDADOS PALEATIVOS, NO SOLO LAS DRUGS QUE NOS COLOCAN OPIODES PQRA CALMAR NUESTRO DOLOR,SINO EL ACOMPAÑAMIENTO A LA PERSONA. Si quieren concocerme ,ya saben dónde encontrarme.
          
          Gracias a @kanmisa2018 que ha estado pendiente, gracias corazón de melón.
          
          Recuerden que aunque no vea sus rostros OS quiero en cada estrella ⭐, en cada comentario porque significa que leen ,les emociona o se conectan y eso hace que un escritor se motive más.
          
          Os quiero muchísimo.
          
          @zte_loveserquel

Parte II
          
          Ahora atengo a una médico que está conmigo en el Proceso. Ella me está dando la tregua que mí cuerpo y mí mente necesitaban. Ella,me está regalando los mejores días de mí vida. no porque no haya dolor,porque si hay. El bendito Voldemort (así le pudimos) está a toda hora pero ahora con las pastillas y/o ampolla quedó finaaaa para trabajar y disfrutar el día sin morir en el intento. El tratamiento está funcionando.
          
          Ojo, el tratamiento es solo para tratar el dolor y que mí cerebro piense que duele menos. ya que estaba con ox.ic0d0n4 como si fuera paracetamol y un paciente no puede quedarse mucho tiempo con ese medicamentos porque es altamente adictivo. Tranquilos,ya estoy en otra fase.
          
          Tranquilos, aún no me voy. Las que tienen mí ig y WhatsApp ya saben cómo saber si sigo viva 
          
          Nada, gracias por estar,por leer mis historias por vuestros mensajes bonitos sobre mí escritura.
          Prometo seguir luchando para seguir escribiendo para ustedes.
          
          Zte❤️

También, hoy 18 de enero del 2026, celebro 1 mes desde que colocaron el catéter por última vez para parar,tomar un r3spiro, por lo menos 3 meses que vuelvo al tratamiento. Ustedes no saben lo feliz que es esto para mí. Llevo luchando contra la CDIE desde los 9 años. Desde esa edad me canalizaban todos los meses para calmar mis dolores. Luego, vinieron las 5 cirugías más difíciles y dolorosas de mí vida. Ustedes no saben pero en los últimos tres meses de oct a dic 2025 entraba a emergencia primero semanal,luego cada 4 días, luego cada 3 días, luego cada dos días. No saben las peleas con los médicos por "aparecerme" q cada rato. Que mí llanto no era creíble.que nadie puede aguantar tanto dolor. Pues YO SI HIJOSDESUGRANDISIMASEÑORAMADRE. Aunque, el dx llegó tarde y aunque mí enfermedad no tenga cura y ya no hay nada por hacer más que esperar (sentada en malva esperoooo) la indicación médica es: disfruta el MOMENTO y haz lo que una mujercita de 29 años haría. Hace 1 mes,18 dic 2025,fue la última vez que me canalizaron para colocarme la terapia de dolor vía endovenosa. 
          Lastimosamente,no he dejado las agujas porque, bueno siempre hay las ampollas subcutáneas o intra musculares que por cierto me las pongo solita. Porque está endowarrior ha tenido que aprender de todo para sobrevivir. 
          
          ... Continúa 

Hoy no entré al TikTok porque ando depresiva porque hoy serían 29 años xd de boda Jajajaja 
          
          Ando igual que el 9dic del 2025, fecha que mis papás cumplirían 30 años de casados. Ellos no están divorciados pero separados ya 13 años. Y yo cumplo 30 en 4 mesas xd.
          
          Mejor tengo sufrimiento Spawler Post aniversario mañana.y bueno, solo dato que del matriqui eclesiástico no se divorcian, bebés xd
          
          Regrésenme a Chile y borren España de mis recuerdos. Grax 
          
          Sigo en mí nube ❤️

Holi a todos, tengo que informar que cómo ya sabían mí dx es irrefutable y he decidido dejar que el procesa auga por su cuenta. Tengo 29 años y llev0 20 luchando contra corriente, solo me dedicaré a los medicamentos menos invasivos y además que una cirugía no es posible porque tengo un arteria incrustada en el órgano que deben extirpar y en el tumoroncín y bueno solo continuaré con el procedimiento NM para ayudarme a soportar el dolor si mí anastesiologa no se rinde conmigo,como los demás y seguir el consejo más valioso que ella dio del DIC2025 DISFRUTA EL MOMENTO...
          
          Y ahí voy a TikTok y sin querer Voy de hocico hacia las Spawlers gracias @kanmisa2018 ya todas las que me están bajando las defensas ... Decía que gracias a @kanmisa2018 que tengo una historia spawler atorada en la garganta y en el cerebro.
          
          Peroooooo, también llevo escribiendo sobre María Paula Y Osvaldo porque eran mis favoritos pero la pobre estaba delulu y quiero mí fruta historia.. He visto que han escrito muchos personajes pero no de ella y yo le estoy dando mí propio matiz 
          
          
          Moraleja, bueno no aplica porque no es una fábula pero.. Tú puedes ser lo que chucha quieres ser... Y me convirtieron en Spawler sin querer A MI NO ME BAJAN DE MI NUBE, Total ya estoy cerca JAJAJAJ 
          Con amor, corazones de melón 
          
          Zte❤️

Antes de acabar el día, este 13 de enero es el Día Mundial de la lucha contra la DEPRESIÓN. Un día especial dedicado a concientizar sobre la salud mental y hacer visible una enfermedad que tratado a tiempo por los profesionales adecuados pueden dar un final distinto a los que quedamos y  los que, lamentablemente ,nos dejaron en el camino no pudieron tener.
          
          No se trata de juzgar, se trata de apoyar, se trata de estar aunque sea en silencio, o solo escuchando. 
          
          La depresión también ríe.. sí, ríe mucho y no basta con "engañar al cerebro" que todo va bien... No sólo es "ponerle punche" o echarle ganas... 
          
          Es hora de que los estigmas sociales dejen de seguir cobrando vidas porque no se les deja explicar cómo se sienten o por minorizar sus sentimientos, independientemente de qué sexo sea. 
          
          Sí,. tengo TAD crónico y no me apena decirlo. A ti tampoco debería. Al menos estamos haciendo algo para que el hoyo no nos lleve hacia sus profundidades. 
          
          DISTIMIA, a pesar de todo somos funcionales... Y ese esfuerzo solo reconocemos nosotros mismos y estamos orgullosos de... Porque así mucho puso ser un xxxx-xxxx pero sigues aquí ️
          
          No estás solo(a)

Hola a todos los que aún están. Sé que estuve desaparecida pero los antigüos ya saben que mí situación es delicada y el porqué. Desde octubre estuve en trámites,viajes por salud, y llevando tratamientos difíciles. Ya sabemos que el resultado no va a variar pero al menos me regala algunos días de tregua después de más de una década. Y sí,soy joven.estpy plena adolescencia de los 29 (*se ríe en humor fúnebre). Ya conocemos mí humor negro xd
          
          Solo queda disfrutar lo que queda y ya está. Son quejas,ni reclamos a la visa porque ella sabrá porqué.
          
          Espero que hayan pasado unas bellas fiestas.
          
          En fin... La noticia es que me hice un desbloqueo y empezaré a actualizar.
          
          Os espero leer pronto. He dejado de escribir en mí cuenta de writer porque ya no soy anónima,
          Pero pueden ir, ya veo qué fragmento subo o queda in box abierto a sugerencias.
          
          Ig: @zte_writer 
          
          Con mucho cariño, 
          Zte

Este año me ha roto de maneras inimaginables. Sin embargo, yo creía, ilusamente, que había acabado. Pero no. Sigue. Continúa y, cuando pienso que ya todo acabó. Hay algo más pesado que rompe aún más los pedazos qué quedaron de mí en este 2025.
          
          Hoy no hay frase motivacional. Si algo se va ir al d3m0n10 se va ir así haga mil piruetas. Ya está. No está en tus manos. Y ni modo. Como alguien dijo, "la vida sigue, pero yo quiero que vuelva atrás"
          Quizás así no me hubiera perdido en el camino... 

... Parte 2
          
          Escribiendo esto me doy cuenta de lo fuerte que soy y que no me lo recuerdo a diario y hay mucha gente a mi alrededor que no valora mi súper esfuerzo. Lo que para ti es fácil hacer, a mí me cuesta el triple pero también tengo gente que ama tal cual soy y saben de ese esfuerzo.
          
          Trato de decirme a mí misma lo fuerte que soy pero se me. Olvida muchas veces. Quizá porque siempre destaque por esa fuerza. Porque hago las cosas bien sin esforzarme tanto, es como algo natural. Tengo el don/virtud /característica de hacer las cosas bien en un 90% sin esforzarme por hacerme "notar" pero cuando quiero que me noten lo hago. Sin embargo, hay una cosilla que tengo que trabajar y es que haciendo las terapias me di cuenta que en mi cerebro está el "no soy suficiente" porque a pesar de esas cualidades nunca me eligieron. Alguien a quién amé una vez, me hizo sentir tan pequeña y con la enfermedad es su punto más alto esos malos recuerdos hacen mella 3n mí porque no es la persona que me hace daño ahora sino lo que dejó en mi y no trabajé en su momento porque no lo creí importante. Pero, en terapia descubrí que debí retrocer en el tiempo, sanar esas ideas y continuar.
          
          Amo mi soledad y el estar sola. Sin embargo, no descarto el querer compartir con alguien que me elija con toda y mi enfermedad, que me acompañe con amor y donde pueda reposar de tanto dolor... Pero es un sueño, iluso quizá... Pero, por el momento y si no llega da igual. Para esto estoy Yo.
          Yo me elijo a diario. Me quiero. Me amo y me cuido con amor.
          
          Nada mejor que el amor propio. Bueno, a las 3:28 a.m. Una es más vulnerable y pues aquí salió estas líneas.
          
          Con amor,
          
          Zte❤️