... Parte 2
Escribiendo esto me doy cuenta de lo fuerte que soy y que no me lo recuerdo a diario y hay mucha gente a mi alrededor que no valora mi súper esfuerzo. Lo que para ti es fácil hacer, a mí me cuesta el triple pero también tengo gente que ama tal cual soy y saben de ese esfuerzo.
Trato de decirme a mí misma lo fuerte que soy pero se me. Olvida muchas veces. Quizá porque siempre destaque por esa fuerza. Porque hago las cosas bien sin esforzarme tanto, es como algo natural. Tengo el don/virtud /característica de hacer las cosas bien en un 90% sin esforzarme por hacerme "notar" pero cuando quiero que me noten lo hago. Sin embargo, hay una cosilla que tengo que trabajar y es que haciendo las terapias me di cuenta que en mi cerebro está el "no soy suficiente" porque a pesar de esas cualidades nunca me eligieron. Alguien a quién amé una vez, me hizo sentir tan pequeña y con la enfermedad es su punto más alto esos malos recuerdos hacen mella 3n mí porque no es la persona que me hace daño ahora sino lo que dejó en mi y no trabajé en su momento porque no lo creí importante. Pero, en terapia descubrí que debí retrocer en el tiempo, sanar esas ideas y continuar.
Amo mi soledad y el estar sola. Sin embargo, no descarto el querer compartir con alguien que me elija con toda y mi enfermedad, que me acompañe con amor y donde pueda reposar de tanto dolor... Pero es un sueño, iluso quizá... Pero, por el momento y si no llega da igual. Para esto estoy Yo.
Yo me elijo a diario. Me quiero. Me amo y me cuido con amor.
Nada mejor que el amor propio. Bueno, a las 3:28 a.m. Una es más vulnerable y pues aquí salió estas líneas.
Con amor,
Zte❤️
