Yume✨

Oir el llanto de mi ser querido es algo que le deseo a nadie. Subestime a la vida con ponerme pruebas, creí que al salir del hospital podríamos soportar todo estando fuera. Pero no, esto es difícil, muy difícil, ayudamos en la recuperación de mi ser querido, mis hermanos son geniales, soportan el dolor en frente de mi ser querido y lo apoyan cosa que yo no puedo. Temo decir algo incorrecto pues el autoestima de mi ser querido es un hilo delgado, aveces se rompe fácilmente y otras soporta todo con fuerza. Yo solo me siento una débil hoja en el aire que se mece en la desesperación e impotencia. No poder ayudar o animar a mi ser querido es tan... Frustrante, le ayudo en lo que puedo le hablo pero siento que no es suficiente, ruego a Dios que su dolor se vuelva el mio, que mi salud sea la suya porque es horrible ver a alguien a quien amas en esta situación. Suspiros de tristeza, momentos de silencio donde no sabes si decir algo ayudará o empeorara todo. Lo peor paso, salió de la cirugía, salió del hospital, ahora está en casa y solo queda la recuperación.
          
          Y ahora odio a tanto al tiempo por pasar tan lento, nesesito que cure ya a mi ser querido para deje de sufrir.
          
          Este ya es un pequeño desahogo y ya no tanto un grito, pero sigue habiendo una insertidumbre y dolor pero ya no hay daño de por medio. Como siempre, muchas gracias por leer esto hasta aquí a la persona que está aquí, le deseo lo mejor del mundo y que se cuide 

Quiero creer que las cosas van a mejorar, pero como van las cosas siento que mis esfuerzos son en vano, que mi vida es envano si nisiquiera puedo ayudar a una de las personas más importantes de mi vida. Es mi culpa es mi culpa es mi maldita culpa, mentirle a mi ser querido fue lo peor que hice y eso me carcome. Siendo sincera, oir a alguien por quien rezas para que se mejore, pedir morir es como si te rompieran todos los huesos, almenos para mi que llego a ser dependiente de mi círculo cercano. Mi ser querido dijo que le hacemos esto para que sufra, cuando yo pido al cielo que se recupere pronto. De alguna forma quisiera ser yo la que pase por todo el dolor. Siento que mis estudios, mi vida mis amigos, todo es en vano si no puedo cuidar a un pilar de mi vida. Se que lo dijo por el dolor la rabia y el miedo, pero eso no quita que duele porque finalmente dice lo que siempre callo. Me odio, me odio tanto, me siento una cobarde que solo se lanza al vacío sin poder realmente hacer algo, es como hundirme en un mar mientras el aire se me acaba y yo pataleo hundiendome más en mi mar de emociones, siento demasiado pero también retengo demasiado que final sale con acciones desesperadas como lastimarme llorar jalando me el pelo incluso golpeando paredes. Una palabra de una persona cercana es suficiente para hacerme pasar del cielo al infierno.
          
          Ya no quiero sentir tanto, es horrible, duele demasiado. Quiero apagar mis sentimientos mi mente alm9un momento y estar en paz porque este estrés, esta anciedad me está matando más y más. Debí buscar ayuda antes, por que hasta el momento escribir aquí siento que me mantiene cuerda y me libera un poco de todo.
          Sólo espero que mañana no me desborde otra vez
          
          Como siempre, gracias de todo corazón a la persona que este leyendo esto, eso ya significa mucho para mi. <3

Lo digo quiero gritar, nesesito gritar tanto hasta quedarme sin aliento y voz hasta que todos me escuchen finalmente qué me entiendan que me vean, también quiero llorar, llorar tanto hasta que me quede sin lágrimas, llorar lo que no llore, llorar por lo que me duele y me asusta, llorar para que en un futuro ya no pueda volver a hacerlo.
          Pero no puedo, no puedo, por que Joder, se supone que soy fuerte debo serlo por ese ser querido y toda mi familia, aunque por dentro solo quiero salír corriendo
          
          Gracias por leer mi grito, de nuevo sinceramente esto me ayuda a mantener la cordura y la paz almenos por el momento.

Hola, de nuevo. Nose quien llegue a leer esto pero a este punto puedo decir fielmente qué siento que perderé la cabeza, las cosas no son del todo buenas, cada día me siento impotente y frustrada con mi ser querido, eh tratado de hablar con mis seres cercanos como amigos, familia, etc. Pero nadie me oye, no lo dicen pero con sus ojos dicen más de mil cosas y lo que más resalta es "exagerada". Tal vez tengan razón tal vez soy una persona que no maduro y que hace las cosas torpemente que siente demasiado y que se aferra con todo a las personas que aprecia, tal vez soy esa niña que no solo le da un arma cargada cuando llega a confiar en alguien sino que le da todo el arcenal. Siento demasiado, quiero demasiado y me aferro demasiado, eso dicen que es una virtud pero yo lo veo como una condena, si algo le pasa a ese ser querido puedo llegar a cuestionar mi propia existencia y del porqué debería seguir, no exagero pues cuando este ser querido empezó a llorar y a decir que si hubiera sabido que la pasaría tan mal hubiera preferido ya no seguir, mi mundo se detuvo, entre en miedo y dolor, incluso llegué a llorar queriendo sacarme los cabellos. Prometí no volver a hacerlo, jure no hacerlo, pero en cuanto estuve sola, tome un cuchillo de mesa y para canalizar mi dolor y mi llanto me raspe este en el brazo, y me pinché con la punta en la pierna, todo fue por encima de la ropa así que no hubo daño real. Pero el que lo hiciera sin pensarlo ya me da miedo de mi misma. 

Aquí otra vez con un grito de miedo que nadie oira y solo leeran.
          Estoy aterrada, odio ver a mi ser querido en esta situación, dolor que no cesa, miedo que no se calma, sangre que no puedo parar, todo eso me hace sentir, imponente, frustrada, aterrada y un manojo de cosas que ya nose como definir. En alguna carrera del área de salud, te preparan para ver lo más cruel del mundo, para diagnósticar palabras que realmente rezas nunca decir. Pero nadie te prepara para ver a un motivo de tu vida en esta situación. La carrera de mis sueños ahora parece mi peor pesadilla, odio los hospitales, odio todo lo que tenga relación con eso, pero me sigo aguantando el miedo y la anciedad de estar sentada en unos de esos pasillos mientras espero fuera de la habitación a que calman el dolor de mi ser querido. Lo peor paso me dicen pero carajo, no pasó en lo absoluto, no hasta que salga de aquí, no hasta que ya no tenga que volver aquí jamás. Sigo viviendo lo peor de mi vida
          
          Como siempre, gracias por leerlo a quien de que llego hasta aquí 

Hola, nose si alguien an lea esto. Talvez ya les vale simplemente. Pero en fin me recomendaron hablar de mis sentimientos con alguien y no tengo a nadie para hablarlo realmente. Ya lo hice a una amiga pero tiene problemas más grandes o más importantes que los mios, y realmente esta bien, tiene su vida. La cosa es que, tengo problemas, grandes, y son tantos que nose como manejarlo, un ser querido esta muy mal y bueno yo como un ser cercano nose como manejar la situación, me duele sinceramente y mucho, fue tan derrepente la noticia que no se como procesarla, aun hay un tratamiento, pero dejara secuelas, o puede que sea algo más grave que aún no lo saben, la única forma de saberlo es con operacion. Esto duele por que yo ya tuve cierto trauma antes, con este mismo ser querido pues es sobreviviente del cáncer, y una noche la peor de mi vida me quede a su lado. La quimioterapia es horrible por que aveces esa persona que tanto amas ya no te puede reconocer, es horrible y doloroso. Y eso aunque no lo dije a nadie, me marco para siempre, y que pase esto ahora parece una broma de mal gusto de la vida. Quiero que todo salga bien pero me aterra y me siento patética de hablarlo aquí, pero no tengo a nadie que realmente me escuche o me entienda. Y bueno el que no sepan mi cara ni me conozcan ayuda un poco. Sobre la historia de Timebomb pues esh trabajado en ella ya tengo como 2 caps hechos pero con todo esto... Realmente nose si podré seguir. No miento cuando digo que este ser querido, es uno de los pilares de mi vida y de mi mundo, si algo le pasa o si llega a sufrir, me derrumbo por completo. No quiero imaginar una vida sin ese ser querido. Se que no soy una niña, ya tengo 19 años, pero eso no quita el hecho de que aun nesesito a esa persona. Entre de una forma horrible a la adultez siendo honesta. En fin gracias por llegar hasta aquí, y leerme. Significa mucho, realmente mucho que alguien me escuche en estos momentos 

El hiatus duele, pero duele más una mala nota  en fin volveré pronto lo juro

La universidad me quita vida, ayuda

hace mucho q no actualizas capricho y m urge saber q paso 

Hola, disculpa la molestia pero me gustaría saber cuándo actualizas capricho??